Conducir conduciremos y a casa llegaremos

Woking 1 a.m.

Yo - no puedo dormir...

Novio - yo tampoco...

Yo - tengo que conducir ida y vuelta al aeropuerto

Novio - tengo catarro

Yo - no te preocupes sobrevivirás...

Novio - lo sé, cari. Dame un mimo... ¿te ha crecido la barba por la noche?

Yo - es que tienes catarro así que tengo una barrera antibacteriana entre nosotros

Novio - ¡coño Bubu! Ya te echaba yo de menos.

Woking 4 am

Novio - ya me estas desbarajustando el coche.

Yo - a mí en la autoescuela me enseñaron a ajustar el asiento y los espejos antes de salir.

Novio - mejor te hubieran enseñado a sentarte recto...

Arrancamos, salgo del parking de casa y...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ya voy... Jo, qué cruz con estos ingleses...

Y llegamos al primer cruce para salir de nuestra calle...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ¡retruécanos, dame un respiro que me acabo de despertar! Si hubiera algún coche circulando iría por el carril que es, sin ninguna duda...

Novio - ninguna, ninguna... Al menos das las rotondas por el lado correcto... Que no es poco.

Entonces llegamos a la primer piscina de agua y...

Novio - madre de dios. ¡Cuidado!

Yo - haber tu. Que yo tengo más experiencia. Que viví en León. Las piscinas de agua son mi especialidad...

...

Novio - puedes ir metiendo cuarta.... Haber ¿a cuantas millas se va en cuarta?

Yo - ¿cuarenta?

Novio - hasta 45 y ¿en quinta?

Yo - si llego a saber que me ibas a examinar habría estudiado. Eres un profe de esos cabrones de examen sorpresa...

Novio - bla bla bla (os diría la velocidad pero se me ha olvidado) por dios el coche no va bien a 3000 revoluciones

Yo - ¿ein?

Novio - ojos en la carretera ojos en la carretera.

Yo - y luego decía yo de mi madre

Novio - ¿qué acabas de hacer?

Yo - cambiar de carril

Novio - ¿qué has hecho mal?

Yo - nada

Novio - ¿y el intermitente?

Yo - ¡lo he puesto!

Novio - pero lo has quitado antes de tiempo

Yo - la próxima vez vienes a patita al aeropuerto...

Sobra decir que en cada cambio de carril una voz en off procedente del asiento del copiloto decía: se deja el intermitente hasta que se estas totalmente incorporado al carril.

El viaje de vuelta fue placentero y musical. Un poco monótono eso sí. Y es que hay que admitir que uno se acostumbra a los ruidos molestos ^_^

Yo salí a tomar una...Pero me liaron

Todos sabemos que en el momento que cruzas la puerta de casa de tus padres el adolescente que vive en ti se despierta. Y la viva prueba de ello es la vuelta a casa en condiciones…complejas. Lo bueno, es que tras años de práctica, la llave entra sola en la cerradura ^_^

Eso si al día siguiente con resaca te toca pagarla, igualito igualito a cuando era adolescente.

Lokamá – Pues yo había leído una receta en el Pronta contra la resaca.

Yo – Yo lo sé, beber agua.

Lokamá – Pues toma

Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjj

Lokamá – Te llevo una banqueta al baño, pero tú la alfombra no me la vomitas. Que te conozco.

Y yo feliz y contenta abrazada al váter oigo revolver revistas.

Lokamá – Yo juraría que estaba por aquí

Yo – No vuelvo a beber en la vida.

Lokamá – Si, claro. A lo largo de los años lo he oído tantas veces. Pues que sepas que con tanta fiesta hoy has perdido el día. En lugar de ser una adulta responsable y hacer todo lo que tienes que hacer.

Yo – O_?

Lokamá – Que vergüenza tener que llamar a última hora para cambiar la cita para probar vestidos.

Yo – No sé, habría sido peor si me hubiera puesto a vomitar allí.

Lokamá – Y tú que eres enfermera no sabes ningún remedio para la resaca.

Yo – Paracetamol y mucho agua.

Lokamá – Desde luego sí que hablas como un médico.

Yo – Genial, soy la única que tiene esta resaca. Creo que me he ganado el título de british girl oficialmente.

Lokamá – Oye que si no te lo vas a tomar en serio, no tienes por qué casarte. Pero lo que no puedo es, yo contratar las cosas cuando eres tú la que se casa.

Yo – El que me saltes de un tema a otro en estos momentos me confunde mucho.

Lokamá – Porque claro el domingo vais a SerinCity. ¿Y qué piensas volver a pasar el lunes así? Porque no te sobran tantos días.

Yo – No, Lokamá, la resaca no entraba en mis planes.

Lokamá – Pues ya sabes, la próxima vez: AGUA

Yo – Si, hasta el agua de los floreros me bebí yo anoche…

¡Nada de preñarse!

Otra de nuestras interesantes conversaciones de futuro.

YO – Caaaaaaaaaaari,

Novio - ¿qué? Galletita

Yo – No podemos tener niños juntos

Novio – Por que…

Yo – Tu eres A positivo y yo soy 0 positivo

Novio – Ajá

Yo - ¿No ves el problema?

Novio – No, pero seguro que le da sentido a que los japoneses se lo pregunten cuando se conocen.

Yo – Pues tiene todo el sentido del mundo, porque la incompatibilidad ABO hará que  nuestros bebes nazcan hiperbiliruminemicos y anémicos.

Novio - ¿todos? ¿pero se van a morir?

Yo – No todos igual no, morir, lo que se dice morir, tampoco. Pero es un coñazo. Que no te dejan llevártelo a casa según lo pares.

Novio – Esto es como cuando vamos de compras y si hay cola nos vamos sin lo que queremos por no esperar ¿verdad?

Yo – Pues… más o menos

Novio – ¿Y no hay una vacuna para eso?

Yo – Es que no me gustan las agujas…

Novio – ¿Y la epidural?

Yo - ¡¿Qué te he dicho de mezclar churras con merinas?!

Novio – Bueno, entonces no nos embarazamos para llevarle la contraria a la bruja ¿no?

Yo – No, no nos embarazamos porque me dan miedo las agujas y los bebes amarillos.

Novio – Ajá, me ha quedado todo bien claro…

Yo - ¬¬_

El SeñorMirón

Yo alegre e inocentemente, como siempre, comento mi vida y las grandes cosas importantes con Novio antes de tomar decisiones.

Yo – Quiero cortinas en la cocina.

Novio – Creo que eso aquí es ilegal.

Yo – Es que tenemos un vecino voyaeur de esos.

Novio – Hombre, yo diría todo el bloque, que vivimos en el bajo y la puerta está aquí al lado.

Yo – No, no. Que me fisga a mí. ¡Que me mira el culo!

Novio – Ajaaaaaa….

Yo – Ya verás, esta noche te lo demuestro.

Así que le pedí a novio que se escondiera en el armario para tratar de emular esos días en los que el SeñorMirón ataca. Y hábilmente como cada noche sí, noche no, me puse a cambiar la bolsa de la basura. Y

¡ZAS!

Yo – ¡¿Ves?! Ahí está el SeñorMirón.

Novio – Haber como explico esto para que lo entiendas…

Yo –…

Novio – ¡Exhibicionista! ¡Qué eres una exhibicionista! Claro, vas por ahí enseñando y se te quedan mirando.

YO _ O_?

Novio - ¿Llevas los pantalones del pijama abrochados?

Yo – Nunca los ato que el nudo molesta para dormir.

Novio - ¿Y qué te tengo dicho de llevar los pantalones medio-caídos?

Yo – Que se me ve la hucha…

Novio - ¡Bingo! Ahora ¿vas a subir a pedirle perdón al SeñorMirón por los daños psicológicos causados?

Yo – Repito ¡Quiero cortinas! ¡Y las quiero ya!

Novio – Y el SeñorMirón que te ates los pantalones, pero aquí nadie hace milagros.