Conducir conduciremos y a casa llegaremos

Woking 1 a.m.

Yo - no puedo dormir...

Novio - yo tampoco...

Yo - tengo que conducir ida y vuelta al aeropuerto

Novio - tengo catarro

Yo - no te preocupes sobrevivirás...

Novio - lo sé, cari. Dame un mimo... ¿te ha crecido la barba por la noche?

Yo - es que tienes catarro así que tengo una barrera antibacteriana entre nosotros

Novio - ¡coño Bubu! Ya te echaba yo de menos.

Woking 4 am

Novio - ya me estas desbarajustando el coche.

Yo - a mí en la autoescuela me enseñaron a ajustar el asiento y los espejos antes de salir.

Novio - mejor te hubieran enseñado a sentarte recto...

Arrancamos, salgo del parking de casa y...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ya voy... Jo, qué cruz con estos ingleses...

Y llegamos al primer cruce para salir de nuestra calle...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ¡retruécanos, dame un respiro que me acabo de despertar! Si hubiera algún coche circulando iría por el carril que es, sin ninguna duda...

Novio - ninguna, ninguna... Al menos das las rotondas por el lado correcto... Que no es poco.

Entonces llegamos a la primer piscina de agua y...

Novio - madre de dios. ¡Cuidado!

Yo - haber tu. Que yo tengo más experiencia. Que viví en León. Las piscinas de agua son mi especialidad...

...

Novio - puedes ir metiendo cuarta.... Haber ¿a cuantas millas se va en cuarta?

Yo - ¿cuarenta?

Novio - hasta 45 y ¿en quinta?

Yo - si llego a saber que me ibas a examinar habría estudiado. Eres un profe de esos cabrones de examen sorpresa...

Novio - bla bla bla (os diría la velocidad pero se me ha olvidado) por dios el coche no va bien a 3000 revoluciones

Yo - ¿ein?

Novio - ojos en la carretera ojos en la carretera.

Yo - y luego decía yo de mi madre

Novio - ¿qué acabas de hacer?

Yo - cambiar de carril

Novio - ¿qué has hecho mal?

Yo - nada

Novio - ¿y el intermitente?

Yo - ¡lo he puesto!

Novio - pero lo has quitado antes de tiempo

Yo - la próxima vez vienes a patita al aeropuerto...

Sobra decir que en cada cambio de carril una voz en off procedente del asiento del copiloto decía: se deja el intermitente hasta que se estas totalmente incorporado al carril.

El viaje de vuelta fue placentero y musical. Un poco monótono eso sí. Y es que hay que admitir que uno se acostumbra a los ruidos molestos ^_^

Nos flipamos...

Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.

Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.

La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.

Tras dos pintas hablo la voz de la razón.

Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.

Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…

Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.

Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…

Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.

Yo - ¡TEQUILA!

Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!

Regaliz – 1 2 3 4 5…

(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)

Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?

Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.

Y la gran pregunta final:

¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?

Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

¿Hemos llegado ya?

Todos sabemos que con ciertas personas no se puede viaja, pues bien, empiezo a creer que igual yo soy una de ellas. Resulta que todo estaba planeado para no tener que madrugar, ya que ambos habíamos trabajado el día anterior, salir de casa a las nueve y llegar a Francia hacia las cuatro nos parecía la mejor idea. Pero con lo que novio no contaba...

5 a.m.

Entra un minúsculo rayo de sol por la ventana y entreabro un ojo, con ese miniojo veo la hora en el despertador. Media vuelta, mi yo profundo grita: duérmete, no me jodas que largo es el día (cuando tiene sueno habla en yoda, que pasa?)

5.15 am

Uff parece que tengo pis...Bueno voy y luego seguro que me duermo. Por supuesto nuestra nueva adquisición Bertha, el megasillon portátil, impide mi libre camino. Por lo que ágil cual gacela salto por encima de Novio, cual artista asiática le masajeo la mano, para grácilmente aterrizar sobre el suelo con un silencioso PUM!

Novio no se inmuta.

Minutos más tarde repetimos maniobra pero a la inversa. Esta vez en lugar de masaje los cambiamos por pisotón, y es que no poder dormir me pone un poco... de mal humor. Y digamos que me jode que la otra persona lo haga así que...

Menéalo un poquito...menéalo suavecito.

Joder que sueno más pesado tiene el cabrón.

¡¡¡Terremoto!!! ¡¡¡Nos azota un tsunami!!!! wiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiiii

Novio - Pero, que cojo****

Ahora es cuando me hago la dormida. Y aquí no ha pasado nada.

Novio - Que? No podemos dormir, eh?

Yo - ZzzzZzzzz

Novio - Ya, claro.

Yo - ZzzzZzzz

Novio - Bueno pues ya que estoy despierto me voy a desayunar mi donut y el tuyo

Yo - Pon la cafetera.

...

Yo- Mierda ><

Novio - Pero haber, después de tanto tiempo,¿ crees que me engañas?. No vivimos en una zona pronta a terremotos, así que no toques las narices y si quieres nos levantamos.

Novio se levanta y se pone a meter las últimas cosas en la maleta.

Yo - Pásame el ipod.

Aquí se nota que todavía anda somnoliento porque el muy iluso de él me lo da.

Y claro toca recoger cosecha, alimentar monstruitos...

Novio - Nooooooooooooooooooooooooooooooooooo

1 , 2 y 3 yo me calmaré 4, 5 y 6 todos los veréis.

Hay algo de lo que estoy segura, estar estoy loca, pero de momento no me imagino cosas, aunque me parezcan de lo más surrealista. Eso sí, mis instintos depredadores-asesinos están siendo bien entrenados para permanecer en lo más profundo de mi lado oscuro.

Jefecilla- Neurotica, tengo que hablar contigo en privado

Inocente de mi todavía mi cerebro no ha enlazado “tenemos que hablar” con vas a “tener una mal mal día”. Claro como a mí nunca me han dejado…

Jefecilla me conduce a una habitación cerrada y me dice que me siente, veo tres sillas y aún así no soy capaz de darme cuenta de lo que está por venir… ¡Inocente que soy! Y ¡Sorpresón! MaldadPersonificada entra por la puerta.

(En esta vida hay dos tipos de mala gente: la gente que te putea cuando ha tenido un mal día y necesita vengarse del mundo, y la gente que lo hace SIEMPRE y SIN MOTIVO, que son los que yo opino que deberíamos extinguir o dejar mudos, lo que salga más barato)

Jefecilla – He tenido quejas sobre ti

Yo que me huelo que quejas se reduce a una sola persona y que la tengo sentada enfrente pregunto inocentemente

Yo - ¿A qué se deben y quien las ha hecho?

Jefecilla – Ves, esto es de lo que estábamos hablando siempre estas a la defensiva, y así no se puede trabajar contigo.

Intento disimular mi cara de confusión y pongo mi POKERFACE

MaldadPersonificada – Yo solo he trabajado contigo un día, de hecho me diste el cambio, y hubo cosas que no me contaste.

(Yo cambiaría no me contaste por tu no me escuchaste, que suele ser lo que sucede. Sobretodo también si tú me hablas mientras estoy haciendo cien mil cosas y saliendo de la habitación. Hablar de una habitación a otra lleva años de entrenamiento y solo los españoles somos capaces de hacerlo)

Bla bla bla bla bla

Jefecilla – A mi no me gustan que se quejen sobre ningún miembro de mi equipo, me estaba cuestionando si habiendo estado de baja deberías estar haciendo la especialidad.

Yo – Ya acabamos las clases, estoy de alta y tengo que entregarlo todo en septiembre. Creo que tengo tiempo. Bueno, para el libro de abril ando justa, pero Improvisaprofe me ha dicho que me da tiempo, y si ella lo dice…

MaldadPersonificada – Yo no sé si no entiendes mi inglés, aunque yo no tengo acento, o eres idiota. Pero, a mi me preocupa que seas buena enfermera, ¿Cuándo acabaste?

Niveles de cabreo y ganas de matar aumentando.

1 , 2 y 3 yo me calmaré 4, 5 y 6 todos los veréis.

Silencio

Jefecilla – Yo solo he trabajado contigo una vez y tu trabajo me pareció excepcional. Pero viendo las quejas… no sé qué pensar.

¿Quejas? Di queja, y viene de MaldadPersonificada, yo me tomaría más enserio las que van hacia ella y menos las que ella hace.

Tras una hora con una conversación en círculos cuya moraleja es: Yo no he trabajo nunca contigo pero creo que eres tonta y no sabes ejercer enfermería, me fui a mi casa cabreada y comprendiendo porque la gente entra en edificios y se lía a tiros.

Va a ser adicción por intoxicación.

Me levante yo, ágil y con ganas de hacer cosas asi que me puse a limpiar.

Novio -¿Qué es ese olor?

Yo - lejía con agua hirviendo para desinfectar los suelos.

Novio - ¿eso no hace vapor toxico?

Yo - si abres las ventanas para hacer corriente, no.

Novio - igual lo de colocarse con productos de limpieza es genético...

Yo - que te he dicho que las ventanas están abiertas, si te molesta vete al bar.

Novio - no puedo, que si bebes antes de las cuatro te miran mal.

Yo - pues vete a la compra

Novio -¡ voy!

Desde luego, será cobardica, el muy maricón. Un poco de olor y sale corriendo. En Ensidesa* tenía que haber trabajo este hombre, seguro que así me era más útil.

Llega novio con la compra...

Yo - 12 cervezas, pizza, hamburguesas, nachos, salsa para los nachos. Bueno al menos trajiste leche.

Novio - me dijiste que fuera a comprar y yo compre lo que me gusta comer.

Yo - Igual que mandar a un niño de 10 anos...

Novio - Por cierto sigo oliéndolo.

Yo - toma: una cerveza y el vips vaporub.

(*Ensidesa es la empresa en la que CabezaLoca trabajó toda su vida y gracias a ello sacó el máximo potencial de su intelecto – véase construir una jaula con somieres abandonados)

Dios no, pero los vecinos si...

Tras la pequeña disputa de ayer me dispongo a llamar a Lokamá

ring ring ring

Lokamá - diga

Yo - hola mama

pi-pi pi-pi pi-pi

Yo - pero mira que es rencorosa esta mujer. Caaaaariiiii, ¿puedes llamarla tu?

Novio - pero, ¿y a mí porque me metes?

Yo - o me ayudas o te vas comprando una muñeca hinchable.

Ring ring ring

Novio - soy Novio, que dice que lo siente mucho...si...si, lo entiendo. Pero esta muy arrepentida. Anoche no pego ojo...si...ya, que le vamos a hacer.

Novio - toma, ya puedes ponerte.

Lokamá - ¿te das cuenta lo que me dijiste?

Yo - lo siento

Lokamá - ¿lo has pensado?

Yo - ¿el que?

Lokamá - la boda

Yo - el año que viene

Lokamá - eso lo dijiste el año pasado

Yo - Lokamá, por Dios. Con toda la que hay liada en el mundo tú crees que Dios se fija si me caso o no.

Lokamá - Dios igual no, pero los vecinos sí.

Yo - pero si ni los conozco.

Lokamá - los tuyos no, no los míos.

Yo - a esos ni los veo.

Lokamá - mira que te cuelgo

Yo - pero que manía. Es de muy mala educación eso de colgar a la gente. Ya me pienso lo de casarme. Pero para el año que viene.

Lokamá - vale

Yo - y  a mi manera

Lokamá - .... Bueno... depende... igual no

Yo -¡ uy! Que se me pegan las lentejas. Ya te llamo luego

pi-pi pi-pi pi-pi

ya la lié Parte II

Esta claro que una persona mareada y blanca como una sabana no pasa muy…desapercibida y SuperHiperMegaJefa nos pillo.

SuperHiperMegaJefa – Madre de dios, ¡qué cara! ¿qué te pasa?

Yo – Me he puesto malita.

Lo cierto es que no llevo bien la autoridad y cuando me siento interrogada por ella, soy totalmente vulnerable y no sé porque, lloro. (Nota al margen: Esto me dio una gran ventaja en mis años de cole e instituto pero empieza a quedar ridículo a mi edad)

SuperHiperMegaJefa – Tranquila, tranquila. Esto lo arreglo yo ahora. Coge el abrigo. Nos vamos a urgencias.

Genial. Me apetece un montón que encontrándome como una mierda en lugar de irme a mi camita, me pase las próximas cuatro horas en urgencias siendo ignorada.

Lo que no me esperaba es que SuperHiperMegaJefa se lo tomase tan personal, si es que ni mi madre consigue un box en urgencias para que me pueda tumbar en la camilla a los cinco minutos de llegar. La cuestión es que como yo decía: Pérdida de tiempo total. Eso si, las cuatro horas se redujeron a dos.

Y mereció la pena solo por ver la cara que SuperHiperMegaJefa le ponía a Buho cuando preguntó si yo iría a trabajar el finde.

SuperHiperMegaJefa - ¿Estás loca? No ves que está enferma. Tu no vuelves hasta que estés arreglada. No te quiero ver por aquí por lo menos hasta que te haya visto el especialista y luego discutiremos los términos de tu reincorporación.

Heroína del día: SuperHiperMegaJefa

Persona que vuelve a declarar la cama su reino y a aburrirse como nunca: Yo.

Esto empieza a parecer la historia interminable.

No juntes perros con borrachos…

Pero todos sabemos que, que tu madre te haga subir a casa no implica que el puntín se te vaya a quitar así que…la fiesta ¡continua!

Yo como niña responsable y obediente que soy, me desmaquillé y me lavé los dientes, me puse el pijama y me fui a la cama cuando…

De pronto algo me abraza, y pienso ¿fantasmas? No, esto no me atraviesa ni esta frío y de pronto oigo:

Lokamá- Hay que como vas a echar de menos a tu madre duermes conmigo la ultima noche…

¡Ostias! Que me he equivocado de cama…y ¿ahora? Nada me espero cinco minutos haber si me suelta y me puedo ir sigilosamente…

Pero por supuesto eso no pasa, nunca…el abrazo de una madre nunca afloja…

Yo- Uff este colchón está muy duro y la almohada está muy baja…me voy para mí cama

Me levanto sigilosamente para ver que Hyperdog está tumbado en mi cama con la cabeza en la almohada. Yo que soy muy educada intentó abrir la cama desde el otro lado y rememorando mis momentos de twister master llegar a meterme dentro sin despertarle.

Misteriosamente Hyperdog se ha caído de la cama…Y claro, ahora que esta despierto se coge su erizo amarillo que hace pi pi y lo sube con él. De pronto, por mi mente pasa una idea de pm. Le cojo el erizo, lo meto dentro de las manta y voy haciendo pi pi en diferentes sitios para que el intente cazarlo. Cuando estábamos los dos hay pasándolo pipa y disfrutando de nuestra última noche juntos.

Lokamá – Hyperdog o paras o te quito el erizo

Yo sigilosamente susurré – Ssssssssssssshhhh esperamos un segundín que se duerma

Lokamá – María, no me toques las narices y deja de putear al perro que no son horas.

….

….

Por supuesto una frase así no nos hace parar

…

…

Tum tum tum pasos firmes e imponentes se acercan. De pronto una luz cegadora ¿vienen los extraterrestres?

Lokamá – Dame el jodido erizo ya. Y a dormir o os vais los dos al portal

Yo – ¿Vale pero me puedo llevar el móvil?

Lokamá – O_?

Yo – Es que ya que nos echas nos vamos de marcha con los que queden por ahí…

Se hace la total oscuridad y los pasos firmes se van mientras se oyen un murmullo intimidante, como el gruñido de un oso antes de atacar o después porque yo ya me daba por asesinada.

Inglés de supervivencia

Cuando vas a clases de inglés en España nadie te advierte de lo que se avecina cuando vas a un país en que viajan en tubo por la ciudad y callan las puertas. Donde caminas hasta la puerta a la gente. Y que dunno y innit son de hecho casi una frase (I don’t know – isn’t it?) Pero si incluso duermen distinto, tienen dos clases de sueños apretao y rápido. Que digo yo el apretao será cuando se hechan el pigazo en el metro y el rápido la cabezadita que dan en la oficina. Son gente extraña que mutan a cangrejo en verano y llevan calcentines con chanclas, sandalias y zapatos pero no llevan medias O_? Beben el chocolate con agua y nata en lugar de leche y desconocen la existencia del colacao y el nesquik para el verano. En verano beben un brebaje extraño mezcla de granizado y batido. Para colmo toman ibuprofeno de 200mg y paracetamol de 500mg y te miran como si fueras un yonki cuando aumentas la dosis.

(vocab. Tube=metro; shut the door = cierra la puerta; I’ll walk you outside = te acompaño afuera; fast sleep = profundamente dormido; sleep tight = duerme bien)