Conducir conduciremos y a casa llegaremos

Woking 1 a.m.

Yo - no puedo dormir...

Novio - yo tampoco...

Yo - tengo que conducir ida y vuelta al aeropuerto

Novio - tengo catarro

Yo - no te preocupes sobrevivirás...

Novio - lo sé, cari. Dame un mimo... ¿te ha crecido la barba por la noche?

Yo - es que tienes catarro así que tengo una barrera antibacteriana entre nosotros

Novio - ¡coño Bubu! Ya te echaba yo de menos.

Woking 4 am

Novio - ya me estas desbarajustando el coche.

Yo - a mí en la autoescuela me enseñaron a ajustar el asiento y los espejos antes de salir.

Novio - mejor te hubieran enseñado a sentarte recto...

Arrancamos, salgo del parking de casa y...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ya voy... Jo, qué cruz con estos ingleses...

Y llegamos al primer cruce para salir de nuestra calle...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ¡retruécanos, dame un respiro que me acabo de despertar! Si hubiera algún coche circulando iría por el carril que es, sin ninguna duda...

Novio - ninguna, ninguna... Al menos das las rotondas por el lado correcto... Que no es poco.

Entonces llegamos a la primer piscina de agua y...

Novio - madre de dios. ¡Cuidado!

Yo - haber tu. Que yo tengo más experiencia. Que viví en León. Las piscinas de agua son mi especialidad...

...

Novio - puedes ir metiendo cuarta.... Haber ¿a cuantas millas se va en cuarta?

Yo - ¿cuarenta?

Novio - hasta 45 y ¿en quinta?

Yo - si llego a saber que me ibas a examinar habría estudiado. Eres un profe de esos cabrones de examen sorpresa...

Novio - bla bla bla (os diría la velocidad pero se me ha olvidado) por dios el coche no va bien a 3000 revoluciones

Yo - ¿ein?

Novio - ojos en la carretera ojos en la carretera.

Yo - y luego decía yo de mi madre

Novio - ¿qué acabas de hacer?

Yo - cambiar de carril

Novio - ¿qué has hecho mal?

Yo - nada

Novio - ¿y el intermitente?

Yo - ¡lo he puesto!

Novio - pero lo has quitado antes de tiempo

Yo - la próxima vez vienes a patita al aeropuerto...

Sobra decir que en cada cambio de carril una voz en off procedente del asiento del copiloto decía: se deja el intermitente hasta que se estas totalmente incorporado al carril.

El viaje de vuelta fue placentero y musical. Un poco monótono eso sí. Y es que hay que admitir que uno se acostumbra a los ruidos molestos ^_^

Winter is coming...

Yo- Los abuelos de ambas partes se han puesto malos, es una señal.

Novio - ¿Te estás acojonando?

Yo - ¡Vámonos a Las Vegas!

Novio . Tu lo que quieres es irte de vacaciones.

Yo – Bali. Podemos casarnos por un rito balines y tener dos bodas.

Novio – Si te pones asi, el fin de semana que viene te llevo a la costa a que veas el mar.

Yo - ¿en coche?

Novio – No, en monociclo…

Yo – El coche no me lleva a ningún sitio caliente.

Novio – Creo que puedes llegar a Africa en coche.

Yo – No me quedan tantas vacaciones ¬¬_

Novio – Aaaaa, ese no es mi problema.

Yo – Tengo ganas de que llegue Navidad.

Novio – Me confundes, cari. ¿Tú no querías calor?

Yo – Si, pero tiene que molar, con el ventanal que tenemos, ver como nieva, desde el sofá con la mantita, el chocolate caliente y pelis ñoñas.

Novio – Vas a hacerme ir de compras antes de marchar ¿verdad?

Yo – Despensa llena, barriguita feliz.

Novio – Vamos, que no vas a mover el coche…

Yo – Si… para ir a buscarte al aeropuerto

Novio - ¡Madre de Zeus! Que vas a aprovisionar la casa en plan pre- Armagedón.

Yo – Si, pero armas-free. También hay que dejarlo limpio como una patena, que viene Lokamá.

Novio – Pero no ves que limpiar es salud. Déjaselo a ella que así se entretiene.

Yo – Pues como es tan saludable, venga coge el estropajo y ¡a frotar!

Novio - ¡Jo! Faltan quince días y ya estoy agobiao…

Yo – A mí se me hace la boca agua, que viene con una tableta de cada Suchard en plan arca de Noé: normal, blanco, negro, con galleta, y … ¿la quinta?

Novio – Tira pal super que me ha entrado antojo de chocolate…

Que duro es ser un palillo...

¿Qué hace la gente los sábados por la mañana? A mí me toca subirme a la báscula delante de Novio. Y es que al parecer él es el que se lo está tomando, demasiado en serio.

Novio- súbete a la báscula

Yo- no

Novio - súbete

Yo- no

Novio me coge en volandas y me pone en la bascula, ahora sé lo que siente perrinin cuando lo llevamos al veterinario.

Novio mira el número en la báscula, me mira, se acerca, y susurra

Novio - cámbiame la genética

Yo - hazte enfermero especialista

Novio - como menos que tu, voy al gimnasio y mira.

Movimiento de barriga a lo Homer Simpson. Pero que chechi es novio...

Yo sigo opinando que si tanto le preocupan mis tetas me compre unas y punto. Pero con lo agarrado que es Novio, igual tengo más posibilidades si pido dinero en la calle. Lástima que en Inglaterra esa práctica sea ilegal. Si me compro una cabra y una escalera es espectáculo, ¿no?

Mmmmmmm interesante.

Va a ser adicción por intoxicación.

Me levante yo, ágil y con ganas de hacer cosas asi que me puse a limpiar.

Novio -¿Qué es ese olor?

Yo - lejía con agua hirviendo para desinfectar los suelos.

Novio - ¿eso no hace vapor toxico?

Yo - si abres las ventanas para hacer corriente, no.

Novio - igual lo de colocarse con productos de limpieza es genético...

Yo - que te he dicho que las ventanas están abiertas, si te molesta vete al bar.

Novio - no puedo, que si bebes antes de las cuatro te miran mal.

Yo - pues vete a la compra

Novio -¡ voy!

Desde luego, será cobardica, el muy maricón. Un poco de olor y sale corriendo. En Ensidesa* tenía que haber trabajo este hombre, seguro que así me era más útil.

Llega novio con la compra...

Yo - 12 cervezas, pizza, hamburguesas, nachos, salsa para los nachos. Bueno al menos trajiste leche.

Novio - me dijiste que fuera a comprar y yo compre lo que me gusta comer.

Yo - Igual que mandar a un niño de 10 anos...

Novio - Por cierto sigo oliéndolo.

Yo - toma: una cerveza y el vips vaporub.

(*Ensidesa es la empresa en la que CabezaLoca trabajó toda su vida y gracias a ello sacó el máximo potencial de su intelecto – véase construir una jaula con somieres abandonados)

Resacón volador

Como todos sabemos antes de coger un vuelo hay que salir de fiesta la noche anterior. Vamos quemar la ciudad. Porque de todas formas así vas dormido y se te pasa antes, ¿verdad? Además, ¡qué coño! Para despedirte bien de Asturias te vas de sidras. Porque un Asturiano jamás a experimentado esos efectos adversos que le atribuyen los cazurros, y que dejan los baños con olor a pino.

Pues bien, me declaro oficialmente inglesa. Resaca, resaca, no tanta. Según me levante un par de paracetamoles, un poco de ibuprofeno con algo de vit B12 y mucha mucha agua hacen sus milagros. Pero había algo con lo que no contaba hasta que… me comí la marañuela y descubrí una actividad extra dándoselo lugar en mi barriguita.

Con toda mi ilusión por coger un vuelo a las cinco y no tener que madrugar, me fui al aeropuerto, a perfumar también sus baños que el de casa ya estaba un poco congestionado. Yo que voy con casi dos horas para facturar en nuestro querido mini-aeropuerto. Con toda la ilusión del mundo. Pasé los controles como la profesional que soy, ya llevo hasta el piercing del ombligo pequeño para que no me pite. Me cojo un asiento en una posición estratégica, cerca de la puerta, para de un salto colocarme de las primeras y así desembarcar rápido y llegar pronto a abrazar a mi amorcito (si, a novio, si)

Pero lo que nadie se esperaba, y menos yo que había conseguido el segundo puesto detrás de las familias y privilegiados. Es que el avión que acababa de aterrizar, había pinchado…Que digo yo ¿Cómo pincha un avión? Pedazo de chincheta tuvo que pillar. Que yo pensaba que las pistas de aterrizaje estaban bien asfaltadas, y van a ser como la carretera de mi pueblo. Por la ventanita veíamos a Mister chaleco amarillo saltado sobre la rueda, y pensábamos: nada cosa de diez minutos. Pero cuando el piloto bajo a pista y nos mandaron volver a la sala de espera, la realidad nos golpeó. Iba para largo.

Menos mal que no me llaman la afortunada por nada. Porque mientras mirada a mí alrededor buscando una pareja de viejetes a quienes confiarles mi maletita mientras iba al baño. No os imagináis a quien encontré. (No no era ninguno de los de gran hermano) ¡A Regaliz! Que no la veía desde el instituto. Así que las seis horas de espera no se perdieron en vano. Eso sí llegué a casa con agujetas en la lengua…Y eso que teníamos que hablar en inglés porque su novio ni papa de Español, desde luego, como se le ocurre, con lo fácil que es aprenderlo…

Al final Novio pago con un riñón el aparcamiento del aeropuerto, porque claro el se comió las seis horas de retraso al otro lado del charquito. Eso sí, mató un par de árboles comprándose un libro. Y se convirtió en un peligro al volante cuando al día siguiente se fue a currar, conduciendo dos horas y media, cuando el pobrecito había dormido cuatro. Animalito, que es la primera vez que le veo que le cuesta levantarse. Y yo que pensaba que era una enfermedad mía, igual se la estoy contagiando y todo.

Moraleja: Nada de sidra antes de viajar, y llévate siempre un amigo por si el vuelo se retrasa tener con quien entretenerte ^_^

Moraleja para viajefácil: Ten una rueda de repuesto en cada aeropuerto, que te sale más barato que mandar uno desde Madrid, ¡Babayu! (¡Animal!)

No juntes perros con borrachos…

Pero todos sabemos que, que tu madre te haga subir a casa no implica que el puntín se te vaya a quitar así que…la fiesta ¡continua!

Yo como niña responsable y obediente que soy, me desmaquillé y me lavé los dientes, me puse el pijama y me fui a la cama cuando…

De pronto algo me abraza, y pienso ¿fantasmas? No, esto no me atraviesa ni esta frío y de pronto oigo:

Lokamá- Hay que como vas a echar de menos a tu madre duermes conmigo la ultima noche…

¡Ostias! Que me he equivocado de cama…y ¿ahora? Nada me espero cinco minutos haber si me suelta y me puedo ir sigilosamente…

Pero por supuesto eso no pasa, nunca…el abrazo de una madre nunca afloja…

Yo- Uff este colchón está muy duro y la almohada está muy baja…me voy para mí cama

Me levanto sigilosamente para ver que Hyperdog está tumbado en mi cama con la cabeza en la almohada. Yo que soy muy educada intentó abrir la cama desde el otro lado y rememorando mis momentos de twister master llegar a meterme dentro sin despertarle.

Misteriosamente Hyperdog se ha caído de la cama…Y claro, ahora que esta despierto se coge su erizo amarillo que hace pi pi y lo sube con él. De pronto, por mi mente pasa una idea de pm. Le cojo el erizo, lo meto dentro de las manta y voy haciendo pi pi en diferentes sitios para que el intente cazarlo. Cuando estábamos los dos hay pasándolo pipa y disfrutando de nuestra última noche juntos.

Lokamá – Hyperdog o paras o te quito el erizo

Yo sigilosamente susurré – Ssssssssssssshhhh esperamos un segundín que se duerma

Lokamá – María, no me toques las narices y deja de putear al perro que no son horas.

….

….

Por supuesto una frase así no nos hace parar

…

…

Tum tum tum pasos firmes e imponentes se acercan. De pronto una luz cegadora ¿vienen los extraterrestres?

Lokamá – Dame el jodido erizo ya. Y a dormir o os vais los dos al portal

Yo – ¿Vale pero me puedo llevar el móvil?

Lokamá – O_?

Yo – Es que ya que nos echas nos vamos de marcha con los que queden por ahí…

Se hace la total oscuridad y los pasos firmes se van mientras se oyen un murmullo intimidante, como el gruñido de un oso antes de atacar o después porque yo ya me daba por asesinada.

peligroso es dormir

Hay cosas que por mucho que las repitas la gente no las pilla. Veamos como ejemplo, Novio. Ha pasado años escuchando historias de qué pasa cuando te quedas dormido y yo me aburro, pero…no aprende.

Tras llevar el animalito dormido a mi lado una hora, y haberse perdido un interesante capitulo, yo sin saber que hacer me fui de excursión a la cocina. ¿Y qué encontré? ¡DORITOS! Y ¡Coca cola! PERO es MUY aburrido comer sola delante de una peli, y seamos sinceros las de festival provocan el incremento de mi imaginación. Así que se me ocurrió probar si Novio puede comer dormido.

Paso 1: abrir la bolsa de nachos, con todo el sonido, en plan anuncio.

Paso 2: Abrir la botella de refresco siguiendo el mismo procedimiento

Entonces coges un dorito y te lo comes, haciendo mil de soniditos. Pero…Nada, ni se inmutó.

Así que nos ponemos duros y:

Paso 3: poner nacho bajo su nariz

Mmmmmmmmmmmm

Parece que va habiendo algo de reacción, así que sin dudarlo aplicamos los conocimiento sobre cómo darle el bibe a un neno y pasamos el nacho por la comisura de los labios y

¡BAM!

¡Jus! El nacho ha desaparecido, cual pinocho en su barca.

Y comprobado NOVIO es capaz de COMER nachos mientras duerme y SIN atragantarse.

El próximo día pruebo con la coca cola, pero ya me da un poco más de miedo. Por el riesgo de acabar con la cama pingando y durmiendo en el suelo... ¿qué os creíais?