Monitores de gimnario: instigadores de pensamientos impuros

Como todo el mundo sabe uno de los míticos propósitos de año nuevo es: apuntarse al gimnasio. Así que ni novio ni yo íbamos a ser menos, y ni cortos ni perezosos allá que fuimos. Novio para perder peso y yo para sacar bola. Que hay que lucir tipin este verano, que entre la boda y el road trip va a haber demasiadas fotos y las lorzas no pueden quedar inmortalizadas en ellas.

Pues bien, el gimnasio tiene sus normas como todo en England. Y la más importante es: antes de entrar a sala tienes que tragarte una charla con uno de los monitores. Por desgracia, en enero el asunto se complica, ya que todo el mundo quiere bajar la barriga navideña. Al final conseguí cita con Mr. Musculo.

Llego para allá y me encuentro a un maromo cuatro por cuatro. De esos guapos de gimnasio, a los que les quitarías la camiseta y los pondrías en el salón para alegrarte la mañana cuando toca madrugar.

Mr. Musculo – Bueno lo primero tengo que tomarte la tensión y el pulso.

Saca su ultramoderno aparato electrónico. Y a mí me dan ganas de decir, pues vaya mierda, esos no son 100% seguros, ¿Dónde está el esfingo y el fonendo, campeón? Pero, lo que he aprendido con años de experiencia, es: en boca cerrada, no se ve al friki que llevas dentro.

Mr. Musculo – Tienes la tensión y el pulso bajos. Lo cual es bueno.

Mi pequeña sabelotodo interior se reajusta sus gafa pasta y piensa: claaaaro, en realidad tengo 80 de mínima lo cual no supone lo ideal tiendo en cuenta que mi máxima es 110 bla bla bla

Mi pequeña diablilla interior le solmena con la espasa a la gafapasta y se queda mirando atontada. Pero que más quiere si tiene músculo, el cerebro es secundario…

Mr- musculo - ¿Alguna lesión?

Yo – Bursitis en los isquiotibiales hace como un año

Mr- Musculo – ein?

Yo – En la inserción de los isquiotibiliales, se inflama con el ejercicio y…

Mr Musculo – Ciática

Yo – No, pero en realidad cuando se inflama mucho me coge el nervio ciático y…

Mr. Musculo – Eso es por no estirar bien, yo también tengo ciática y tengo que tener cuidado de no cargar las lumbares.

Yo – Bueno, es que no es exactamente ciática

Mr. Musculo – no te preocupes eso teniendo cuidado no pasa nada

Gafapasta interior :Esto verás…el inglés no es mi lengua materna, pero gilipollas no soy.

Diablilla interior: ssssssssshhhh, míralo que mono, ¿no esperarías que tuviera idea de medicina deportiva? No tiene tiempo para leer, no ves que tiene que alimentar sus músculos.

Acabamos mi entrevista, me da hora para hacerme un planning de entrenamiento y me levanto con cuidado de no pisar el charco de babas que se me ha caído mirándolo.

Seriously? O_O

Todo el mundo sabe que la única ventaja de vivir en Londres y pagar un riñón por una casa que compartes con otros seis son sus jardines. Dado que perdí el privilegio de tener uno cuando nos mudamos a nuestro acogedor zulo, en épocas veraniegas me toca acoplarme.

Ni corta ni perezosa me planté en el jardín de mi PequeñoSaltamontes. Totalmente dispuesta a hacer top less y ser marcas chungas 0.

PequeñoSaltamontes - ¿Por qué tienes tres cremas?

Yo – Son cuatro, esta protección 15 para las tetas, ya me las he churruscado bastantes veces y NO MOLA. Esta 6 para el cuerpo, ahí arriesgándome la vida. Y la espuma es un acelerador del bronceado que si no no me pongo marrón ni de coña. Y por supuesto el after-sun.

PequeñoSaltamontes – Porque prevés que te vas a ¿churruscar?

Yo – Porque hidratar después del sol es importante. Y si, porque siempre hago el ciclo fantasma- cangrejillo- fantasma y con mucha mucha suerte tono de piel sanote.  Esto de broncearse es una ciencia. Pero no te preocupes, he visto suficiente Jersey Shore y estoy dispuesta a compartir este sagrado arte.

Tras una preciosa hora en modo lagartija oímos que alguien pica a la puerta, perezosas y no esperando a nadie, cagamos para el tema, cuando…

PequeñoSaltamontes – Tia, ¿Eso que asoma por encima de la puerta son placas de policía?

Yo – Voy a abrir antes que nos entre el swat y salgamos en el Metro con las lolas al aire.

PequeñoSaltamontes – Mira a ver igual nos hacemos famosas.

SeñorPolicia – Hola, hemos recibido una llamada de sus vecinos. ¿Les importaría taparse sus vergüenzas? Al parecer han ofendido a la comunidad. Y además hay niños mirándolas.

Yo – Joder, en mi pueblo si un niño espía le dan una cojea y a correr. No llaman a la policía.

PequeñoSaltamontes - ¿Somos exhibicionistas?

Yo – Si, creo que, si.

PequeñoSaltamontes – Tu también sientes un deseo irrefrenable de hacerle un calvo a la comunidad.

Yo – Si, pero me da miedo que me lapiden, o algo.

PequeñoSaltamontes - ¡Qué chasco! Yo creía que Londres molaba

Yo – Todo es viejuno, los edificios, la mentalidad…Mirandolo por el lado bueno no exite la "operación bikini" 

PequeñoSaltamontes - ¿Saco la cerveza y los nachos?

Yo - Si, por favor. Necesito comida reconfortante. 

Llegar llegamos, y lo bien que lo pasamos ^_^

Si hay algo que todos tenemos claro es que, para hablar lenguas extranjeras no hay nada mejor que el alcohol. Y la vivida prueba de ello soy ... YO. Y es que la timidez y el miedo a los malentendidos desparecen al segundo vaso, segundo sí ¿qué pasa? Me estoy haciendo mayor.

Lo mejor para romper el hielo es, sin duda, poner una ronda o dos de aperitivos antes de sentarse a la mesa, por eso de confraternizar antes de la batalla. Y es que no hay nada peor que una cena en silencio.

PrimiFren - bla bla bla

Novio - ¿qué ha dicho?,  y ¿por qué me señala?

Yo - ¿quieres caracoles?

Novio - ¡¿estás loca?! Carne, quiero carne.

Yo - los caracoles son proteína

Novio - mentira cochina, yo quiero carne de ternera, cerdo, pollo lo que sea pero animal

Yo - el caracol es un animal

Novio - y dale, que no.

 

Yo - bla bla bla

PrimiFren - bla bla bla

Novio - y ahora ¿de qué os reis?

Yo - de lo complicado que es alimentarte.

Novio - ¿si? Dile que mezclamos el vino tinto con cola y zumo de mora. Haber que te contesta.

Yo - no tengo todavía tanta confianza como para provocarle un infarto, gracias.

Novio - mira que son raros comen caracoles y ranas pero no beben motxo... Porque tienen buen queso, sino no sé que iba a ser de ellos…

PrimiFren – bla bla bla

Yo – bla bla bla

Risas mil entre nosotras, Mr Cupra se ríe, mira a Novio con cara de pena, y vuelve a reírse.

Novio – Mierda, me la vais a jugar fijo. ¿De qué va esto?

Yo – Viene el postre, es mousse de chocolate, y les he dicho que solo comes chocolate y proteína, de esos nos reímos.

Acabamos la copa de “mousse de chocolate” y le digo a PrimiFren que reproduzca esta frase lo mejor que pueda. Por lo que Novio ve como me acerco y le susurro al oído. Ya se le ve con cara de sospecha…

PrimiFren - ¿A qué no era tan difícil comer fruta?

Cara de susto de Novio.

Novio - ¡Me habéis envenenado!

Yo – No conozco a nadie que se haya muerto por comer una pera…

Novio – Todavía ¬¬_

Gym no gracias, hay que dejarlos crecer...

Bueno como todos sabéis llevo unos meses cojita…Que yo diría minusválida pero es que el médico no paraba de repetirme que no era para tanto. Claro, como a él no le dolía ¬¬_

Pues el otro día iba yo felizmente camino del trabajo, y el tren decidió llegar un par de minutos antes. Así que me toco bajar las escaleras de la estación corriendo para aterrizar dentro del vagón. Lo cierto es que sufrir ataques de asma en público ha dejado de importarme, pero cuando vienen a raíz de tan nimia cosa, pues… Si, toda la gente que estaba en el tren me miraba con cara de: pero si no es un cuarentón obeso, ¿Qué le pasa?, que no se muera aquí que nos paran el tren, ¡Tirarla en marcha! que así nadie lo nota.

Yo creo que alguien de las páginas de descuento sigue todos y cada uno de mis movimientos para poner la oferta que mejor me viene al día siguiente. Porque hay tenía mis 10 pases para el gimnasio por 5 libras. Así que en un alarde de: ¡estoy de PM! Me compre dicho vale.

Casi un mes más tarde tuve el tiempo suficiente para encasquetarme el chándal e ir dando un alegre paseo hasta allí. Para descubrir que mi forma física simple y llanamente no está. Pero que algunos ciclados son supermajos.

El ritmo actual viene a ser un puff por máquina más o menos intervalos de quince minutos (por cierto los inhaladores no cuenta como dopaje, ya lo pregunté, por si me apuntaba a un maratón y justo a mitad me descalificaban o algo…) Con esta técnica había despertado la curiosidad de algunas personas a mi alrededor, pero lo que no me esperaba era…

Me siento en la máquina de hacer bíceps, pongo el mínimo peso disponible, me sitúo con gran profesionalidad imitando al musculitos que la estaba usando con anterioridad… 1… 2… 3… 4… 5… mis bracitos empiezan a temblar un puquitín 6… 7… 8… ¡pum! Aaaaaaaaaaaaa Mis bracitos se han quedado atrapados bajo la barra. Haber que no duele, pero soy como un ratoncito, de aquí no salgo sin ayuda ¬¬_ Miro de un lado a otro en busca de un monitor al que susurrar y pedir ayuda discretamente. Cuando un negrata 4x4 al lado del cual MA parece un pinypon me sonríe. A lo que yo pienso, si te vas a quedar ahí riéndote de mi jeta mejor circula, que porque tengo las manos atadas que si no te enteras…

4X4 – Necesitas ayuda, Darling

(¿Por qué siempre usan Darling los tios que dan miedito?)

Yo – Un puki

4x4 - ¿Es tu primer día? No debería haber puesto más peso del que puedes levantar.

Se acerca y con su dedo meñique levanta la barra mientras mira las pesas en la máquina.

4X4 – Las mancuernas están al final de la línea azul, te las recomiendo mientras vas formando músculo.

Modo Tierra trágame on.

Yo – Muchas gracias, príncipe de la brillante armadura.

Ahora es cuando no vuelvo en cuatro días y lo hago a otra hora…

Sentido del ... humor ;)

Yo - Creo que tengo un problema de salud muy grave.

Novio - ¿qué te has roto ahora?

Yo - mi sentido del humor T_T

Novio - aaaja...

Yo - no pongas cara, que es verdad, me rio a destiempo.

Novio - ¿rodeada de ingleses?

Yo - si

Novio - no te preocupes, son ellos los raros. Cuéntame el chiste.

Yo - pues era un caso práctico de evacuación en incendios. Y el profe pregunta ¿qué tienen de malo los pacientes renales?

Y yo contesté toda seria: que según los desenchufas si les haces apurarse pueden marearse.

Entonces el dijo: estoy seguro de que nadie quiere un pasillo lleno de pacientes en el suelo en medio de una evacuación.

Y me dio un ataque de risa. Yo me lo imaginé en plan videojuego, con el fuego detrás y los pacientes como troncos caídos que vas saltando, en plan donkey kong. Y claro, no podía parar de reír y todo el mundo me miraba raro.

Novio esta partiéndose la caja como el que más, cosa que no sé si me alegra o preocupa. Porque entonces mi sentido del humor no está roto, pero... ¿Dios los cría y ellos se juntan?

Novio - en este caso es que había que contar con dos elementos variables: que somos españoles y  que somos nosotros.

La próxima vez que alguien diga que novio y yo somos polos opuestos contare algo muy gore y nos reiremos juntos para despejar dudas.

La foto obviamente es de las tetas de JWOW, dado que la entrada en la que salían lo peto. Yo como buena bloguera me debo a la opinión pública y al buen marketing, así que ahí las tenéis. Disfrutarlas. 

Operation tetas back

Todo el mundo está con la operación bikini, que si tengo que perder de aquí o de allá. Y como siempre yo voy a contracorriente, y este año hago lo que se denomina la operación tetas. Y es que después de tantos meses pachucha he perdido peso y con ello talla de sujetador, que a una se le pueden ver las costillas y no pasa nada, pero si no rellenas el bikini como es debido: game over.

Y como era de esperar Novio se lo ha tomado incluso más en serio que yo, con lo que se dan conversaciones como viene a ser la que adjunto…

Novio - ¿qué has hecho hoy?

Yo - fui a comprar.

Novio - ¿bus o pata?

Yo – pata

Novio - mal chino, mal

Yo - pero es que el bus cuesta dinero...

Novio - ¿te has tomado el batido de protes?

Yo - up psi

Novio - ni up psi ni ostias, vete a coger uno. Te lo bebes delante de mí.

Yo - jus, pareces mi madre.

Novio - como vas a coger peso si no haces lo que debes.

Yo - a ti no te importa mi peso en la báscula. Solo te importa mi talla fe sujetador. Buaaaaaaa

Novio - no... Es es es .... Que quiero que estés sana.

Yo - ¿seguro?

Novio - que si, que si

Yo - bueno entonces vale. Voy por el batido.

(con la foto que he puesto, esta entrada fijo que lo peta, aunque en realidad nadie la lea ;))