Seriously? O_O

Todo el mundo sabe que la única ventaja de vivir en Londres y pagar un riñón por una casa que compartes con otros seis son sus jardines. Dado que perdí el privilegio de tener uno cuando nos mudamos a nuestro acogedor zulo, en épocas veraniegas me toca acoplarme.

Ni corta ni perezosa me planté en el jardín de mi PequeñoSaltamontes. Totalmente dispuesta a hacer top less y ser marcas chungas 0.

PequeñoSaltamontes - ¿Por qué tienes tres cremas?

Yo – Son cuatro, esta protección 15 para las tetas, ya me las he churruscado bastantes veces y NO MOLA. Esta 6 para el cuerpo, ahí arriesgándome la vida. Y la espuma es un acelerador del bronceado que si no no me pongo marrón ni de coña. Y por supuesto el after-sun.

PequeñoSaltamontes – Porque prevés que te vas a ¿churruscar?

Yo – Porque hidratar después del sol es importante. Y si, porque siempre hago el ciclo fantasma- cangrejillo- fantasma y con mucha mucha suerte tono de piel sanote.  Esto de broncearse es una ciencia. Pero no te preocupes, he visto suficiente Jersey Shore y estoy dispuesta a compartir este sagrado arte.

Tras una preciosa hora en modo lagartija oímos que alguien pica a la puerta, perezosas y no esperando a nadie, cagamos para el tema, cuando…

PequeñoSaltamontes – Tia, ¿Eso que asoma por encima de la puerta son placas de policía?

Yo – Voy a abrir antes que nos entre el swat y salgamos en el Metro con las lolas al aire.

PequeñoSaltamontes – Mira a ver igual nos hacemos famosas.

SeñorPolicia – Hola, hemos recibido una llamada de sus vecinos. ¿Les importaría taparse sus vergüenzas? Al parecer han ofendido a la comunidad. Y además hay niños mirándolas.

Yo – Joder, en mi pueblo si un niño espía le dan una cojea y a correr. No llaman a la policía.

PequeñoSaltamontes - ¿Somos exhibicionistas?

Yo – Si, creo que, si.

PequeñoSaltamontes – Tu también sientes un deseo irrefrenable de hacerle un calvo a la comunidad.

Yo – Si, pero me da miedo que me lapiden, o algo.

PequeñoSaltamontes - ¡Qué chasco! Yo creía que Londres molaba

Yo – Todo es viejuno, los edificios, la mentalidad…Mirandolo por el lado bueno no exite la "operación bikini" 

PequeñoSaltamontes - ¿Saco la cerveza y los nachos?

Yo - Si, por favor. Necesito comida reconfortante. 

Que duro es ser un palillo...

¿Qué hace la gente los sábados por la mañana? A mí me toca subirme a la báscula delante de Novio. Y es que al parecer él es el que se lo está tomando, demasiado en serio.

Novio- súbete a la báscula

Yo- no

Novio - súbete

Yo- no

Novio me coge en volandas y me pone en la bascula, ahora sé lo que siente perrinin cuando lo llevamos al veterinario.

Novio mira el número en la báscula, me mira, se acerca, y susurra

Novio - cámbiame la genética

Yo - hazte enfermero especialista

Novio - como menos que tu, voy al gimnasio y mira.

Movimiento de barriga a lo Homer Simpson. Pero que chechi es novio...

Yo sigo opinando que si tanto le preocupan mis tetas me compre unas y punto. Pero con lo agarrado que es Novio, igual tengo más posibilidades si pido dinero en la calle. Lástima que en Inglaterra esa práctica sea ilegal. Si me compro una cabra y una escalera es espectáculo, ¿no?

Mmmmmmm interesante.

¡Nada de preñarse!

Otra de nuestras interesantes conversaciones de futuro.

YO – Caaaaaaaaaaari,

Novio - ¿qué? Galletita

Yo – No podemos tener niños juntos

Novio – Por que…

Yo – Tu eres A positivo y yo soy 0 positivo

Novio – Ajá

Yo - ¿No ves el problema?

Novio – No, pero seguro que le da sentido a que los japoneses se lo pregunten cuando se conocen.

Yo – Pues tiene todo el sentido del mundo, porque la incompatibilidad ABO hará que  nuestros bebes nazcan hiperbiliruminemicos y anémicos.

Novio - ¿todos? ¿pero se van a morir?

Yo – No todos igual no, morir, lo que se dice morir, tampoco. Pero es un coñazo. Que no te dejan llevártelo a casa según lo pares.

Novio – Esto es como cuando vamos de compras y si hay cola nos vamos sin lo que queremos por no esperar ¿verdad?

Yo – Pues… más o menos

Novio – ¿Y no hay una vacuna para eso?

Yo – Es que no me gustan las agujas…

Novio – ¿Y la epidural?

Yo - ¡¿Qué te he dicho de mezclar churras con merinas?!

Novio – Bueno, entonces no nos embarazamos para llevarle la contraria a la bruja ¿no?

Yo – No, no nos embarazamos porque me dan miedo las agujas y los bebes amarillos.

Novio – Ajá, me ha quedado todo bien claro…

Yo - ¬¬_

1 , 2 y 3 yo me calmaré 4, 5 y 6 todos los veréis.

Hay algo de lo que estoy segura, estar estoy loca, pero de momento no me imagino cosas, aunque me parezcan de lo más surrealista. Eso sí, mis instintos depredadores-asesinos están siendo bien entrenados para permanecer en lo más profundo de mi lado oscuro.

Jefecilla- Neurotica, tengo que hablar contigo en privado

Inocente de mi todavía mi cerebro no ha enlazado “tenemos que hablar” con vas a “tener una mal mal día”. Claro como a mí nunca me han dejado…

Jefecilla me conduce a una habitación cerrada y me dice que me siente, veo tres sillas y aún así no soy capaz de darme cuenta de lo que está por venir… ¡Inocente que soy! Y ¡Sorpresón! MaldadPersonificada entra por la puerta.

(En esta vida hay dos tipos de mala gente: la gente que te putea cuando ha tenido un mal día y necesita vengarse del mundo, y la gente que lo hace SIEMPRE y SIN MOTIVO, que son los que yo opino que deberíamos extinguir o dejar mudos, lo que salga más barato)

Jefecilla – He tenido quejas sobre ti

Yo que me huelo que quejas se reduce a una sola persona y que la tengo sentada enfrente pregunto inocentemente

Yo - ¿A qué se deben y quien las ha hecho?

Jefecilla – Ves, esto es de lo que estábamos hablando siempre estas a la defensiva, y así no se puede trabajar contigo.

Intento disimular mi cara de confusión y pongo mi POKERFACE

MaldadPersonificada – Yo solo he trabajado contigo un día, de hecho me diste el cambio, y hubo cosas que no me contaste.

(Yo cambiaría no me contaste por tu no me escuchaste, que suele ser lo que sucede. Sobretodo también si tú me hablas mientras estoy haciendo cien mil cosas y saliendo de la habitación. Hablar de una habitación a otra lleva años de entrenamiento y solo los españoles somos capaces de hacerlo)

Bla bla bla bla bla

Jefecilla – A mi no me gustan que se quejen sobre ningún miembro de mi equipo, me estaba cuestionando si habiendo estado de baja deberías estar haciendo la especialidad.

Yo – Ya acabamos las clases, estoy de alta y tengo que entregarlo todo en septiembre. Creo que tengo tiempo. Bueno, para el libro de abril ando justa, pero Improvisaprofe me ha dicho que me da tiempo, y si ella lo dice…

MaldadPersonificada – Yo no sé si no entiendes mi inglés, aunque yo no tengo acento, o eres idiota. Pero, a mi me preocupa que seas buena enfermera, ¿Cuándo acabaste?

Niveles de cabreo y ganas de matar aumentando.

1 , 2 y 3 yo me calmaré 4, 5 y 6 todos los veréis.

Silencio

Jefecilla – Yo solo he trabajado contigo una vez y tu trabajo me pareció excepcional. Pero viendo las quejas… no sé qué pensar.

¿Quejas? Di queja, y viene de MaldadPersonificada, yo me tomaría más enserio las que van hacia ella y menos las que ella hace.

Tras una hora con una conversación en círculos cuya moraleja es: Yo no he trabajo nunca contigo pero creo que eres tonta y no sabes ejercer enfermería, me fui a mi casa cabreada y comprendiendo porque la gente entra en edificios y se lía a tiros.

ya la lié Parte II

Esta claro que una persona mareada y blanca como una sabana no pasa muy…desapercibida y SuperHiperMegaJefa nos pillo.

SuperHiperMegaJefa – Madre de dios, ¡qué cara! ¿qué te pasa?

Yo – Me he puesto malita.

Lo cierto es que no llevo bien la autoridad y cuando me siento interrogada por ella, soy totalmente vulnerable y no sé porque, lloro. (Nota al margen: Esto me dio una gran ventaja en mis años de cole e instituto pero empieza a quedar ridículo a mi edad)

SuperHiperMegaJefa – Tranquila, tranquila. Esto lo arreglo yo ahora. Coge el abrigo. Nos vamos a urgencias.

Genial. Me apetece un montón que encontrándome como una mierda en lugar de irme a mi camita, me pase las próximas cuatro horas en urgencias siendo ignorada.

Lo que no me esperaba es que SuperHiperMegaJefa se lo tomase tan personal, si es que ni mi madre consigue un box en urgencias para que me pueda tumbar en la camilla a los cinco minutos de llegar. La cuestión es que como yo decía: Pérdida de tiempo total. Eso si, las cuatro horas se redujeron a dos.

Y mereció la pena solo por ver la cara que SuperHiperMegaJefa le ponía a Buho cuando preguntó si yo iría a trabajar el finde.

SuperHiperMegaJefa - ¿Estás loca? No ves que está enferma. Tu no vuelves hasta que estés arreglada. No te quiero ver por aquí por lo menos hasta que te haya visto el especialista y luego discutiremos los términos de tu reincorporación.

Heroína del día: SuperHiperMegaJefa

Persona que vuelve a declarar la cama su reino y a aburrirse como nunca: Yo.

Esto empieza a parecer la historia interminable.

Día 7

Sí, he perdido un día de mi vida trabajando… es lo que tiene.

El estar a dieta irónicamente provoca un pensamiento compulsivo de comida y el ejercicio de la imaginación. Dado que no podemos comer cachopo nos hemos inventado el cachopo dukan.

Coges dos filetes de pollo delgaditos, una loncha (o dos) de jamón de pavo, un poco de queso fresco y lo rebozas con las dos cucharas de salvado de avena que se te permiten al día.

¿Qué, como os habéis quedao?

Lo sé… Lo sé…

Lo peor de todo hoy fue el gran momento báscula.

Novio ha perdido 3 kilos O_O lo sé…pero yo solo 1.5kg T_T

(Voy a empezar a meterle chocolate en la comida, cabrón, pedorro, culo flaco ¬¬_)

Ya no quiero jugar más con él, fijo que hace trampas…

Día 5

Hoy el asunto de la abstinencia lleva dificultad añadida. Y es que toca quedarse en casa a preparar los exámenes. Y todo el mundo sabe que el aburrimiento da hambre, pero no hambre buena. Si no de la mala, de la que te hace ponerte hasta el culo de palomitas…mmmmm

Todavía recuerdo yo aquellos días de facul, se rellenaba el armario con paquetes de palomitas, patatitas, maicitos y pipas. La versión de invierno era chocolate a la taza y de verano el congelador lleno de helados. Pena de tiempo londinense, aquí hace para comer helado una semana al año.

TI-TI-TI                  TI-TI-TI-TI            TI-TI-TI

TITITITITITITITITITITITITITITITITIT

Novio -¿Qué,oh? ¿No levantamos el culo hoy?

Yo – He perdido la ilusión

Novio - ¿Por estudiar?

Yo – No, esa ya estaba perdida hace tiempo. Por desayunar

Novio – O_O

Yo - …. (re-tapada de mantas)

Tuc tuc tuc

Cacharreo vario…

De pronto, se acerca un olor, chan chan, veo el hilillo venir hacia mí, y yo me escondo en lo más recóndito de mi cueva y…

Yo - ¡Café!

Mejor que un ninja, con triple pirueta me libro de las mantas, salto el televisor estropeado, esquivo la maleta en venta y…zas zas estoy en la cocina

Novio - ¡No mires!

Yo - ¡Dios, otra vez mierdi-torta para desayunar no!

Novio - ¿Dónde vas?

Yo – A la bañera a cortarme las venas…

LiBeRtAd Vs cOnCiEnCiA

la voz de mi conciencia no para de recordarme todo aquello que hice mal,malditos remordimientos que no me dejan dormir, noches en vela y no se cansa no se va de aquí. (el sueño de Morfeo, la voz de mi conciencia)
Y es que realmente creo que nadie es totalmente libre y la causa es ese pepito grillo que desde edades muy tempranas se encargan en meternos en la cabeza. En el mundo actual es muy difícil mantener la libertad y la conciencia tranquila y quien diga lo contrario o miente o la conciencia brilla por su ausencia. Siempre debemos escoge a o b y siempre tratamos de hacerlo lo mejor posible y sin darnos cuenta tomamos decisiones y creemos que tenemos total libertad para hacerlo pero lo cierto es que estamos influidos por todo lo que nos rodea y la mayor parte del tiempo simplemente buscamos que nuestra decisión sea compatible con todo el mundo que nos rodea.
Así que mi conclusión es que la libertad es incompatible con nuestra sociedad y con nuestra salud mental, pues aquellos que actúan sin contar con las consecuencias se les llama locos. Pero, ¿y si lo realmente sano es estar loco a veces?
nos vemos