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jueves, 6 de febrero de 2014

La boda del año

Buenos días a todos, la bloguera más dicharachera de barrio patio hace su reaparición. Disculpas por mi larga ausencia y prometo que no he servido en la cárcel como consecuencia de escorrer a escobados a un grupo de testigos de Jehová. (Menos mal que esto no lo escribo en inglés, porque me acusarían de racista y me cerrarían el chiringo)
Como probablemente el 100% de vosotros sabréis a estas alturas. Novio es, animalito, Marido. Lo cierto es que me lo pase genial organizando la boda. ¿El secreto? Delegué todos los marrones ^_^ y yo me ocupé de la parte divertida.
Eso si, me toco luchar contra viento y marea cuando quise que la decoración fuera en blanco y negro. Para que al final quedase tan chulo que el restaurante nos pidió permiso para utilizar fotos en su web anunciando eses salón. Gente de poca fe ¬¬_
He de decir que todo sale bien cuando se cuenta con un buen equipo. Al cura lo vamos a fichar pal bautizo, que otro igual no lo encontramos ni haciendo castings. El Dj increíble, falta decir que la canción de entrada al salón se la mandamos un día o dos antes de la boda y hasta nos sorprendió cuando la empezamos a oír. Y la parte del champán, ¿Quién iba a pensar que la gente mayor tiene buen gusto musical? El metre no nos dijo en qué consistía y la verdad que la sorpresa me dejo sin palabras.
Pero lo más importante la gente que se echó a la pista de baile y la mantuvo caliente. Eso si tuvimos que echar a la gente estilo bar, apagando la música y encendiendo las luces. Que eran las tres y ni Dios se quería ir a casa. Ahora que lo pienso, podíamos haber hecho bote y quedarnos hasta las cinco ;)
Y a sabiendas de que este post llega muy pero que muy tarde.

Muchas gracias a todos, nuestra boda fue inolvidable y no habría sido así sin vosotros. 

jueves, 19 de julio de 2012

Yo salí a tomar una...Pero me liaron


Todos sabemos que en el momento que cruzas la puerta de casa de tus padres el adolescente que vive en ti se despierta. Y la viva prueba de ello es la vuelta a casa en condiciones…complejas. Lo bueno, es que tras años de práctica, la llave entra sola en la cerradura ^_^
Eso si al día siguiente con resaca te toca pagarla, igualito igualito a cuando era adolescente.
Lokamá – Pues yo había leído una receta en el Pronta contra la resaca.
Yo – Yo lo sé, beber agua.
Lokamá – Pues toma
Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjj
Lokamá – Te llevo una banqueta al baño, pero tú la alfombra no me la vomitas. Que te conozco.
Y yo feliz y contenta abrazada al váter oigo revolver revistas.
Lokamá – Yo juraría que estaba por aquí
Yo – No vuelvo a beber en la vida.
Lokamá – Si, claro. A lo largo de los años lo he oído tantas veces. Pues que sepas que con tanta fiesta hoy has perdido el día. En lugar de ser una adulta responsable y hacer todo lo que tienes que hacer.
Yo – O_?
Lokamá – Que vergüenza tener que llamar a última hora para cambiar la cita para probar vestidos.
Yo – No sé, habría sido peor si me hubiera puesto a vomitar allí.
Lokamá – Y tú que eres enfermera no sabes ningún remedio para la resaca.
Yo – Paracetamol y mucho agua.
Lokamá – Desde luego sí que hablas como un médico.
Yo – Genial, soy la única que tiene esta resaca. Creo que me he ganado el título de british girl oficialmente.
Lokamá – Oye que si no te lo vas a tomar en serio, no tienes por qué casarte. Pero lo que no puedo es, yo contratar las cosas cuando eres tú la que se casa.
Yo – El que me saltes de un tema a otro en estos momentos me confunde mucho.
Lokamá – Porque claro el domingo vais a SerinCity. ¿Y qué piensas volver a pasar el lunes así? Porque no te sobran tantos días.
Yo – No, Lokamá, la resaca no entraba en mis planes.
Lokamá – Pues ya sabes, la próxima vez: AGUA
Yo – Si, hasta el agua de los floreros me bebí yo anoche…

sábado, 16 de junio de 2012

Nos flipamos...


Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.
Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.
La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.
Tras dos pintas hablo la voz de la razón.
Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.
Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…
Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.
Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…
Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.
Yo - ¡TEQUILA!
Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!
Regaliz – 1 2 3 4 5…
(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)
Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?
Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.
Y la gran pregunta final:
¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?
Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

sábado, 4 de febrero de 2012

ya la lié Parte II


Esta claro que una persona mareada y blanca como una sabana no pasa muy…desapercibida y SuperHiperMegaJefa nos pillo.
SuperHiperMegaJefa – Madre de dios, ¡qué cara! ¿qué te pasa?
Yo – Me he puesto malita.
Lo cierto es que no llevo bien la autoridad y cuando me siento interrogada por ella, soy totalmente vulnerable y no sé porque, lloro. (Nota al margen: Esto me dio una gran ventaja en mis años de cole e instituto pero empieza a quedar ridículo a mi edad)
SuperHiperMegaJefa – Tranquila, tranquila. Esto lo arreglo yo ahora. Coge el abrigo. Nos vamos a urgencias.
Genial. Me apetece un montón que encontrándome como una mierda en lugar de irme a mi camita, me pase las próximas cuatro horas en urgencias siendo ignorada.
Lo que no me esperaba es que SuperHiperMegaJefa se lo tomase tan personal, si es que ni mi madre consigue un box en urgencias para que me pueda tumbar en la camilla a los cinco minutos de llegar. La cuestión es que como yo decía: Pérdida de tiempo total. Eso si, las cuatro horas se redujeron a dos.
Y mereció la pena solo por ver la cara que SuperHiperMegaJefa le ponía a Buho cuando preguntó si yo iría a trabajar el finde.
SuperHiperMegaJefa - ¿Estás loca? No ves que está enferma. Tu no vuelves hasta que estés arreglada. No te quiero ver por aquí por lo menos hasta que te haya visto el especialista y luego discutiremos los términos de tu reincorporación.
Heroína del día: SuperHiperMegaJefa
Persona que vuelve a declarar la cama su reino y a aburrirse como nunca: Yo.
Esto empieza a parecer la historia interminable.

lunes, 23 de enero de 2012

No juntes perros con borrachos…


Pero todos sabemos que, que tu madre te haga subir a casa no implica que el puntín se te vaya a quitar así que…la fiesta ¡continua!
Yo como niña responsable y obediente que soy, me desmaquillé y me lavé los dientes, me puse el pijama y me fui a la cama cuando…
De pronto algo me abraza, y pienso ¿fantasmas? No, esto no me atraviesa ni esta frío y de pronto oigo:
Lokamá- Hay que como vas a echar de menos a tu madre duermes conmigo la ultima noche…
¡Ostias! Que me he equivocado de cama…y ¿ahora? Nada me espero cinco minutos haber si me suelta y me puedo ir sigilosamente…
Pero por supuesto eso no pasa, nunca…el abrazo de una madre nunca afloja…
Yo- Uff este colchón está muy duro y la almohada está muy baja…me voy para mí cama
Me levanto sigilosamente para ver que Hyperdog está tumbado en mi cama con la cabeza en la almohada. Yo que soy muy educada intentó abrir la cama desde el otro lado y rememorando mis momentos de twister master llegar a meterme dentro sin despertarle.
Misteriosamente Hyperdog se ha caído de la cama…Y claro, ahora que esta despierto se coge su erizo amarillo que hace pi pi y lo sube con él. De pronto, por mi mente pasa una idea de pm. Le cojo el erizo, lo meto dentro de las manta y voy haciendo pi pi en diferentes sitios para que el intente cazarlo. Cuando estábamos los dos hay pasándolo pipa y disfrutando de nuestra última noche juntos.
Lokamá – Hyperdog o paras o te quito el erizo
Yo sigilosamente susurré – Ssssssssssssshhhh esperamos un segundín que se duerma
Lokamá – María, no me toques las narices y deja de putear al perro que no son horas.
….
….
Por supuesto una frase así no nos hace parar
…
…
Tum tum tum pasos firmes e imponentes se acercan. De pronto una luz cegadora ¿vienen los extraterrestres?
Lokamá – Dame el jodido erizo ya. Y a dormir o os vais los dos al portal
Yo – ¿Vale pero me puedo llevar el móvil?
Lokamá – O_?
Yo – Es que ya que nos echas nos vamos de marcha con los que queden por ahí…
Se hace la total oscuridad y los pasos firmes se van mientras se oyen un murmullo intimidante, como el gruñido de un oso antes de atacar o después porque yo ya me daba por asesinada.

domingo, 22 de enero de 2012

Mamá es que me liaron




Yo- Bajo a tomar una sidra, pero vuelvo pa cenar.
Lokamá- Pero sube ¿eh? Que te preparo las gulas
Yo – Qué sí, que sí, que solo es un culín
….
….
23.00
Lluviya - ¿Cenamos? Yo tengo hambre
GrandesAlas– Por mi vale, yo me salto la dieta sin problemas
Yo- Pues vale, ¿Dónde?
….
….
23.30
Lluviya – Sabéis que sigo teniendo hambre…
GrandesAlas – Es verdad que no hemos cenado
Idea brillante y pedimos mesa donde estábamos tomando las sidras.
Gigante verde – Yo como tengo al perro me voy pa casa
Yo – Esperamos a que vuelvas si quieres.
Gigante verde – Tengo sueño
Yo – Joer tan grande y que metabolismo más lento…
Lluviya – Tiene poco fondo que está en el paro.
…
…
1.30
Ring ring
Yo – Anda mi teléfono
Lokamá - ¿Dónde estás?
Yo – Tomando un culín
Lokamá – Sube pa casa ¡ya!
…
10 min
Ring ring
Lokamá - ¿Dónde estas?
Yo – Tomando un culín
Lokamá – No te he dicho que subas ya
Yo – Y yo que estaba tomando un culín…
Yo – Usss que maleducada me ha colgado
…
10 min
Ring ring
Yo – Jo, que cansina
Lokamá - ¿Dónde estás?
Yo- En el ascensor
Lokamá – En el ascensor no hay cobertura
Yo – baaaaah venga ya voy
Pero es que la conversación era demasiado interesante para dejarla ahí, así que cuando llegamos a mi portal seguimos hablando…por que claro es de mala educación dejar las conversaciones a medias…
Megafonillo – María sube pa casa ahora mismo o bajo a buscarte
Yo - Ufff…Pues nada ya nos vemos.
A esto hay que añadir que me llevo cinco minutos encontrar las llaves en el bolso, porque resulta que estaban en el bolsillo del abrigo. Gracias a Lluviya que me sugirió ese remoto y recóndito escondite…