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jueves, 6 de febrero de 2014

La boda del año

Buenos días a todos, la bloguera más dicharachera de barrio patio hace su reaparición. Disculpas por mi larga ausencia y prometo que no he servido en la cárcel como consecuencia de escorrer a escobados a un grupo de testigos de Jehová. (Menos mal que esto no lo escribo en inglés, porque me acusarían de racista y me cerrarían el chiringo)
Como probablemente el 100% de vosotros sabréis a estas alturas. Novio es, animalito, Marido. Lo cierto es que me lo pase genial organizando la boda. ¿El secreto? Delegué todos los marrones ^_^ y yo me ocupé de la parte divertida.
Eso si, me toco luchar contra viento y marea cuando quise que la decoración fuera en blanco y negro. Para que al final quedase tan chulo que el restaurante nos pidió permiso para utilizar fotos en su web anunciando eses salón. Gente de poca fe ¬¬_
He de decir que todo sale bien cuando se cuenta con un buen equipo. Al cura lo vamos a fichar pal bautizo, que otro igual no lo encontramos ni haciendo castings. El Dj increíble, falta decir que la canción de entrada al salón se la mandamos un día o dos antes de la boda y hasta nos sorprendió cuando la empezamos a oír. Y la parte del champán, ¿Quién iba a pensar que la gente mayor tiene buen gusto musical? El metre no nos dijo en qué consistía y la verdad que la sorpresa me dejo sin palabras.
Pero lo más importante la gente que se echó a la pista de baile y la mantuvo caliente. Eso si tuvimos que echar a la gente estilo bar, apagando la música y encendiendo las luces. Que eran las tres y ni Dios se quería ir a casa. Ahora que lo pienso, podíamos haber hecho bote y quedarnos hasta las cinco ;)
Y a sabiendas de que este post llega muy pero que muy tarde.

Muchas gracias a todos, nuestra boda fue inolvidable y no habría sido así sin vosotros. 

jueves, 2 de mayo de 2013

El novio que murió antes de la boda



Una vez que uno decide casarse es porque busca algo más en la vida. El trabajo o la falta de él ya no lo es todo en la vida. Ahora toca preparase para un propósito mayor. Convivir por siempre y para siempre jamás. No importa cuán zopenco sea el compañero que has escogido.
Y seamos realistas los hay que quieren morir muuuuuy jóvenes.
Novio y yo deberíamos habernos encontrado a las nueve y media de la mañana, con un día realmente ajetreado por delante. Ni yo, ni testigo número uno salimos de fiesta la noche anterior. Todos queremos dar buena impresión cuando nos citamos con el señor cura. Ya ves, tonterías de la educación que nos inculcaron. Pero una gran sorpresa habría de esperarme.
09:45
Ring Ring Ring
Yo - ¿Esta Jorge?
Hermanisimo – Pues…si, pero creo que está durmiendo.
Yo - ¿qué esta qué? (controla el tono, aun es pronto para que la familia política conozca tu yo interior)
Hermanisimo – Espera que lo compruebo
…
…
Hermanisimo – Sip, como un tronco, roncando y todo. ¿Lo despierto? (risita de jodidito estás, te han pillao y se va a hacer un abrigo con tu piel, chaval)
Yo – Por favor, y dile que me llame cuando se despierte (años en tierras inglesas me han proporcionado temple y saber estar…)
Dialogo interior:
Me cago en todos sus muertos. Y con este me caso yo. Igualito que mi padre. Si son todos unos egoístas. Para una cosa que tiene que hacer UNA. No tenía más que levantarse….
Interrupción de cinco minutos de cagamentos
Ring Ring
Novio – (voz de ultratumba) Hola
Yo - ¿a qué hora llegaste anoche?
Novio – Temprano
Yo - ¿Temprano? (obsérvese una cierta elevación al final de la palabra)
Novio – Tarde
Yo - ¿bebiste?
Novio – No
Yo - ¿bebiste?
Novio – Si
Yo – Te quiero aquí ASAP
De pronto, sin previo aviso, sin saber de dónde, un sentimiento de desesperación me invade. Mi yo profundo analiza la conversación y…
Novio - ¿Por qué lloras?
Yo – Porque me has convertido en TU madre…. Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Novio – Me da que esta la voy a estar pagando una temporadilla…

domingo, 24 de febrero de 2013

Pongo a Dios por testigo que encontraré un cura que me case...o no.



Llamada verídica a un cura, que para evitarme mal yuyu mejor no nombro ;)
Ring Ring Ring
Ayudante – Buenos días
Yo – Buenos días, me gustaría hablar con el señor cura.
Ayudante – Soy el ayudante, el señor cura está conduciendo.
Voz en off – Si es que ni conducir lo dejan a uno.
Yo – Vera, somos una pareja que se casa en julio, y estamos buscando un cura que nos case.
Ayudante – Casar se casan ustedes, el señor cura bendice la ceremonia. Espera que se lo pregunte. Es una pareja que quiere casarse.
Voz en off - ¿son de Gijón?
Ayudante - ¿de dónde sois?
Voz en off – Porque si no son de la parroquia yo no los caso, además tienen que rellenar el formulario y ver si la fecha está libre.
Yo – Somos los dos de Gijón, vivimos en la parroquia. Tenemos iglesia, lo que no tenemos es cura. Y necesitamos arreglar los papeles.
Ayudante – Buscan quien les arregle los papeles.
Voz en off- ¿Pero son de Gijón de toda la vida? Yo no arreglo papeles de extranjeros ¿viven en la parroquia? Porque si no, tampoco.
Yo – Somos de Gijón de toda la vida, vivimos en el polígono este.
Voz en off – Pues si no me queda más remedio que vengan el sábado a verme. Pero de casarlos nada, que soy un hombre muy ocupado. Si es que no doy a vasto.
Ayudante- El señor cura no puede comprometerse a casarles. Es que esta solo en la parroquia, hay muy poca vocación y mucho trabajo.
Yo – Muchas gracias.
Pi pi Pi Pi
Yo – Madre mía, si este se supone que es el cura majete, ¿Cómo serán los demás? No me extraña que no haya vocación, mira que tiene mal café.
Lokamá – No se les puede mentir a los curas
Yo - ¿Por qué?
Lokamá – Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.
Yo - ¿Cómo estas tan segura?
Lokamá – Cuando os mande hacer el curso prematrimonial ¿vais a venir?
Yo – O_O caca de la vaca paca
Lokamá – venga, a seguir buscando

domingo, 23 de diciembre de 2012

Sobreviviendo a mi boda: misión zapatil


Tengo el enorme placer de anunciar que tengo mis ¡zapatos de novia! Después de una ensangrentada puja en eBay conseguí esos taconazos que van a acompañarme en mi majestuosa caída hacia el altar.
Novio - te ha llegado un paquete
Yo - ¡están aquí! ¡están aquí!
Dando saltitos de felicidad. Taquicardica perdida y abriendo en paquete cual niño la mañana de navidad.
Lokamá - ¡no! El novio no los puede ver.
Yo - ¿porque no?
Novio - joer, me pierdo toda la diversión
Yo - ¡cierra los ojos!
Novio - y si no quiero
Yo - el espíritu de la madre de la novia te perseguirá y aterrorizara cada noche hasta el día de tu boda.
Novio - pse yo duermo bien gracias.
Lokamá -¿no son un poco altos? Haber Novio ponte al lado de la novia
Novio - no puedo ir a tientas
Yo - no te preocupes luego te flaseo en plan Hombre De Negro (MIB)
Lokamá - bueno, menos mal que novio sigue siendo más alto. Has de poner unos zapatos con un poco de tacón.
Novio - ¿quien yo? ¿Eso existe?
Yo - pregúntale a Tom Cruise por twitter donde compra los suyos
Novio - ¿me acabáis de llamar retaco?
Yo - el retaco soy yo, tú estas, un poco por debajo de la media
Novio - te vas a enterar
Cojo mi móvil toda emocionada y me pongo a sacar fotos toda henchida de alegría
Lokamá - ¿qué haces?
Novio - fotos para instagram twitter el whatupss. Es una pesadilla
Lokamá - la novia no revela nada hasta el día de la boda
Yo - ¿y qué hay de divertido en eso?
Lokamá - sorprender y asombrar
Yo - joer ni que fuera el circo de sol
Lokamá - haber déjame ver la foto... ¡Uy, la he borrado! Sin querer...
Yo - ¡mira la alérgica a la tecnología!
Lokamá - si se te ocurre publicar una foto de los zapatos te obligo a comprarte otros
Yo - no, que estos son muy bonitos....mi tesoro
Y en modo 100% gollum meto los zapatos de vuelta en su caja y los escondo en el lugar más seguro del mundo. Debajo de la cama ^_^

P.D. Novio quiere importar la política de privacidad de Lokamá a nuestra vida diaria…

sábado, 1 de diciembre de 2012

Ya puedo morir tranquila


Las noticias vuelan así que habiendo escogido a Lokamá como relaciones públicas se dio lugar otra de nuestras “conversaciones”.
Lokamá - ¡Ay, hija! ¡Qué contenta estoy! Con taitantos y ya lo has hecho todo en la vida.
Yo – O_o ¿qué?
Lokamá – Si, si. Ya plantaste un árbol, ya escribiste un libro.
Yo – El árbol era una excursión del cole, haber quien se la perdía. Y lo del libro… es solo un relato corto.
Lokamá - ¿A quién conoces tú que le hayan publicado algo?
Yo - ¿Cuentan los post de los foros de rol?
Lokamá - ¿qué? No
Yo - ¿tesis de fin de carrera?
Lokamá – No…
Yo -¿graffitis?
Lokamá – Eso es vandalismo
Yo – Y anarquía, ya lo sé… Por cierto ¿casarme y tener niños no entra en la lista de cosas que hacer en la vida?
Lokamá – Eso no es realización personal, es cumplir con la familia.
Yo - ¡Joder! Pues un dolor que te parte en dos y alguien tocándote la moral por el resto de tu vida… ¡Ya es dedicación a la familia!
Lokamá – Si ya sé yo que tú me quieres mucho.
Yo – Más te voy a querer cuando te encasquete los nietos todo el verano ^_^

jueves, 22 de noviembre de 2012

Simple y fácil... acojonando ^_^

Yo - ¿te vienes a correr?
Novio - es sábado
Yo - ergo...
Novio - en sabat se descansa.
Yo - ¿ y mañana?
Novio - ¡sacrílega! No se va a correr en el día del señor.
Yo - y por semana vienes agotado de currar. Pues no va a ser culpa mía y de te que lleno los tuper. Esta lorza la construyes tu solo con tanto soffing
Novio - tu... Llevas dos semanas seguidas saliendo a correr.
 Yo - si, pero solo los días que descanso.
Novio - eso son unos tres a cuatro por semana.
Yo - más o menos.
Novio - mmmmm ¿Haces pesas?
Yo - con el juego de wii para hacerlo más entretenido
Novio - interesante
Yo - ¿a ti por que te interesa tanto?
Novio - Nuria sola no me sirve... Tendré que pedirle a alguien más que este atento por si hay que placarte.
Yo - ¿piensas que voy a salir corriendo de la iglesia?
Novio - yo superviso los zapatos de la novia.
Yo - te aseguro que nadie puede salir corriendo en unos manolos.
Novio - entonces inclúyelos en el presupuesto, de ti no me fio un  pelo...

viernes, 3 de agosto de 2012

Novia busca traje II y no más ^_^


Por razones de salubridad mental solo se han realizado dos visitas a tiendas de novias…lo sé oooooooooooooooohhh Y también sé que a la mayor parte de vosotros le importa un comino.
La cuestión está en que pasen los años que pasen, Lokamá siempre tendrá la capacidad de sorprenderme ^_^
Yo – Pero… a dónde vas tan arreglada con el calor que hace.
Lokamá – Vamos a mirar vestidos y soy LA MADRE DE LA NOVIA
Yo – Pues la novia va en shorts y camiseta
Lokamá- Pues menuda novia…
Yo – La novia está de vacaciones en una ciudad de playa
Lokamá – La novia es una güiri
Yo – British, MADRE DE LA NOVIA, British
Como voy a tomármelo en serio, si ya me provoca antes de salir ¬¬_

Llegamos felices a la tienda y como siempre le doy instrucciones a la dependienta: no encajes, no volantes, no pedrería, no mierdas, menos choni más Audrey Hepburn. Tras hacer mis peticiones cual movimiento 15M. Me tocó hacer frente a la dura realidad, a mí, tampoco se me escucha ><

Prueba de vestido 2 toma 1

Tras ponerme el vestido un espíritu se apoderó de mí. Junté mis manos e hice honor a mi nombre y puse cara de Virgen Maria. Naaaaaaaaaaaaaaaammmm Todo muy solemne. Todo muy blanco. Todo muy…. Soso.
Lokamá- ¿¡Qué! no querías algo LISO y elegante?
Yo – Ammmmm, es que mi boda va a ser en julio, y hace calor y esto no tiene escote.
Dependienta - ¿Te ves muy seria? No pasa nada, probamos el siguiente
Lokamá – Ten cuidado, es como un Yorshire, no dejes que te tome la delantera o estas perdida.
Y yo por lo bajini mientras me quita el vestido susurro…
-          Perdidita, perdidita, perdidita.
Para ser sinceros, a veces, solo a veces, soy consciente del mal rollito que doy la la la

Prueba de vestido 2 toma 2

Ahora toco el turno a un vestido similar pero diferente. Vamos que tenia la espalda descubierta. Y claro no lo pude evitar. Empecé a dar vueltas sobre mí misma, cual perro persiguiendo su cola.
Dependienta – ¿No te ves bien la espalda en los espejos?
A Lokamá se le escapa una risita, parte desesperación parte compasión por la inocente chica.
Yo – Intento ver, si se me ve la cicatriz.
La dependienta vacila por un segundo no muy segura de que decir.
Lokamá – Si llevarás las gafas la verías.
Por un segundo hago un minipuchero y pongo cara triste.
Yo – Pues entonces, ya hemos acabado. ¿Me puedo ir?

La dependienta ahora parece tomar el control y totalmente segura de sí misma dice.
-Espera un segundo, quiero que te pruebes un último vestido que creo que va más con tu personalidad.
Y se va
Yo – O_O ¿lee mi blog? ¿Cómo sabe como soy?
Lokamá – No es que disimules tu mucho…
La dependienta entra por la puerta con un vestido que a primera vista, pues… no sé…no
De nuevo vuelvo a mi infancia cuando Lokamá me ponía los vestidos de flores y volantitos, con lacitos y todo, saña que tiene ella ;)
                Lo tengo puesto, la dependienta se aparta y….
TARAM AAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
                Yo - ¡aaaaaaaaah!
                Lokamá - ¡Madre de Dios!....
                Dependienta – Gracias, Dios, Gracias
                Yo – Ni Dios ni ... ¡Es MI VESTIDO!
Cuando salimos de la tienda:
                Lokamá – Bueno ahora no se te ocurrirá embarazarte o engordar.
                Yo – Siempre he confiado en tus artes de modista.
A veces, me pregunto, como es que sigo viva, con lo que me gusta provocar…

domingo, 22 de julio de 2012

La novia busca traje (I)


Pues como estaba previsto y exige el protocolo, la novia se dirigió feliz e inocentemente a ver vestidos con su madre. Que en este caso podríamos sustituir feliz por obligada e inocentemente por sospechosamente. Y es que sobre gustos no hay nada escrito, y no siempre todo el mundo aprecia la belleza de la misma forma.
De lo que a mí me parecieron diez mil millones de laminas con vestidos, que al final es como cuando te atizan con un flash, ves vestidos por todas partes, incluso cuando cierras los ojos; escogimos cuatro que parecían de lo malo lo mejor.
Prueba de vestidos toma 1
Yo, que en pocas ocasiones me he sentido cohibida por una SeñoraDependienta, decidí hacer acopio de los pocos modales que poseo, y tratar de susurrar los comentarios.
Yo – Pica
Lokamá – Me gusta, es elegante y ese encaje te queda divino
Yo – Pica mucho
Lokamá – Es muy elegante
SeñoraDependienta – Además el lazo lo puedes poner del color que tú quieras.
Yo – “el encaje”, creo que me da alergia
Lokamá – Mira que cola más mona lleva.
SeñoraDependienta – Además si quieres después de la iglesia puedes quitarle el encaje y ya te queda en palabra de honor.
De pronto un flash en mi mente, recuerdos de la búsqueda de mí vestido de primera comunión corren por mi mente. El horror, el miedo, los alfileres… de repente esto deja de ser divertido. Y empiezo a recordar porque a mi hacer la primera comunión no me parecía tan divertido. Que si no llega a ser por las Nancys que me regalaron comulga quien yo te diga…
SeñoraDependienta – Te queda precioso. Pero se te ve incomoda, ¿quieres probar otro?
Yo – Si, por favor.
Prueba de vestidos toma 2
Lokamá -¡Ay! Pero que bien te queda el escote de corazón.
Yo – Me veo las tetas
SeñoraDependienta –Esto se puede ajustar un poco más.
Lokamá – La flor que tiene es muy bonita
Yo – Yo creía que no te gustaban los escotes asimétricos.
SeñoraDependienta – Es un vestido original sin ser recargado.
Yo – No es mi estilo, ¿podemos proseguir?
Lokamá – Desde luego esta juventud de hoy siempre con prisa.
Prueba de vestido toma 3
Yo – O_O
Lokamá – A mi gustame, pero a ella no sé
Yo – Sarandonga nos vamos a comer, sarandonga un arroz ….
Lokamá – Las flores colgando de la cola le dan un toque.
Yo – Si, un toque…Princesa del pueblo…si…
SeñoraDependienta - ¡Ay! Si que eres difícil. Mujer, aprovecha la boda para ponerte un vestido pomposo y elegante.
Yo – Guardaré esa definición para el recuerdo
SeñoraDependienta - ¿Quieres probar el siguiente?
Yo - ¿tengo?
Tititititititi
Yo - ¡Ay! Me llaman, igual es una urgencia. Será mejor que conteste.
Lokamá – No te preocupes, yo lo cojo. Tú prueba el siguiente.
Yo - ¿y si es algo grave?
Lokamá – Si te portas bien cuando salgamos te compro un helado.
Definitivamente igual que en mi primera comunión…

jueves, 19 de julio de 2012

Yo salí a tomar una...Pero me liaron


Todos sabemos que en el momento que cruzas la puerta de casa de tus padres el adolescente que vive en ti se despierta. Y la viva prueba de ello es la vuelta a casa en condiciones…complejas. Lo bueno, es que tras años de práctica, la llave entra sola en la cerradura ^_^
Eso si al día siguiente con resaca te toca pagarla, igualito igualito a cuando era adolescente.
Lokamá – Pues yo había leído una receta en el Pronta contra la resaca.
Yo – Yo lo sé, beber agua.
Lokamá – Pues toma
Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjj
Lokamá – Te llevo una banqueta al baño, pero tú la alfombra no me la vomitas. Que te conozco.
Y yo feliz y contenta abrazada al váter oigo revolver revistas.
Lokamá – Yo juraría que estaba por aquí
Yo – No vuelvo a beber en la vida.
Lokamá – Si, claro. A lo largo de los años lo he oído tantas veces. Pues que sepas que con tanta fiesta hoy has perdido el día. En lugar de ser una adulta responsable y hacer todo lo que tienes que hacer.
Yo – O_?
Lokamá – Que vergüenza tener que llamar a última hora para cambiar la cita para probar vestidos.
Yo – No sé, habría sido peor si me hubiera puesto a vomitar allí.
Lokamá – Y tú que eres enfermera no sabes ningún remedio para la resaca.
Yo – Paracetamol y mucho agua.
Lokamá – Desde luego sí que hablas como un médico.
Yo – Genial, soy la única que tiene esta resaca. Creo que me he ganado el título de british girl oficialmente.
Lokamá – Oye que si no te lo vas a tomar en serio, no tienes por qué casarte. Pero lo que no puedo es, yo contratar las cosas cuando eres tú la que se casa.
Yo – El que me saltes de un tema a otro en estos momentos me confunde mucho.
Lokamá – Porque claro el domingo vais a SerinCity. ¿Y qué piensas volver a pasar el lunes así? Porque no te sobran tantos días.
Yo – No, Lokamá, la resaca no entraba en mis planes.
Lokamá – Pues ya sabes, la próxima vez: AGUA
Yo – Si, hasta el agua de los floreros me bebí yo anoche…

miércoles, 18 de julio de 2012

Preparando la liada padre


Todo es excitamiento y jolgorio tras anunciar nuestra boda. Para los demás... Y es que nadie me aviso que se convertiría en un segundo trabajo. Eso si tengo concesiones.
Novio - ¡pero cómo pueden costar tanto los vestidos!
Yo - lo peor es que ninguno me gusta.
Novio - no me digas más, sin vestido no hay boda.
Yo - no pareces preocupado.
Novio - es que si no es el 13, no hay boda. Si no es esa iglesia, no hay boda. Parece que lo único que te la suda es el restaurante...
Yo - es que ponen el mismo menú en todos.
Sigo progresando en la revista.
Yo - si en algún punto chiflo y me intento vestir de princesa Disney me pegas, ¿vale?
Novio - tranquila llamo a primiMo y ella se ocupa.
Novio- me gustan esos zapatos.
Yo - ya, pero son Jimmycho
Novio - si te gustan, me vale.
Yo - O_o escondes algo
Novio - cuanto más altos mejor
Yo - ammmm voy a llevar bailarinas por si aca.
Novio - si pero para cuando te cambies ya estamos casados.
Yo - ¿qué pasa aquí?
Novio - ¿por que en tu ordenador esta la peli de novia a la fuga? ¿También conservas el capítulo de la boda de Blair?
Yo - aissss, se me va a caer una lagrimita.
Novio - O_o
Yo - la has llamado por su nombre y no ¡sociópata!
Novio - ¡focus!
Yo - adoro a Blair y no pienso borrar ese capi cuando estoy a punto de casarme.
Novio - ¿pero me vas a plantar o no?
Yo - Lokama dice que si, y irresponsableMan dice que no cree que me case hasta que lo vea.
Novio - sabes que eso no me tranquiliza
Yo - tranquilo porque yoooo te quieeeerooo ;)

martes, 1 de mayo de 2012

Que duro es ser un palillo...


¿Qué hace la gente los sábados por la mañana? A mí me toca subirme a la báscula delante de Novio. Y es que al parecer él es el que se lo está tomando, demasiado en serio.

Novio- súbete a la báscula
Yo- no
Novio - súbete
Yo- no
Novio me coge en volandas y me pone en la bascula, ahora sé lo que siente perrinin cuando lo llevamos al veterinario.

Novio mira el número en la báscula, me mira, se acerca, y susurra
Novio - cámbiame la genética
Yo - hazte enfermero especialista
Novio - como menos que tu, voy al gimnasio y mira.

Movimiento de barriga a lo Homer Simpson. Pero que chechi es novio...

Yo sigo opinando que si tanto le preocupan mis tetas me compre unas y punto. Pero con lo agarrado que es Novio, igual tengo más posibilidades si pido dinero en la calle. Lástima que en Inglaterra esa práctica sea ilegal. Si me compro una cabra y una escalera es espectáculo, ¿no?
Mmmmmmm interesante.

lunes, 19 de marzo de 2012

Ahora sí, bueno igual ;)


Novio y yo, como personas amantes de la gran institución que es la familia nos fuimos a comer con PostiMa y TiaPost. Que no tiene nada que ver que se vinieran hasta aquí, ni que ellas invitaran.

Algo que yo no me esperaba era...

Novio - bueno, esto veréis, tenemos algo que contaros...
(ay, dios, ay dios. Que creo que se lo que viene a continuación)
... Estamos pensando en casarnos el próximo verano.

( de pronto me atraganto, pero no puede notarse, no puedo toser que queda muy feo. Podría dar la impresión equivocada. Veamos, coge el vaso de agua. Noto calor en la cara, mierda, me estoy poniendo roja como un tomate. Bebe un sorbito de agua. Bien, parece que todo ha pasado por buen sitio)

PostiMa - ¿este verano?
Yo - NO
Novio - el que viene, 2013
(Respiro de alivio. El megollo del asunto ya ha pasado. Ahora a respirar profundo y dejarse llevar)

TiaPost - ¿y qué boda queréis?
Novio - En verano
Yo - Por la iglesia
Novio - Si nos dejan
Yo - Al no estar confirmados...
Novio - Y viviendo aquí, no sé yo lo del curso prematrimonial
PostiMa - Bueno, la iglesia ahora es muy comprensiva, seguro que encontramos la forma.
TiaPost - ¿qué iglesia?
Novio - una
PostiMa - hay pues la capillita esta tan mona en...
TiaPost - y luego el banquete en ...

Y ... BLA BLA BLA ... Bla bla bla

Yo - ¿Ves?, esto está. Una vez que se lo dices entre tu familia y la mía ellos se apañan. Nosotros solo tenemos que sentarnos y mirar.
Novio - ¿y eso no te preocupa?
Yo - No, me preocupa estar delgada y mona ese día.
Novio - A veces quiero ser chica.

Sms a Lokama: Hemos decidido casarnos, en verano, el del 2013, por la iglesia. Ya te contaré. Besos.

Continuará. 

jueves, 8 de marzo de 2012

Dios no, pero los vecinos si...


Tras la pequeña disputa de ayer me dispongo a llamar a Lokamá
ring ring ring

Lokamá - diga
Yo - hola mama

pi-pi pi-pi pi-pi

Yo - pero mira que es rencorosa esta mujer. Caaaaariiiii, ¿puedes llamarla tu?
Novio - pero, ¿y a mí porque me metes?
Yo - o me ayudas o te vas comprando una muñeca hinchable.

Ring ring ring

Novio - soy Novio, que dice que lo siente mucho...si...si, lo entiendo. Pero esta muy arrepentida. Anoche no pego ojo...si...ya, que le vamos a hacer.
Novio - toma, ya puedes ponerte.
Lokamá - ¿te das cuenta lo que me dijiste?
Yo - lo siento
Lokamá - ¿lo has pensado?
Yo - ¿el que?
Lokamá - la boda
Yo - el año que viene
Lokamá - eso lo dijiste el año pasado
Yo - Lokamá, por Dios. Con toda la que hay liada en el mundo tú crees que Dios se fija si me caso o no.
Lokamá - Dios igual no, pero los vecinos sí.
Yo - pero si ni los conozco.
Lokamá - los tuyos no, no los míos.
Yo - a esos ni los veo.
Lokamá - mira que te cuelgo
Yo - pero que manía. Es de muy mala educación eso de colgar a la gente. Ya me pienso lo de casarme. Pero para el año que viene.
Lokamá - vale
Yo - y  a mi manera
Lokamá - .... Bueno... depende... igual no
Yo -¡ uy! Que se me pegan las lentejas. Ya te llamo luego

pi-pi pi-pi pi-pi

martes, 6 de marzo de 2012

¿casarse o no casarse? He ahí el dilema.


Este año parece ser que hay una pandemia de casamientos y embarazos. Pandemia digo, porque lo observo tanto en Inglaterra como en España. Cosa rara que para una vez los dos países se pongan de acuerdo. Aunque eso sí sea para joderme a mí.
Lokamá - ¿Pero te casa o no? Porque nos tienes a todos muy confundidos.
YO -  Anda, ¡qué perra os ha entrado.
Lokamá – Pero el año pasado dijiste que sí, que el ocho de septiembre. Y lleva un año prepararlo todo.
Yo - ¿un año?
Lokamá - ¡Hombre, claro! La iglesia, el banquete, las flores, el vestido bla bla bla…
Yo - ¡ah! Pues entonces no.
Lokamá - ¡¿Cómo que no?! ¡Y ahora que le digo yo a la gente!
Yo – Que cojeo
Lokamá – O_O ¡¿Qué?!
Yo – Pues eso, que como no puedo poner tacones pues que no me caso.
Lokamá – Es que verás, estuve hablando con el cura del pueblo y tiene toda la razón.
Yo - ¡ay, Dios!
Lokamá – Pues sí. ¿Cómo vas a ser la madrina de Ethan si vives en pecado?
Yo – Pero si solo es a tiempo parcial no cuenta, ¿no?
Lokamá - ¿Y si te quedas embarazada? Un nieto bastardo, el curo no nos lo bautiza.
YO – Pero si con pierna inútil creo que hasta me he re-virginado.
Lokamá – la la la la la. ¡A mí esas cosas no me las cuentes!
Yo – Y si le das un billete marrón el cura nos bautiza hasta al perro, si hace falta. Que la cosa esta muy malita.
Lokamá – Si vas a seguir diciendo blasfemias te cuelgo.
Yo – Ya sé lo que te voy a regalar por tu cumple, un buen vibrador.
PI-PI    PI-PI   PI-PI   PI-PI

lunes, 2 de mayo de 2011

robona de sueños...¬¬_


Tras todo este tiempo por fin he descubierto algo que los ingleses saben hacer de PM y es….ta ta ta ta chán… cogerse ¡puentazos! Si, señor. Y es que claro la boda de un príncipe, muchísimo menos apuesto que el nuestro, donde vamos a parar…(Pregunta rápida ¿Qué es peor quedarse calvo o tener canas? Yo como tengo mil de canas voto por lo segundo XD) es la excusa perfecta para cogerse un día de fiesta, que si lo añades al primero de mayo te da un fin de semana de cuatro días. Aunque seamos realistas, la mayor parte de la población londinense trabaja a turnos lo que implica que, de puente nada de nada. Pero te queda el consuelo que existir existió, como las meigas…
Si alguien me dice que no ha visto la boda, sinceramente, no me lo creo. Y es que nos acaba de explotar el sueño de una generación en la cara. Porque no se vosotras, pero este príncipe me pertenecía. Todas crecimos viéndolo en el Hola y soñando con que fuera nuestro. Y ahora, viene una lagartona y nos lo quita T_T que vida más cruel…Podemos consolarnos con el ¿hermano? Ussssssssss paso, para quedarme con ese, visto santos. Y es que a veces la genética es una puta. Y si no cuantos viven bajo el estigma de ser más bajos, más gordos y menos listos que sus hermanos…¡que injusticias hay en el mundo!
Vamos a tener que acabar conformandonos con Cashigari, ¡Nooooooooooooo!