Conducir conduciremos y a casa llegaremos

Woking 1 a.m.

Yo - no puedo dormir...

Novio - yo tampoco...

Yo - tengo que conducir ida y vuelta al aeropuerto

Novio - tengo catarro

Yo - no te preocupes sobrevivirás...

Novio - lo sé, cari. Dame un mimo... ¿te ha crecido la barba por la noche?

Yo - es que tienes catarro así que tengo una barrera antibacteriana entre nosotros

Novio - ¡coño Bubu! Ya te echaba yo de menos.

Woking 4 am

Novio - ya me estas desbarajustando el coche.

Yo - a mí en la autoescuela me enseñaron a ajustar el asiento y los espejos antes de salir.

Novio - mejor te hubieran enseñado a sentarte recto...

Arrancamos, salgo del parking de casa y...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ya voy... Jo, qué cruz con estos ingleses...

Y llegamos al primer cruce para salir de nuestra calle...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ¡retruécanos, dame un respiro que me acabo de despertar! Si hubiera algún coche circulando iría por el carril que es, sin ninguna duda...

Novio - ninguna, ninguna... Al menos das las rotondas por el lado correcto... Que no es poco.

Entonces llegamos a la primer piscina de agua y...

Novio - madre de dios. ¡Cuidado!

Yo - haber tu. Que yo tengo más experiencia. Que viví en León. Las piscinas de agua son mi especialidad...

...

Novio - puedes ir metiendo cuarta.... Haber ¿a cuantas millas se va en cuarta?

Yo - ¿cuarenta?

Novio - hasta 45 y ¿en quinta?

Yo - si llego a saber que me ibas a examinar habría estudiado. Eres un profe de esos cabrones de examen sorpresa...

Novio - bla bla bla (os diría la velocidad pero se me ha olvidado) por dios el coche no va bien a 3000 revoluciones

Yo - ¿ein?

Novio - ojos en la carretera ojos en la carretera.

Yo - y luego decía yo de mi madre

Novio - ¿qué acabas de hacer?

Yo - cambiar de carril

Novio - ¿qué has hecho mal?

Yo - nada

Novio - ¿y el intermitente?

Yo - ¡lo he puesto!

Novio - pero lo has quitado antes de tiempo

Yo - la próxima vez vienes a patita al aeropuerto...

Sobra decir que en cada cambio de carril una voz en off procedente del asiento del copiloto decía: se deja el intermitente hasta que se estas totalmente incorporado al carril.

El viaje de vuelta fue placentero y musical. Un poco monótono eso sí. Y es que hay que admitir que uno se acostumbra a los ruidos molestos ^_^

Simple y fácil... acojonando ^_^

Yo - ¿te vienes a correr?
Novio - es sábado
Yo - ergo...
Novio - en sabat se descansa.
Yo - ¿ y mañana?
Novio - ¡sacrílega! No se va a correr en el día del señor.
Yo - y por semana vienes agotado de currar. Pues no va a ser culpa mía y de te que lleno los tuper. Esta lorza la construyes tu solo con tanto soffing
Novio - tu... Llevas dos semanas seguidas saliendo a correr.
 Yo - si, pero solo los días que descanso.
Novio - eso son unos tres a cuatro por semana.
Yo - más o menos.
Novio - mmmmm ¿Haces pesas?
Yo - con el juego de wii para hacerlo más entretenido
Novio - interesante
Yo - ¿a ti por que te interesa tanto?
Novio - Nuria sola no me sirve... Tendré que pedirle a alguien más que este atento por si hay que placarte.
Yo - ¿piensas que voy a salir corriendo de la iglesia?
Novio - yo superviso los zapatos de la novia.
Yo - te aseguro que nadie puede salir corriendo en unos manolos.
Novio - entonces inclúyelos en el presupuesto, de ti no me fio un  pelo...

Catastrofes catastroficas...

Aunque os parezca imposible hasta mi Yo profundo quiso hacerme un regalo de cumpleaños. ¿Y qué mejor que una entrada de blog?

Novio es un gran borracho, como yo, pero a la hora de escoger vino tiene un lema inquietante: “cuanto más barato mejor” Y eso implica: perronero, perronero.

Novio- Hoy, en el día de tu cumpleaños, te dejo escoger alcohol.

Y ahí se me ponen los ojos como platos delante del pasillo alcohólico. Y empezamos…

Yo – Este vale 4 pavos, pero no sé…

3 pasos a la izquierda

Yo – Este mejor que es sauvignon

2 pasos más

Yo - ¿Pero a mí que me gustaba más el sauvignon o el chardonnay?

1 paso más

Yo – Martini ¿hace vinos? Es espumoso

Mirada hacia la estantería superior.

Yo – Uooooo tiene Anna de Codorniu. Pero no te gustan las burbujas…

Novio- Es tu cumple, coge lo que te dé la gana, pero deja de cambiar de botella cada tres segundos…

Yo – vale, vale. Me quedo con el espumoso

Novio- Bien, pues entonces vamos a caja.

Pero ocurrió lo inesperado, en una de las neveras de camino a caja había Prosseco de oferta. Y claro, no me pude resistir.

Yo - ¡Mira!

Novio – Noooooo

Yo- Si. Si. Te juro que es la última vez que cambio de opinión.

Novio - ¿Me lo juras por Snoopy?

Yo – Y por las bragas de Mafalda y todo…

Novio se da media vuelta mientras masculla…

Novio – Dame la botella que la pongo de vuelta en la estantería.

Pero, yo, yo tengo una idea brillante. Si saco uno botella de aquí puedo meter la que tengo en la mano en el hueco y ya está. Menos caminar. Pero esto es como los coches y las plazas de aparcamiento, que no son todas iguales, y no siempre entra de una maniobra. Pero claro cuando tienes dos botellas no te quedan manos libres.

Empujo un poco, un poquito más y ¡entró!

¡BAM!

¡Oooooooooooh! Es el fin del mundo.

Miro y veo como novio, con sus supereflejos intenta coger la botella que se cae al otro extremo de la nevera. Pero yo, tengo una perpectiva más…amplia. Y veo como la cesta golpea las cervezas que hay en la estantería de debajo. Y… ¡Es como jugar a los bolos!

Muchos años de supervivencia hacen que mi cuerpo tome la decisión acertada. Comienza a dar pasitos pequeñitos y rápidos hacia el pasillo más cercano para esconderse.

SeñorDependiente- ¡Dios mio! ¿Está usted bien señor?

Novio – Si, gracias

SeñorDependiente - ¿No se ha hecho daño?

Novio –No, no. Estoy bien.

SeñorDependiente – ¿Intentó coger una y todas se cayeron?

Novio – Si. Parece ser que eso es lo que ha pasado.

SeñorDependiente – No, se preocupe. Lo importante es que no se ha hecho daño.

Yo me quedo inmóvil escuchando escondida. Ya se sabe instintos básicos. Porque mi cerebro lo primero que pensó es: ¡Corre, que nos lo hacen pagar, fijo!

Novio – Me agrada saber que en momentos de necesidad sabes… ¡Largarte!

Yo – Pero, pero (y le hago pucheritos para darle penica y que se le pase el enfado)

Novio – De pucheros nada, esto mínimo una tarta de chocolate.

Yo – ¡Tenemos que ir a comprar mi tarta!

Continuará…

Victoria!!!!

Cuando ya lo dábamos todo por perdido y creíamos que acabaríamos viviendo en la calle. Con el señor del Barclays y su perro...
Llego nuestra hada madrina, espolvoreo unos polvos mágicos¡ y se obro el milagro!
- chicos lo siento mucho pero solo tengo un apartamento para enseñaros, el otro que tenía pensado no han traído las llaves todavía. Os lo puedo enseñar mañana.
- sin problema.
Llegamos a la casa... 15 min caminando desde la estación +1
- tiene jardines comunales aunque sois solos 4 vecinos, 2 con puerta directa.
- es precioso, tiene una fuente para pájaros y un banco.
- las puertas y ventanas son de PVC modernas y eficaces
- es de nueva construcción, la verdad es que esta muy bien.
- el portal tiene un cuadro de ¡Bansky!
- el portal tiene asientos O_O
- es moqueta T_T
- esta impecable, mira que baño mas chulo, ¡Con mampara!
- ¡Oh dios mío dios mío! ¡Corre ven! Que si no lo ves no te lo crees...
-¡Otro baño!
- nos lo quedamos
- esperar no se permiten mascotas
- A la mierda el perro
- Bitto tendrá que envejecer con tu madre
- desde luego que falta de lealtad
- ¿Quieres seguir buscando o prefieres vivir en la caja de zapatos?
- siempre podemos verle en vacaciones...

Seriously? O_O

Todo el mundo sabe que la única ventaja de vivir en Londres y pagar un riñón por una casa que compartes con otros seis son sus jardines. Dado que perdí el privilegio de tener uno cuando nos mudamos a nuestro acogedor zulo, en épocas veraniegas me toca acoplarme.

Ni corta ni perezosa me planté en el jardín de mi PequeñoSaltamontes. Totalmente dispuesta a hacer top less y ser marcas chungas 0.

PequeñoSaltamontes - ¿Por qué tienes tres cremas?

Yo – Son cuatro, esta protección 15 para las tetas, ya me las he churruscado bastantes veces y NO MOLA. Esta 6 para el cuerpo, ahí arriesgándome la vida. Y la espuma es un acelerador del bronceado que si no no me pongo marrón ni de coña. Y por supuesto el after-sun.

PequeñoSaltamontes – Porque prevés que te vas a ¿churruscar?

Yo – Porque hidratar después del sol es importante. Y si, porque siempre hago el ciclo fantasma- cangrejillo- fantasma y con mucha mucha suerte tono de piel sanote.  Esto de broncearse es una ciencia. Pero no te preocupes, he visto suficiente Jersey Shore y estoy dispuesta a compartir este sagrado arte.

Tras una preciosa hora en modo lagartija oímos que alguien pica a la puerta, perezosas y no esperando a nadie, cagamos para el tema, cuando…

PequeñoSaltamontes – Tia, ¿Eso que asoma por encima de la puerta son placas de policía?

Yo – Voy a abrir antes que nos entre el swat y salgamos en el Metro con las lolas al aire.

PequeñoSaltamontes – Mira a ver igual nos hacemos famosas.

SeñorPolicia – Hola, hemos recibido una llamada de sus vecinos. ¿Les importaría taparse sus vergüenzas? Al parecer han ofendido a la comunidad. Y además hay niños mirándolas.

Yo – Joder, en mi pueblo si un niño espía le dan una cojea y a correr. No llaman a la policía.

PequeñoSaltamontes - ¿Somos exhibicionistas?

Yo – Si, creo que, si.

PequeñoSaltamontes – Tu también sientes un deseo irrefrenable de hacerle un calvo a la comunidad.

Yo – Si, pero me da miedo que me lapiden, o algo.

PequeñoSaltamontes - ¡Qué chasco! Yo creía que Londres molaba

Yo – Todo es viejuno, los edificios, la mentalidad…Mirandolo por el lado bueno no exite la "operación bikini" 

PequeñoSaltamontes - ¿Saco la cerveza y los nachos?

Yo - Si, por favor. Necesito comida reconfortante. 

Nos flipamos...

Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.

Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.

La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.

Tras dos pintas hablo la voz de la razón.

Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.

Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…

Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.

Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…

Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.

Yo - ¡TEQUILA!

Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!

Regaliz – 1 2 3 4 5…

(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)

Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?

Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.

Y la gran pregunta final:

¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?

Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

Tu, follas o trabajas?

Como era de esperar tal tema iba a acabar en una conversación algo incomoda con la señorita enferma. Que ella seguro que no me recuerda pero yo soy la loca que gritaba y se desmayaba cuando se quemo la mano.

Señorita enferma -¿cuál es el problema?

Yo - deje de tomar la píldora hace tres meses, para dejarlo fluir. Pero ni me ha bajado la regla ni me está creciendo un gremlim.

Señorita enferma - ¿cuándo lo comprobaste por última vez?

Yo - la semana pasada

Señorita enferma - tengo que medirte y pesarte. Alguna gente pretende quedarse embarazada estando esquelética.

Pues ahora que lo dices...espero estar reteniendo líquidos, porque me auguro una bronca.

Señorita enferma - bueno, estas ahí ahí. Hay que comer mejor. Por cierto, ¿practicáis sexo regularmente?

¡Bam! Pregunta del millón y para dejarlo claro noto como se me acalora la cara mientras intento hacerme la despistada y asiento con la cabeza.

Señorita enferma - te sorprendería saber la cantidad de gente que pretende quedarse embarazada teniendo sexo dos veces al mes.

Claro, es que voy en chándal. Seguro que si llevo shorts y  botas de tacón de aguja ni me hace la pregunta. Como cree que soy capaz de comer como una lima y seguir delgada. ah, sí que curro como una hija p***...

Señorita enferma - toma un volante para hacerte una analítica y mirarte los niveles de hormonas. Coge vez con el médico en una o dos semanas. Si están bajas te dará un volante para el especialista. Si no, tienes que esperar unos meses más para que se considere que tienes problemas.

No sé, me huelo otra historia interminable como con la pierna... Yo ya le voy  diciendo a Lokamá que vaya poniendo una vela a la Xantina y con suerte para el año que viene igual...

P.D. Novio se ha puesto en huelga porque dice que él folla por amor al arte y que si va a ser un trabajo lo quiere remunerado >< mierda de sindicalisca, ¿con quien habrá estado hablando? ¬¬_

Gym no gracias, hay que dejarlos crecer...

Bueno como todos sabéis llevo unos meses cojita…Que yo diría minusválida pero es que el médico no paraba de repetirme que no era para tanto. Claro, como a él no le dolía ¬¬_

Pues el otro día iba yo felizmente camino del trabajo, y el tren decidió llegar un par de minutos antes. Así que me toco bajar las escaleras de la estación corriendo para aterrizar dentro del vagón. Lo cierto es que sufrir ataques de asma en público ha dejado de importarme, pero cuando vienen a raíz de tan nimia cosa, pues… Si, toda la gente que estaba en el tren me miraba con cara de: pero si no es un cuarentón obeso, ¿Qué le pasa?, que no se muera aquí que nos paran el tren, ¡Tirarla en marcha! que así nadie lo nota.

Yo creo que alguien de las páginas de descuento sigue todos y cada uno de mis movimientos para poner la oferta que mejor me viene al día siguiente. Porque hay tenía mis 10 pases para el gimnasio por 5 libras. Así que en un alarde de: ¡estoy de PM! Me compre dicho vale.

Casi un mes más tarde tuve el tiempo suficiente para encasquetarme el chándal e ir dando un alegre paseo hasta allí. Para descubrir que mi forma física simple y llanamente no está. Pero que algunos ciclados son supermajos.

El ritmo actual viene a ser un puff por máquina más o menos intervalos de quince minutos (por cierto los inhaladores no cuenta como dopaje, ya lo pregunté, por si me apuntaba a un maratón y justo a mitad me descalificaban o algo…) Con esta técnica había despertado la curiosidad de algunas personas a mi alrededor, pero lo que no me esperaba era…

Me siento en la máquina de hacer bíceps, pongo el mínimo peso disponible, me sitúo con gran profesionalidad imitando al musculitos que la estaba usando con anterioridad… 1… 2… 3… 4… 5… mis bracitos empiezan a temblar un puquitín 6… 7… 8… ¡pum! Aaaaaaaaaaaaa Mis bracitos se han quedado atrapados bajo la barra. Haber que no duele, pero soy como un ratoncito, de aquí no salgo sin ayuda ¬¬_ Miro de un lado a otro en busca de un monitor al que susurrar y pedir ayuda discretamente. Cuando un negrata 4x4 al lado del cual MA parece un pinypon me sonríe. A lo que yo pienso, si te vas a quedar ahí riéndote de mi jeta mejor circula, que porque tengo las manos atadas que si no te enteras…

4X4 – Necesitas ayuda, Darling

(¿Por qué siempre usan Darling los tios que dan miedito?)

Yo – Un puki

4x4 - ¿Es tu primer día? No debería haber puesto más peso del que puedes levantar.

Se acerca y con su dedo meñique levanta la barra mientras mira las pesas en la máquina.

4X4 – Las mancuernas están al final de la línea azul, te las recomiendo mientras vas formando músculo.

Modo Tierra trágame on.

Yo – Muchas gracias, príncipe de la brillante armadura.

Ahora es cuando no vuelvo en cuatro días y lo hago a otra hora…

La sangre me marea… Cuando es la mía

Novio - ¿Eres consciente de que tirarte al suelo y reir no es compatible con el dolor?

Yo – Jajajaja, joder, jajajaja que duele.

Novio - ¿Lloras de risa o de dolor?

Yo – jajajaja, vete a la mierda.

Novio – Que poca capacidad de supervivencia.

Yo – Jajajaja Porrr que me va a comer el león que tenemos escondido debajo de la nevera, ¿no?

Novio – No, pero el médico no te va a hacer ni caso.

Yo – Que poco te pasas por urgencias. Si no vomitas o sangras te ignoran.

Novio – Vamos que el poder lo tiene la señora del motxo.

Yo – Mierda, me mareo.

Novio – Cáete hacia allí que no pegaras con nada.

Yo - ¿Me miras la pupa?

Novio – En mi pueblo lo llamamos tajazo.

Yo – Coge el botiquín y cúramelo.

Novio – Pero, ¿Por qué yo?

Yo – Porque yo me mareo, no te preocupes que te voy guiando.

Novio – Pero tú te dedicas a ello.

Yo – A curar a otros, no a mí.

Novio – A estas alturas y con alto nivel de accidentes deberías tener un máster en auto curas.

Yo – ¡Que yo me duelo!

Novio – Vamos como con las agujas ¿no?

Yo – Que no es lo mismo hacer vudú, que hacérselo a uno mismo ><

Novio – vale vale

Yo – Auuuuuuuuuuuuuuu

Novio – ¡Pero si no te he tocado!

Yo – Por si acaso, para que vayas con cuidado.

Novio – Anda, siéntate ahí, toma un chupa chups, dame la manita…

Yo – Ves como vas a ser buen papá…

Va a ser adicción por intoxicación.

Me levante yo, ágil y con ganas de hacer cosas asi que me puse a limpiar.

Novio -¿Qué es ese olor?

Yo - lejía con agua hirviendo para desinfectar los suelos.

Novio - ¿eso no hace vapor toxico?

Yo - si abres las ventanas para hacer corriente, no.

Novio - igual lo de colocarse con productos de limpieza es genético...

Yo - que te he dicho que las ventanas están abiertas, si te molesta vete al bar.

Novio - no puedo, que si bebes antes de las cuatro te miran mal.

Yo - pues vete a la compra

Novio -¡ voy!

Desde luego, será cobardica, el muy maricón. Un poco de olor y sale corriendo. En Ensidesa* tenía que haber trabajo este hombre, seguro que así me era más útil.

Llega novio con la compra...

Yo - 12 cervezas, pizza, hamburguesas, nachos, salsa para los nachos. Bueno al menos trajiste leche.

Novio - me dijiste que fuera a comprar y yo compre lo que me gusta comer.

Yo - Igual que mandar a un niño de 10 anos...

Novio - Por cierto sigo oliéndolo.

Yo - toma: una cerveza y el vips vaporub.

(*Ensidesa es la empresa en la que CabezaLoca trabajó toda su vida y gracias a ello sacó el máximo potencial de su intelecto – véase construir una jaula con somieres abandonados)

Dios no, pero los vecinos si...

Tras la pequeña disputa de ayer me dispongo a llamar a Lokamá

ring ring ring

Lokamá - diga

Yo - hola mama

pi-pi pi-pi pi-pi

Yo - pero mira que es rencorosa esta mujer. Caaaaariiiii, ¿puedes llamarla tu?

Novio - pero, ¿y a mí porque me metes?

Yo - o me ayudas o te vas comprando una muñeca hinchable.

Ring ring ring

Novio - soy Novio, que dice que lo siente mucho...si...si, lo entiendo. Pero esta muy arrepentida. Anoche no pego ojo...si...ya, que le vamos a hacer.

Novio - toma, ya puedes ponerte.

Lokamá - ¿te das cuenta lo que me dijiste?

Yo - lo siento

Lokamá - ¿lo has pensado?

Yo - ¿el que?

Lokamá - la boda

Yo - el año que viene

Lokamá - eso lo dijiste el año pasado

Yo - Lokamá, por Dios. Con toda la que hay liada en el mundo tú crees que Dios se fija si me caso o no.

Lokamá - Dios igual no, pero los vecinos sí.

Yo - pero si ni los conozco.

Lokamá - los tuyos no, no los míos.

Yo - a esos ni los veo.

Lokamá - mira que te cuelgo

Yo - pero que manía. Es de muy mala educación eso de colgar a la gente. Ya me pienso lo de casarme. Pero para el año que viene.

Lokamá - vale

Yo - y  a mi manera

Lokamá - .... Bueno... depende... igual no

Yo -¡ uy! Que se me pegan las lentejas. Ya te llamo luego

pi-pi pi-pi pi-pi

¿casarse o no casarse? He ahí el dilema.

Este año parece ser que hay una pandemia de casamientos y embarazos. Pandemia digo, porque lo observo tanto en Inglaterra como en España. Cosa rara que para una vez los dos países se pongan de acuerdo. Aunque eso sí sea para joderme a mí.

Lokamá - ¿Pero te casa o no? Porque nos tienes a todos muy confundidos.

YO -  Anda, ¡qué perra os ha entrado.

Lokamá – Pero el año pasado dijiste que sí, que el ocho de septiembre. Y lleva un año prepararlo todo.

Yo - ¿un año?

Lokamá - ¡Hombre, claro! La iglesia, el banquete, las flores, el vestido bla bla bla…

Yo - ¡ah! Pues entonces no.

Lokamá - ¡¿Cómo que no?! ¡Y ahora que le digo yo a la gente!

Yo – Que cojeo

Lokamá – O_O ¡¿Qué?!

Yo – Pues eso, que como no puedo poner tacones pues que no me caso.

Lokamá – Es que verás, estuve hablando con el cura del pueblo y tiene toda la razón.

Yo - ¡ay, Dios!

Lokamá – Pues sí. ¿Cómo vas a ser la madrina de Ethan si vives en pecado?

Yo – Pero si solo es a tiempo parcial no cuenta, ¿no?

Lokamá - ¿Y si te quedas embarazada? Un nieto bastardo, el curo no nos lo bautiza.

YO – Pero si con pierna inútil creo que hasta me he re-virginado.

Lokamá – la la la la la. ¡A mí esas cosas no me las cuentes!

Yo – Y si le das un billete marrón el cura nos bautiza hasta al perro, si hace falta. Que la cosa esta muy malita.

Lokamá – Si vas a seguir diciendo blasfemias te cuelgo.

Yo – Ya sé lo que te voy a regalar por tu cumple, un buen vibrador.

PI-PI    PI-PI   PI-PI   PI-PI

ya la lié Parte I

La gente tiene un serio problema conmigo, y es que se les olvida que soy la idiota más grande que ha parido madre. Así que cuando el médico dijo que debía quedarme dos semanas más en España para seguir con el tratamiento y tomarme la vida con calma. Yo no le hice ni puñetero caso. Saqué la carta de soy una persona adulta que sabe lo que se hace. Y como me encuentro bien, pues me vuelvo al curro.

Viernes por la mañana, Yo haciendo mi trabajo a marchar forzadas porque tenía un turno corto, y mi madre siempre me ha dicho: “si quieres que sea un buen trabajo hazlo tú mismo” Seguro que mis compañeros de cole todavía se acuerdan de lo “divertido” que era hacer un trabajo en grupo conmigo ;)

De pronto, una sensación extraña se apodera de mi, pitidillo en los oídos, el mundo se mueve. Pero… si no he bebido…no puedo estar pedo- ¿Qué es esto? Se me debió de quedar un careto de aupa

GranjefeSioux - ¿Qué te pasa?

Yo – No sé. Creo, que estoy … mareada

GranjefeSioux – Pues siéntate

Hablando de obviedades.

Yo – No se me pasa…

GranjefeSioux – Pues vete a desayunar-

Lo bueno de mi trabajo es que somos como hobbits, hacemos dos desayunos y dos cenas al día y no pasa nada, porque como a veces andamos tan apurados que no nos da tiempo. Queda uno por lo otro. Además la sociedad no podría vivir sin nosotros, por favor…

Tambaleandome llego a la cocina, donde me tumbo y ¡Sorpresa! El mareo se va. Pruebo a sentarme vuelve. Me tumbo, se va. Por supuesto, esta estupidez atrae la atención del resto de la gente en la sala.

Buho - ¿estás mala? Vete para casa

Yo – solo me queda una hora.

Buho – Eres un riesgo para ti y los bebes que cuidas. Vete a casa.

Así que tambaleándome como podía y con la promesa de que al día siguiente iría a trabajar fui a recoger mis cosas. Pero…

No juntes perros con borrachos…

Pero todos sabemos que, que tu madre te haga subir a casa no implica que el puntín se te vaya a quitar así que…la fiesta ¡continua!

Yo como niña responsable y obediente que soy, me desmaquillé y me lavé los dientes, me puse el pijama y me fui a la cama cuando…

De pronto algo me abraza, y pienso ¿fantasmas? No, esto no me atraviesa ni esta frío y de pronto oigo:

Lokamá- Hay que como vas a echar de menos a tu madre duermes conmigo la ultima noche…

¡Ostias! Que me he equivocado de cama…y ¿ahora? Nada me espero cinco minutos haber si me suelta y me puedo ir sigilosamente…

Pero por supuesto eso no pasa, nunca…el abrazo de una madre nunca afloja…

Yo- Uff este colchón está muy duro y la almohada está muy baja…me voy para mí cama

Me levanto sigilosamente para ver que Hyperdog está tumbado en mi cama con la cabeza en la almohada. Yo que soy muy educada intentó abrir la cama desde el otro lado y rememorando mis momentos de twister master llegar a meterme dentro sin despertarle.

Misteriosamente Hyperdog se ha caído de la cama…Y claro, ahora que esta despierto se coge su erizo amarillo que hace pi pi y lo sube con él. De pronto, por mi mente pasa una idea de pm. Le cojo el erizo, lo meto dentro de las manta y voy haciendo pi pi en diferentes sitios para que el intente cazarlo. Cuando estábamos los dos hay pasándolo pipa y disfrutando de nuestra última noche juntos.

Lokamá – Hyperdog o paras o te quito el erizo

Yo sigilosamente susurré – Ssssssssssssshhhh esperamos un segundín que se duerma

Lokamá – María, no me toques las narices y deja de putear al perro que no son horas.

….

….

Por supuesto una frase así no nos hace parar

…

…

Tum tum tum pasos firmes e imponentes se acercan. De pronto una luz cegadora ¿vienen los extraterrestres?

Lokamá – Dame el jodido erizo ya. Y a dormir o os vais los dos al portal

Yo – ¿Vale pero me puedo llevar el móvil?

Lokamá – O_?

Yo – Es que ya que nos echas nos vamos de marcha con los que queden por ahí…

Se hace la total oscuridad y los pasos firmes se van mientras se oyen un murmullo intimidante, como el gruñido de un oso antes de atacar o después porque yo ya me daba por asesinada.

Mamá es que me liaron

Yo- Bajo a tomar una sidra, pero vuelvo pa cenar.

Lokamá- Pero sube ¿eh? Que te preparo las gulas

Yo – Qué sí, que sí, que solo es un culín

….

….

23.00

Lluviya - ¿Cenamos? Yo tengo hambre

GrandesAlas– Por mi vale, yo me salto la dieta sin problemas

Yo- Pues vale, ¿Dónde?

….

….

23.30

Lluviya – Sabéis que sigo teniendo hambre…

GrandesAlas – Es verdad que no hemos cenado

Idea brillante y pedimos mesa donde estábamos tomando las sidras.

Gigante verde – Yo como tengo al perro me voy pa casa

Yo – Esperamos a que vuelvas si quieres.

Gigante verde – Tengo sueño

Yo – Joer tan grande y que metabolismo más lento…

Lluviya – Tiene poco fondo que está en el paro.

…

…

1.30

Ring ring

Yo – Anda mi teléfono

Lokamá - ¿Dónde estás?

Yo – Tomando un culín

Lokamá – Sube pa casa ¡ya!

…

10 min

Ring ring

Lokamá - ¿Dónde estas?

Yo – Tomando un culín

Lokamá – No te he dicho que subas ya

Yo – Y yo que estaba tomando un culín…

Yo – Usss que maleducada me ha colgado

…

10 min

Ring ring

Yo – Jo, que cansina

Lokamá - ¿Dónde estás?

Yo- En el ascensor

Lokamá – En el ascensor no hay cobertura

Yo – baaaaah venga ya voy

Pero es que la conversación era demasiado interesante para dejarla ahí, así que cuando llegamos a mi portal seguimos hablando…por que claro es de mala educación dejar las conversaciones a medias…

Megafonillo – María sube pa casa ahora mismo o bajo a buscarte

Yo - Ufff…Pues nada ya nos vemos.

A esto hay que añadir que me llevo cinco minutos encontrar las llaves en el bolso, porque resulta que estaban en el bolsillo del abrigo. Gracias a Lluviya que me sugirió ese remoto y recóndito escondite…

suicido colectivo de mis manos

La pregunta que me hago cada día, es ¿Cómo una persona tan patosa como yo puede trabajar en cuidados intensivos sin haberse cargado a nadie todavía? Hay una explicación principal, difícil de admitir. La principal víctima de mis hazañas soy…yo misma. Si, por si fuera poco el evitar cuchillos de cocina que quieren dejarme sin un dedo de la mano derecha (inexplicable dado que soy diestra O_o) o por ejemplo la rejilla del horno que quiso contribuir a la ya obra de arte moderno que constituyen las cicatrices de mi mano derecha (¿Por qué el mundo la a tomado con la derecha? ¿Debería volverme zurda y evitar su suicidio inminente?) Pues bien esta vez el atentado se realizó contra mi inocente y pura mano izquierda. Y es que anoche un bol de agua caliente (casi hirviendo) decidió sonrojarme la palma de la mano cual comentario picante.

NOVIO- Pero ¿qué pasó?

YO –Tropecé con un trasgu o mi yo invisible

NOVIO - ¿?

YO- Luego reboté en la cuna, en la silla y el bol acabó en el suelo pero el agua en la palma de mi mano.

NOVIO – ¿A ti tu madre no te enseñó que no se agarra el agua?, y menos si esta caliente.

YO – Igual si, pero debía estar distraída viendo chicho terremoto…

NOVIO - ><