La boda del año

Buenos días a todos, la bloguera más dicharachera de barrio patio hace su reaparición. Disculpas por mi larga ausencia y prometo que no he servido en la cárcel como consecuencia de escorrer a escobados a un grupo de testigos de Jehová. (Menos mal que esto no lo escribo en inglés, porque me acusarían de racista y me cerrarían el chiringo)

Como probablemente el 100% de vosotros sabréis a estas alturas. Novio es, animalito, Marido. Lo cierto es que me lo pase genial organizando la boda. ¿El secreto? Delegué todos los marrones ^_^ y yo me ocupé de la parte divertida.

Eso si, me toco luchar contra viento y marea cuando quise que la decoración fuera en blanco y negro. Para que al final quedase tan chulo que el restaurante nos pidió permiso para utilizar fotos en su web anunciando eses salón. Gente de poca fe ¬¬_

He de decir que todo sale bien cuando se cuenta con un buen equipo. Al cura lo vamos a fichar pal bautizo, que otro igual no lo encontramos ni haciendo castings. El Dj increíble, falta decir que la canción de entrada al salón se la mandamos un día o dos antes de la boda y hasta nos sorprendió cuando la empezamos a oír. Y la parte del champán, ¿Quién iba a pensar que la gente mayor tiene buen gusto musical? El metre no nos dijo en qué consistía y la verdad que la sorpresa me dejo sin palabras.

Pero lo más importante la gente que se echó a la pista de baile y la mantuvo caliente. Eso si tuvimos que echar a la gente estilo bar, apagando la música y encendiendo las luces. Que eran las tres y ni Dios se quería ir a casa. Ahora que lo pienso, podíamos haber hecho bote y quedarnos hasta las cinco ;)

Y a sabiendas de que este post llega muy pero que muy tarde.

Muchas gracias a todos, nuestra boda fue inolvidable y no habría sido así sin vosotros. 

Yo salí a tomar una...Pero me liaron

Todos sabemos que en el momento que cruzas la puerta de casa de tus padres el adolescente que vive en ti se despierta. Y la viva prueba de ello es la vuelta a casa en condiciones…complejas. Lo bueno, es que tras años de práctica, la llave entra sola en la cerradura ^_^

Eso si al día siguiente con resaca te toca pagarla, igualito igualito a cuando era adolescente.

Lokamá – Pues yo había leído una receta en el Pronta contra la resaca.

Yo – Yo lo sé, beber agua.

Lokamá – Pues toma

Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjj

Lokamá – Te llevo una banqueta al baño, pero tú la alfombra no me la vomitas. Que te conozco.

Y yo feliz y contenta abrazada al váter oigo revolver revistas.

Lokamá – Yo juraría que estaba por aquí

Yo – No vuelvo a beber en la vida.

Lokamá – Si, claro. A lo largo de los años lo he oído tantas veces. Pues que sepas que con tanta fiesta hoy has perdido el día. En lugar de ser una adulta responsable y hacer todo lo que tienes que hacer.

Yo – O_?

Lokamá – Que vergüenza tener que llamar a última hora para cambiar la cita para probar vestidos.

Yo – No sé, habría sido peor si me hubiera puesto a vomitar allí.

Lokamá – Y tú que eres enfermera no sabes ningún remedio para la resaca.

Yo – Paracetamol y mucho agua.

Lokamá – Desde luego sí que hablas como un médico.

Yo – Genial, soy la única que tiene esta resaca. Creo que me he ganado el título de british girl oficialmente.

Lokamá – Oye que si no te lo vas a tomar en serio, no tienes por qué casarte. Pero lo que no puedo es, yo contratar las cosas cuando eres tú la que se casa.

Yo – El que me saltes de un tema a otro en estos momentos me confunde mucho.

Lokamá – Porque claro el domingo vais a SerinCity. ¿Y qué piensas volver a pasar el lunes así? Porque no te sobran tantos días.

Yo – No, Lokamá, la resaca no entraba en mis planes.

Lokamá – Pues ya sabes, la próxima vez: AGUA

Yo – Si, hasta el agua de los floreros me bebí yo anoche…

Nos flipamos...

Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.

Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.

La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.

Tras dos pintas hablo la voz de la razón.

Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.

Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…

Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.

Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…

Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.

Yo - ¡TEQUILA!

Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!

Regaliz – 1 2 3 4 5…

(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)

Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?

Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.

Y la gran pregunta final:

¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?

Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

Llegar llegamos, y lo bien que lo pasamos ^_^

Si hay algo que todos tenemos claro es que, para hablar lenguas extranjeras no hay nada mejor que el alcohol. Y la vivida prueba de ello soy ... YO. Y es que la timidez y el miedo a los malentendidos desparecen al segundo vaso, segundo sí ¿qué pasa? Me estoy haciendo mayor.

Lo mejor para romper el hielo es, sin duda, poner una ronda o dos de aperitivos antes de sentarse a la mesa, por eso de confraternizar antes de la batalla. Y es que no hay nada peor que una cena en silencio.

PrimiFren - bla bla bla

Novio - ¿qué ha dicho?,  y ¿por qué me señala?

Yo - ¿quieres caracoles?

Novio - ¡¿estás loca?! Carne, quiero carne.

Yo - los caracoles son proteína

Novio - mentira cochina, yo quiero carne de ternera, cerdo, pollo lo que sea pero animal

Yo - el caracol es un animal

Novio - y dale, que no.

 

Yo - bla bla bla

PrimiFren - bla bla bla

Novio - y ahora ¿de qué os reis?

Yo - de lo complicado que es alimentarte.

Novio - ¿si? Dile que mezclamos el vino tinto con cola y zumo de mora. Haber que te contesta.

Yo - no tengo todavía tanta confianza como para provocarle un infarto, gracias.

Novio - mira que son raros comen caracoles y ranas pero no beben motxo... Porque tienen buen queso, sino no sé que iba a ser de ellos…

PrimiFren – bla bla bla

Yo – bla bla bla

Risas mil entre nosotras, Mr Cupra se ríe, mira a Novio con cara de pena, y vuelve a reírse.

Novio – Mierda, me la vais a jugar fijo. ¿De qué va esto?

Yo – Viene el postre, es mousse de chocolate, y les he dicho que solo comes chocolate y proteína, de esos nos reímos.

Acabamos la copa de “mousse de chocolate” y le digo a PrimiFren que reproduzca esta frase lo mejor que pueda. Por lo que Novio ve como me acerco y le susurro al oído. Ya se le ve con cara de sospecha…

PrimiFren - ¿A qué no era tan difícil comer fruta?

Cara de susto de Novio.

Novio - ¡Me habéis envenenado!

Yo – No conozco a nadie que se haya muerto por comer una pera…

Novio – Todavía ¬¬_