Catastrofes catastroficas...

Aunque os parezca imposible hasta mi Yo profundo quiso hacerme un regalo de cumpleaños. ¿Y qué mejor que una entrada de blog?

Novio es un gran borracho, como yo, pero a la hora de escoger vino tiene un lema inquietante: “cuanto más barato mejor” Y eso implica: perronero, perronero.

Novio- Hoy, en el día de tu cumpleaños, te dejo escoger alcohol.

Y ahí se me ponen los ojos como platos delante del pasillo alcohólico. Y empezamos…

Yo – Este vale 4 pavos, pero no sé…

3 pasos a la izquierda

Yo – Este mejor que es sauvignon

2 pasos más

Yo - ¿Pero a mí que me gustaba más el sauvignon o el chardonnay?

1 paso más

Yo – Martini ¿hace vinos? Es espumoso

Mirada hacia la estantería superior.

Yo – Uooooo tiene Anna de Codorniu. Pero no te gustan las burbujas…

Novio- Es tu cumple, coge lo que te dé la gana, pero deja de cambiar de botella cada tres segundos…

Yo – vale, vale. Me quedo con el espumoso

Novio- Bien, pues entonces vamos a caja.

Pero ocurrió lo inesperado, en una de las neveras de camino a caja había Prosseco de oferta. Y claro, no me pude resistir.

Yo - ¡Mira!

Novio – Noooooo

Yo- Si. Si. Te juro que es la última vez que cambio de opinión.

Novio - ¿Me lo juras por Snoopy?

Yo – Y por las bragas de Mafalda y todo…

Novio se da media vuelta mientras masculla…

Novio – Dame la botella que la pongo de vuelta en la estantería.

Pero, yo, yo tengo una idea brillante. Si saco uno botella de aquí puedo meter la que tengo en la mano en el hueco y ya está. Menos caminar. Pero esto es como los coches y las plazas de aparcamiento, que no son todas iguales, y no siempre entra de una maniobra. Pero claro cuando tienes dos botellas no te quedan manos libres.

Empujo un poco, un poquito más y ¡entró!

¡BAM!

¡Oooooooooooh! Es el fin del mundo.

Miro y veo como novio, con sus supereflejos intenta coger la botella que se cae al otro extremo de la nevera. Pero yo, tengo una perpectiva más…amplia. Y veo como la cesta golpea las cervezas que hay en la estantería de debajo. Y… ¡Es como jugar a los bolos!

Muchos años de supervivencia hacen que mi cuerpo tome la decisión acertada. Comienza a dar pasitos pequeñitos y rápidos hacia el pasillo más cercano para esconderse.

SeñorDependiente- ¡Dios mio! ¿Está usted bien señor?

Novio – Si, gracias

SeñorDependiente - ¿No se ha hecho daño?

Novio –No, no. Estoy bien.

SeñorDependiente – ¿Intentó coger una y todas se cayeron?

Novio – Si. Parece ser que eso es lo que ha pasado.

SeñorDependiente – No, se preocupe. Lo importante es que no se ha hecho daño.

Yo me quedo inmóvil escuchando escondida. Ya se sabe instintos básicos. Porque mi cerebro lo primero que pensó es: ¡Corre, que nos lo hacen pagar, fijo!

Novio – Me agrada saber que en momentos de necesidad sabes… ¡Largarte!

Yo – Pero, pero (y le hago pucheritos para darle penica y que se le pase el enfado)

Novio – De pucheros nada, esto mínimo una tarta de chocolate.

Yo – ¡Tenemos que ir a comprar mi tarta!

Continuará…

Nos flipamos...

Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.

Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.

La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.

Tras dos pintas hablo la voz de la razón.

Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.

Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…

Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.

Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…

Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.

Yo - ¡TEQUILA!

Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!

Regaliz – 1 2 3 4 5…

(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)

Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?

Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.

Y la gran pregunta final:

¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?

Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

¿casarse o no casarse? He ahí el dilema.

Este año parece ser que hay una pandemia de casamientos y embarazos. Pandemia digo, porque lo observo tanto en Inglaterra como en España. Cosa rara que para una vez los dos países se pongan de acuerdo. Aunque eso sí sea para joderme a mí.

Lokamá - ¿Pero te casa o no? Porque nos tienes a todos muy confundidos.

YO -  Anda, ¡qué perra os ha entrado.

Lokamá – Pero el año pasado dijiste que sí, que el ocho de septiembre. Y lleva un año prepararlo todo.

Yo - ¿un año?

Lokamá - ¡Hombre, claro! La iglesia, el banquete, las flores, el vestido bla bla bla…

Yo - ¡ah! Pues entonces no.

Lokamá - ¡¿Cómo que no?! ¡Y ahora que le digo yo a la gente!

Yo – Que cojeo

Lokamá – O_O ¡¿Qué?!

Yo – Pues eso, que como no puedo poner tacones pues que no me caso.

Lokamá – Es que verás, estuve hablando con el cura del pueblo y tiene toda la razón.

Yo - ¡ay, Dios!

Lokamá – Pues sí. ¿Cómo vas a ser la madrina de Ethan si vives en pecado?

Yo – Pero si solo es a tiempo parcial no cuenta, ¿no?

Lokamá - ¿Y si te quedas embarazada? Un nieto bastardo, el curo no nos lo bautiza.

YO – Pero si con pierna inútil creo que hasta me he re-virginado.

Lokamá – la la la la la. ¡A mí esas cosas no me las cuentes!

Yo – Y si le das un billete marrón el cura nos bautiza hasta al perro, si hace falta. Que la cosa esta muy malita.

Lokamá – Si vas a seguir diciendo blasfemias te cuelgo.

Yo – Ya sé lo que te voy a regalar por tu cumple, un buen vibrador.

PI-PI    PI-PI   PI-PI   PI-PI

Feliz nueviversario.

Para todos aquellos que no lo sepáis todavía, ando un poco mal de la azotea, y estar en cama durante tanto tiempo NO ayuda. Así que como nadie quiere pasarse el día conmigo, porque por desgracia tienen que trabajar o un bebé o están en paro pero en otro país me busqué una amiga. Pero no es una amiga imaginaria, no. Eso es de niños. Lo mío es más adulto.

Tengo conversaciones con mi yo profundo. Que por cierto es una chica muy maja pero con ideas de bombero.

yo profundo – Feliz aniversario, feliz aniversario. ¿Dónde vamos de vacaciones?

Yo – Al baño.

yo profundo – Novio nos ha preparado una sorpresa. Un baño caliente con sales aromáticas, velas y petalos de rosa en el suelo.

Yo – La caldera sigue rota, aunque me gustaría ver a Novio llenando la bañera a calderazos (creo que es cubotazos para los cazurros)

yo profundo – Bueno y dónde está tu prometido.

Yo – Novio trabajando y no digas eso que confundes a la gente e igual piensan que tengo un amante. O peor que nos vamos a casar en este milenio.

yo profundo – Pues vaya mierda de aniversario. ¿No flores? ¿No bombones?

Yo – Hay turrón de chocolate, la última, blanco. La guardo para una ocasión especial.

yo profundo - ¿Alcohol?

Yo – Lambrini

yo profundo – buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Yo- Ahora porque lloras.

yo profundo – Con lo bonitos que fueron todos los capítulos de San Valentín de las series…

Yo – ¡A qué mola la realidad!

yo profundo – ¿Puedo volverme a tu subconsciente y hablarte en sueños?

Yo – Ni se te ocurra, si le empiezo a hablar al árbol de navidad fijo que me encierran.

No juntes perros con borrachos…

Pero todos sabemos que, que tu madre te haga subir a casa no implica que el puntín se te vaya a quitar así que…la fiesta ¡continua!

Yo como niña responsable y obediente que soy, me desmaquillé y me lavé los dientes, me puse el pijama y me fui a la cama cuando…

De pronto algo me abraza, y pienso ¿fantasmas? No, esto no me atraviesa ni esta frío y de pronto oigo:

Lokamá- Hay que como vas a echar de menos a tu madre duermes conmigo la ultima noche…

¡Ostias! Que me he equivocado de cama…y ¿ahora? Nada me espero cinco minutos haber si me suelta y me puedo ir sigilosamente…

Pero por supuesto eso no pasa, nunca…el abrazo de una madre nunca afloja…

Yo- Uff este colchón está muy duro y la almohada está muy baja…me voy para mí cama

Me levanto sigilosamente para ver que Hyperdog está tumbado en mi cama con la cabeza en la almohada. Yo que soy muy educada intentó abrir la cama desde el otro lado y rememorando mis momentos de twister master llegar a meterme dentro sin despertarle.

Misteriosamente Hyperdog se ha caído de la cama…Y claro, ahora que esta despierto se coge su erizo amarillo que hace pi pi y lo sube con él. De pronto, por mi mente pasa una idea de pm. Le cojo el erizo, lo meto dentro de las manta y voy haciendo pi pi en diferentes sitios para que el intente cazarlo. Cuando estábamos los dos hay pasándolo pipa y disfrutando de nuestra última noche juntos.

Lokamá – Hyperdog o paras o te quito el erizo

Yo sigilosamente susurré – Ssssssssssssshhhh esperamos un segundín que se duerma

Lokamá – María, no me toques las narices y deja de putear al perro que no son horas.

….

….

Por supuesto una frase así no nos hace parar

…

…

Tum tum tum pasos firmes e imponentes se acercan. De pronto una luz cegadora ¿vienen los extraterrestres?

Lokamá – Dame el jodido erizo ya. Y a dormir o os vais los dos al portal

Yo – ¿Vale pero me puedo llevar el móvil?

Lokamá – O_?

Yo – Es que ya que nos echas nos vamos de marcha con los que queden por ahí…

Se hace la total oscuridad y los pasos firmes se van mientras se oyen un murmullo intimidante, como el gruñido de un oso antes de atacar o después porque yo ya me daba por asesinada.

Navidad, Navidad, coja, navidad...

-Esta noche es Nochebuena y mañana navidad saca la bota maria que me voy a emborrachar – Yo felizmente cantando desde mi pequeño reino (la cama)

De pronto mis superdesarrollados sentidos oyen unas llaves girar en la puerta. ¡Yupi! ¡Novio trae la cena de navidad!

Rauda y veloz como el rayo me levanto de la cama para dirigirme a la lejana cocina, cruzando el montañoso pasillo y la frontera de la puerta.

-¿Qué has traído?

Casi no quedan bolsas encima de la mesa, debería reajustar mi velocidad punta.

-Pásame el salmón y la salsa de tomate que así hacemos el cabracho –Yo toda ilusionada por cocinar sentada

-Es que soy tan buena persona que te he ahorrado el esfuerzo y compré paté de salmón.

Aysssssssss novio siempre pensando en mi y que no me canse.

-Bueno pues nada nos ponemos con las croquetas.

-Estooooooo veras, en lugar de croquetas he pensado hacerlo un poco más internacional y he comprado onion bhaji. – Novio me habla pero no me mira ¿Será cobardía o que sigue colocando la compra?

-Pero a mí no me gusta la comida india…

-Ya estamos con que no me gusta esto, no me gusta lo otro. ¿Lo has probado?

-Si

-Por eeeeso a ti te he traído un Din Su de ese.

-Se dice Dim Sum. Pero si todo es comida preparada ¿Yo qué cocino? Se supone que en navidad uno derrocha arte culinario y deja impresionados a los comensales.

-¿Cuántos vienen a cenar?

-Pues…Tú y yo.

-Pues eso, que no estamos para derrochar. Tu siéntate a ver el discurso que yo preparo la cena.

-¿Sabes hacer Pan tumaca?

-¿Pan qué?

-Ya esta, ahí lo tenemos. Voy a dejarte boquiabierto con mis artes culinarias.