Seriously? O_O

Todo el mundo sabe que la única ventaja de vivir en Londres y pagar un riñón por una casa que compartes con otros seis son sus jardines. Dado que perdí el privilegio de tener uno cuando nos mudamos a nuestro acogedor zulo, en épocas veraniegas me toca acoplarme.

Ni corta ni perezosa me planté en el jardín de mi PequeñoSaltamontes. Totalmente dispuesta a hacer top less y ser marcas chungas 0.

PequeñoSaltamontes - ¿Por qué tienes tres cremas?

Yo – Son cuatro, esta protección 15 para las tetas, ya me las he churruscado bastantes veces y NO MOLA. Esta 6 para el cuerpo, ahí arriesgándome la vida. Y la espuma es un acelerador del bronceado que si no no me pongo marrón ni de coña. Y por supuesto el after-sun.

PequeñoSaltamontes – Porque prevés que te vas a ¿churruscar?

Yo – Porque hidratar después del sol es importante. Y si, porque siempre hago el ciclo fantasma- cangrejillo- fantasma y con mucha mucha suerte tono de piel sanote.  Esto de broncearse es una ciencia. Pero no te preocupes, he visto suficiente Jersey Shore y estoy dispuesta a compartir este sagrado arte.

Tras una preciosa hora en modo lagartija oímos que alguien pica a la puerta, perezosas y no esperando a nadie, cagamos para el tema, cuando…

PequeñoSaltamontes – Tia, ¿Eso que asoma por encima de la puerta son placas de policía?

Yo – Voy a abrir antes que nos entre el swat y salgamos en el Metro con las lolas al aire.

PequeñoSaltamontes – Mira a ver igual nos hacemos famosas.

SeñorPolicia – Hola, hemos recibido una llamada de sus vecinos. ¿Les importaría taparse sus vergüenzas? Al parecer han ofendido a la comunidad. Y además hay niños mirándolas.

Yo – Joder, en mi pueblo si un niño espía le dan una cojea y a correr. No llaman a la policía.

PequeñoSaltamontes - ¿Somos exhibicionistas?

Yo – Si, creo que, si.

PequeñoSaltamontes – Tu también sientes un deseo irrefrenable de hacerle un calvo a la comunidad.

Yo – Si, pero me da miedo que me lapiden, o algo.

PequeñoSaltamontes - ¡Qué chasco! Yo creía que Londres molaba

Yo – Todo es viejuno, los edificios, la mentalidad…Mirandolo por el lado bueno no exite la "operación bikini" 

PequeñoSaltamontes - ¿Saco la cerveza y los nachos?

Yo - Si, por favor. Necesito comida reconfortante. 

Que duro es ser un palillo...

¿Qué hace la gente los sábados por la mañana? A mí me toca subirme a la báscula delante de Novio. Y es que al parecer él es el que se lo está tomando, demasiado en serio.

Novio- súbete a la báscula

Yo- no

Novio - súbete

Yo- no

Novio me coge en volandas y me pone en la bascula, ahora sé lo que siente perrinin cuando lo llevamos al veterinario.

Novio mira el número en la báscula, me mira, se acerca, y susurra

Novio - cámbiame la genética

Yo - hazte enfermero especialista

Novio - como menos que tu, voy al gimnasio y mira.

Movimiento de barriga a lo Homer Simpson. Pero que chechi es novio...

Yo sigo opinando que si tanto le preocupan mis tetas me compre unas y punto. Pero con lo agarrado que es Novio, igual tengo más posibilidades si pido dinero en la calle. Lástima que en Inglaterra esa práctica sea ilegal. Si me compro una cabra y una escalera es espectáculo, ¿no?

Mmmmmmm interesante.

Gym no gracias, hay que dejarlos crecer...

Bueno como todos sabéis llevo unos meses cojita…Que yo diría minusválida pero es que el médico no paraba de repetirme que no era para tanto. Claro, como a él no le dolía ¬¬_

Pues el otro día iba yo felizmente camino del trabajo, y el tren decidió llegar un par de minutos antes. Así que me toco bajar las escaleras de la estación corriendo para aterrizar dentro del vagón. Lo cierto es que sufrir ataques de asma en público ha dejado de importarme, pero cuando vienen a raíz de tan nimia cosa, pues… Si, toda la gente que estaba en el tren me miraba con cara de: pero si no es un cuarentón obeso, ¿Qué le pasa?, que no se muera aquí que nos paran el tren, ¡Tirarla en marcha! que así nadie lo nota.

Yo creo que alguien de las páginas de descuento sigue todos y cada uno de mis movimientos para poner la oferta que mejor me viene al día siguiente. Porque hay tenía mis 10 pases para el gimnasio por 5 libras. Así que en un alarde de: ¡estoy de PM! Me compre dicho vale.

Casi un mes más tarde tuve el tiempo suficiente para encasquetarme el chándal e ir dando un alegre paseo hasta allí. Para descubrir que mi forma física simple y llanamente no está. Pero que algunos ciclados son supermajos.

El ritmo actual viene a ser un puff por máquina más o menos intervalos de quince minutos (por cierto los inhaladores no cuenta como dopaje, ya lo pregunté, por si me apuntaba a un maratón y justo a mitad me descalificaban o algo…) Con esta técnica había despertado la curiosidad de algunas personas a mi alrededor, pero lo que no me esperaba era…

Me siento en la máquina de hacer bíceps, pongo el mínimo peso disponible, me sitúo con gran profesionalidad imitando al musculitos que la estaba usando con anterioridad… 1… 2… 3… 4… 5… mis bracitos empiezan a temblar un puquitín 6… 7… 8… ¡pum! Aaaaaaaaaaaaa Mis bracitos se han quedado atrapados bajo la barra. Haber que no duele, pero soy como un ratoncito, de aquí no salgo sin ayuda ¬¬_ Miro de un lado a otro en busca de un monitor al que susurrar y pedir ayuda discretamente. Cuando un negrata 4x4 al lado del cual MA parece un pinypon me sonríe. A lo que yo pienso, si te vas a quedar ahí riéndote de mi jeta mejor circula, que porque tengo las manos atadas que si no te enteras…

4X4 – Necesitas ayuda, Darling

(¿Por qué siempre usan Darling los tios que dan miedito?)

Yo – Un puki

4x4 - ¿Es tu primer día? No debería haber puesto más peso del que puedes levantar.

Se acerca y con su dedo meñique levanta la barra mientras mira las pesas en la máquina.

4X4 – Las mancuernas están al final de la línea azul, te las recomiendo mientras vas formando músculo.

Modo Tierra trágame on.

Yo – Muchas gracias, príncipe de la brillante armadura.

Ahora es cuando no vuelvo en cuatro días y lo hago a otra hora…