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jueves, 6 de febrero de 2014

La boda del año

Buenos días a todos, la bloguera más dicharachera de barrio patio hace su reaparición. Disculpas por mi larga ausencia y prometo que no he servido en la cárcel como consecuencia de escorrer a escobados a un grupo de testigos de Jehová. (Menos mal que esto no lo escribo en inglés, porque me acusarían de racista y me cerrarían el chiringo)
Como probablemente el 100% de vosotros sabréis a estas alturas. Novio es, animalito, Marido. Lo cierto es que me lo pase genial organizando la boda. ¿El secreto? Delegué todos los marrones ^_^ y yo me ocupé de la parte divertida.
Eso si, me toco luchar contra viento y marea cuando quise que la decoración fuera en blanco y negro. Para que al final quedase tan chulo que el restaurante nos pidió permiso para utilizar fotos en su web anunciando eses salón. Gente de poca fe ¬¬_
He de decir que todo sale bien cuando se cuenta con un buen equipo. Al cura lo vamos a fichar pal bautizo, que otro igual no lo encontramos ni haciendo castings. El Dj increíble, falta decir que la canción de entrada al salón se la mandamos un día o dos antes de la boda y hasta nos sorprendió cuando la empezamos a oír. Y la parte del champán, ¿Quién iba a pensar que la gente mayor tiene buen gusto musical? El metre no nos dijo en qué consistía y la verdad que la sorpresa me dejo sin palabras.
Pero lo más importante la gente que se echó a la pista de baile y la mantuvo caliente. Eso si tuvimos que echar a la gente estilo bar, apagando la música y encendiendo las luces. Que eran las tres y ni Dios se quería ir a casa. Ahora que lo pienso, podíamos haber hecho bote y quedarnos hasta las cinco ;)
Y a sabiendas de que este post llega muy pero que muy tarde.

Muchas gracias a todos, nuestra boda fue inolvidable y no habría sido así sin vosotros. 

jueves, 13 de septiembre de 2012

Catastrofes catastroficas...


Aunque os parezca imposible hasta mi Yo profundo quiso hacerme un regalo de cumpleaños. ¿Y qué mejor que una entrada de blog?
Novio es un gran borracho, como yo, pero a la hora de escoger vino tiene un lema inquietante: “cuanto más barato mejor” Y eso implica: perronero, perronero.
Novio- Hoy, en el día de tu cumpleaños, te dejo escoger alcohol.
Y ahí se me ponen los ojos como platos delante del pasillo alcohólico. Y empezamos…
Yo – Este vale 4 pavos, pero no sé…
3 pasos a la izquierda
Yo – Este mejor que es sauvignon
2 pasos más
Yo - ¿Pero a mí que me gustaba más el sauvignon o el chardonnay?
1 paso más
Yo – Martini ¿hace vinos? Es espumoso
Mirada hacia la estantería superior.
Yo – Uooooo tiene Anna de Codorniu. Pero no te gustan las burbujas…
Novio- Es tu cumple, coge lo que te dé la gana, pero deja de cambiar de botella cada tres segundos…
Yo – vale, vale. Me quedo con el espumoso
Novio- Bien, pues entonces vamos a caja.
Pero ocurrió lo inesperado, en una de las neveras de camino a caja había Prosseco de oferta. Y claro, no me pude resistir.
Yo - ¡Mira!
Novio – Noooooo
Yo- Si. Si. Te juro que es la última vez que cambio de opinión.
Novio - ¿Me lo juras por Snoopy?
Yo – Y por las bragas de Mafalda y todo…
Novio se da media vuelta mientras masculla…
Novio – Dame la botella que la pongo de vuelta en la estantería.
Pero, yo, yo tengo una idea brillante. Si saco uno botella de aquí puedo meter la que tengo en la mano en el hueco y ya está. Menos caminar. Pero esto es como los coches y las plazas de aparcamiento, que no son todas iguales, y no siempre entra de una maniobra. Pero claro cuando tienes dos botellas no te quedan manos libres.
Empujo un poco, un poquito más y ¡entró!
¡BAM!
¡Oooooooooooh! Es el fin del mundo.
Miro y veo como novio, con sus supereflejos intenta coger la botella que se cae al otro extremo de la nevera. Pero yo, tengo una perpectiva más…amplia. Y veo como la cesta golpea las cervezas que hay en la estantería de debajo. Y… ¡Es como jugar a los bolos!
Muchos años de supervivencia hacen que mi cuerpo tome la decisión acertada. Comienza a dar pasitos pequeñitos y rápidos hacia el pasillo más cercano para esconderse.
SeñorDependiente- ¡Dios mio! ¿Está usted bien señor?
Novio – Si, gracias
SeñorDependiente - ¿No se ha hecho daño?
Novio –No, no. Estoy bien.
SeñorDependiente – ¿Intentó coger una y todas se cayeron?
Novio – Si. Parece ser que eso es lo que ha pasado.
SeñorDependiente – No, se preocupe. Lo importante es que no se ha hecho daño.
Yo me quedo inmóvil escuchando escondida. Ya se sabe instintos básicos. Porque mi cerebro lo primero que pensó es: ¡Corre, que nos lo hacen pagar, fijo!
Novio – Me agrada saber que en momentos de necesidad sabes… ¡Largarte!
Yo – Pero, pero (y le hago pucheritos para darle penica y que se le pase el enfado)
Novio – De pucheros nada, esto mínimo una tarta de chocolate.
Yo – ¡Tenemos que ir a comprar mi tarta!

Continuará…

viernes, 3 de agosto de 2012

Novia busca traje II y no más ^_^


Por razones de salubridad mental solo se han realizado dos visitas a tiendas de novias…lo sé oooooooooooooooohhh Y también sé que a la mayor parte de vosotros le importa un comino.
La cuestión está en que pasen los años que pasen, Lokamá siempre tendrá la capacidad de sorprenderme ^_^
Yo – Pero… a dónde vas tan arreglada con el calor que hace.
Lokamá – Vamos a mirar vestidos y soy LA MADRE DE LA NOVIA
Yo – Pues la novia va en shorts y camiseta
Lokamá- Pues menuda novia…
Yo – La novia está de vacaciones en una ciudad de playa
Lokamá – La novia es una güiri
Yo – British, MADRE DE LA NOVIA, British
Como voy a tomármelo en serio, si ya me provoca antes de salir ¬¬_

Llegamos felices a la tienda y como siempre le doy instrucciones a la dependienta: no encajes, no volantes, no pedrería, no mierdas, menos choni más Audrey Hepburn. Tras hacer mis peticiones cual movimiento 15M. Me tocó hacer frente a la dura realidad, a mí, tampoco se me escucha ><

Prueba de vestido 2 toma 1

Tras ponerme el vestido un espíritu se apoderó de mí. Junté mis manos e hice honor a mi nombre y puse cara de Virgen Maria. Naaaaaaaaaaaaaaaammmm Todo muy solemne. Todo muy blanco. Todo muy…. Soso.
Lokamá- ¿¡Qué! no querías algo LISO y elegante?
Yo – Ammmmm, es que mi boda va a ser en julio, y hace calor y esto no tiene escote.
Dependienta - ¿Te ves muy seria? No pasa nada, probamos el siguiente
Lokamá – Ten cuidado, es como un Yorshire, no dejes que te tome la delantera o estas perdida.
Y yo por lo bajini mientras me quita el vestido susurro…
-          Perdidita, perdidita, perdidita.
Para ser sinceros, a veces, solo a veces, soy consciente del mal rollito que doy la la la

Prueba de vestido 2 toma 2

Ahora toco el turno a un vestido similar pero diferente. Vamos que tenia la espalda descubierta. Y claro no lo pude evitar. Empecé a dar vueltas sobre mí misma, cual perro persiguiendo su cola.
Dependienta – ¿No te ves bien la espalda en los espejos?
A Lokamá se le escapa una risita, parte desesperación parte compasión por la inocente chica.
Yo – Intento ver, si se me ve la cicatriz.
La dependienta vacila por un segundo no muy segura de que decir.
Lokamá – Si llevarás las gafas la verías.
Por un segundo hago un minipuchero y pongo cara triste.
Yo – Pues entonces, ya hemos acabado. ¿Me puedo ir?

La dependienta ahora parece tomar el control y totalmente segura de sí misma dice.
-Espera un segundo, quiero que te pruebes un último vestido que creo que va más con tu personalidad.
Y se va
Yo – O_O ¿lee mi blog? ¿Cómo sabe como soy?
Lokamá – No es que disimules tu mucho…
La dependienta entra por la puerta con un vestido que a primera vista, pues… no sé…no
De nuevo vuelvo a mi infancia cuando Lokamá me ponía los vestidos de flores y volantitos, con lacitos y todo, saña que tiene ella ;)
                Lo tengo puesto, la dependienta se aparta y….
TARAM AAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
                Yo - ¡aaaaaaaaah!
                Lokamá - ¡Madre de Dios!....
                Dependienta – Gracias, Dios, Gracias
                Yo – Ni Dios ni ... ¡Es MI VESTIDO!
Cuando salimos de la tienda:
                Lokamá – Bueno ahora no se te ocurrirá embarazarte o engordar.
                Yo – Siempre he confiado en tus artes de modista.
A veces, me pregunto, como es que sigo viva, con lo que me gusta provocar…

martes, 6 de marzo de 2012

¿casarse o no casarse? He ahí el dilema.


Este año parece ser que hay una pandemia de casamientos y embarazos. Pandemia digo, porque lo observo tanto en Inglaterra como en España. Cosa rara que para una vez los dos países se pongan de acuerdo. Aunque eso sí sea para joderme a mí.
Lokamá - ¿Pero te casa o no? Porque nos tienes a todos muy confundidos.
YO -  Anda, ¡qué perra os ha entrado.
Lokamá – Pero el año pasado dijiste que sí, que el ocho de septiembre. Y lleva un año prepararlo todo.
Yo - ¿un año?
Lokamá - ¡Hombre, claro! La iglesia, el banquete, las flores, el vestido bla bla bla…
Yo - ¡ah! Pues entonces no.
Lokamá - ¡¿Cómo que no?! ¡Y ahora que le digo yo a la gente!
Yo – Que cojeo
Lokamá – O_O ¡¿Qué?!
Yo – Pues eso, que como no puedo poner tacones pues que no me caso.
Lokamá – Es que verás, estuve hablando con el cura del pueblo y tiene toda la razón.
Yo - ¡ay, Dios!
Lokamá – Pues sí. ¿Cómo vas a ser la madrina de Ethan si vives en pecado?
Yo – Pero si solo es a tiempo parcial no cuenta, ¿no?
Lokamá - ¿Y si te quedas embarazada? Un nieto bastardo, el curo no nos lo bautiza.
YO – Pero si con pierna inútil creo que hasta me he re-virginado.
Lokamá – la la la la la. ¡A mí esas cosas no me las cuentes!
Yo – Y si le das un billete marrón el cura nos bautiza hasta al perro, si hace falta. Que la cosa esta muy malita.
Lokamá – Si vas a seguir diciendo blasfemias te cuelgo.
Yo – Ya sé lo que te voy a regalar por tu cumple, un buen vibrador.
PI-PI    PI-PI   PI-PI   PI-PI

miércoles, 15 de febrero de 2012

Feliz nueviversario.


Para todos aquellos que no lo sepáis todavía, ando un poco mal de la azotea, y estar en cama durante tanto tiempo NO ayuda. Así que como nadie quiere pasarse el día conmigo, porque por desgracia tienen que trabajar o un bebé o están en paro pero en otro país me busqué una amiga. Pero no es una amiga imaginaria, no. Eso es de niños. Lo mío es más adulto.
Tengo conversaciones con mi yo profundo. Que por cierto es una chica muy maja pero con ideas de bombero.
yo profundo – Feliz aniversario, feliz aniversario. ¿Dónde vamos de vacaciones?
Yo – Al baño.
yo profundo – Novio nos ha preparado una sorpresa. Un baño caliente con sales aromáticas, velas y petalos de rosa en el suelo.
Yo – La caldera sigue rota, aunque me gustaría ver a Novio llenando la bañera a calderazos (creo que es cubotazos para los cazurros)
yo profundo – Bueno y dónde está tu prometido.
Yo – Novio trabajando y no digas eso que confundes a la gente e igual piensan que tengo un amante. O peor que nos vamos a casar en este milenio.
yo profundo – Pues vaya mierda de aniversario. ¿No flores? ¿No bombones?
Yo – Hay turrón de chocolate, la última, blanco. La guardo para una ocasión especial.
yo profundo - ¿Alcohol?
Yo – Lambrini
yo profundo – buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Yo- Ahora porque lloras.
yo profundo – Con lo bonitos que fueron todos los capítulos de San Valentín de las series…
Yo – ¡A qué mola la realidad!
yo profundo – ¿Puedo volverme a tu subconsciente y hablarte en sueños?
Yo – Ni se te ocurra, si le empiezo a hablar al árbol de navidad fijo que me encierran.