Catastrofes catastroficas...

Aunque os parezca imposible hasta mi Yo profundo quiso hacerme un regalo de cumpleaños. ¿Y qué mejor que una entrada de blog?

Novio es un gran borracho, como yo, pero a la hora de escoger vino tiene un lema inquietante: “cuanto más barato mejor” Y eso implica: perronero, perronero.

Novio- Hoy, en el día de tu cumpleaños, te dejo escoger alcohol.

Y ahí se me ponen los ojos como platos delante del pasillo alcohólico. Y empezamos…

Yo – Este vale 4 pavos, pero no sé…

3 pasos a la izquierda

Yo – Este mejor que es sauvignon

2 pasos más

Yo - ¿Pero a mí que me gustaba más el sauvignon o el chardonnay?

1 paso más

Yo – Martini ¿hace vinos? Es espumoso

Mirada hacia la estantería superior.

Yo – Uooooo tiene Anna de Codorniu. Pero no te gustan las burbujas…

Novio- Es tu cumple, coge lo que te dé la gana, pero deja de cambiar de botella cada tres segundos…

Yo – vale, vale. Me quedo con el espumoso

Novio- Bien, pues entonces vamos a caja.

Pero ocurrió lo inesperado, en una de las neveras de camino a caja había Prosseco de oferta. Y claro, no me pude resistir.

Yo - ¡Mira!

Novio – Noooooo

Yo- Si. Si. Te juro que es la última vez que cambio de opinión.

Novio - ¿Me lo juras por Snoopy?

Yo – Y por las bragas de Mafalda y todo…

Novio se da media vuelta mientras masculla…

Novio – Dame la botella que la pongo de vuelta en la estantería.

Pero, yo, yo tengo una idea brillante. Si saco uno botella de aquí puedo meter la que tengo en la mano en el hueco y ya está. Menos caminar. Pero esto es como los coches y las plazas de aparcamiento, que no son todas iguales, y no siempre entra de una maniobra. Pero claro cuando tienes dos botellas no te quedan manos libres.

Empujo un poco, un poquito más y ¡entró!

¡BAM!

¡Oooooooooooh! Es el fin del mundo.

Miro y veo como novio, con sus supereflejos intenta coger la botella que se cae al otro extremo de la nevera. Pero yo, tengo una perpectiva más…amplia. Y veo como la cesta golpea las cervezas que hay en la estantería de debajo. Y… ¡Es como jugar a los bolos!

Muchos años de supervivencia hacen que mi cuerpo tome la decisión acertada. Comienza a dar pasitos pequeñitos y rápidos hacia el pasillo más cercano para esconderse.

SeñorDependiente- ¡Dios mio! ¿Está usted bien señor?

Novio – Si, gracias

SeñorDependiente - ¿No se ha hecho daño?

Novio –No, no. Estoy bien.

SeñorDependiente – ¿Intentó coger una y todas se cayeron?

Novio – Si. Parece ser que eso es lo que ha pasado.

SeñorDependiente – No, se preocupe. Lo importante es que no se ha hecho daño.

Yo me quedo inmóvil escuchando escondida. Ya se sabe instintos básicos. Porque mi cerebro lo primero que pensó es: ¡Corre, que nos lo hacen pagar, fijo!

Novio – Me agrada saber que en momentos de necesidad sabes… ¡Largarte!

Yo – Pero, pero (y le hago pucheritos para darle penica y que se le pase el enfado)

Novio – De pucheros nada, esto mínimo una tarta de chocolate.

Yo – ¡Tenemos que ir a comprar mi tarta!

Continuará…

Yo salí a tomar una...Pero me liaron

Todos sabemos que en el momento que cruzas la puerta de casa de tus padres el adolescente que vive en ti se despierta. Y la viva prueba de ello es la vuelta a casa en condiciones…complejas. Lo bueno, es que tras años de práctica, la llave entra sola en la cerradura ^_^

Eso si al día siguiente con resaca te toca pagarla, igualito igualito a cuando era adolescente.

Lokamá – Pues yo había leído una receta en el Pronta contra la resaca.

Yo – Yo lo sé, beber agua.

Lokamá – Pues toma

Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjj

Lokamá – Te llevo una banqueta al baño, pero tú la alfombra no me la vomitas. Que te conozco.

Y yo feliz y contenta abrazada al váter oigo revolver revistas.

Lokamá – Yo juraría que estaba por aquí

Yo – No vuelvo a beber en la vida.

Lokamá – Si, claro. A lo largo de los años lo he oído tantas veces. Pues que sepas que con tanta fiesta hoy has perdido el día. En lugar de ser una adulta responsable y hacer todo lo que tienes que hacer.

Yo – O_?

Lokamá – Que vergüenza tener que llamar a última hora para cambiar la cita para probar vestidos.

Yo – No sé, habría sido peor si me hubiera puesto a vomitar allí.

Lokamá – Y tú que eres enfermera no sabes ningún remedio para la resaca.

Yo – Paracetamol y mucho agua.

Lokamá – Desde luego sí que hablas como un médico.

Yo – Genial, soy la única que tiene esta resaca. Creo que me he ganado el título de british girl oficialmente.

Lokamá – Oye que si no te lo vas a tomar en serio, no tienes por qué casarte. Pero lo que no puedo es, yo contratar las cosas cuando eres tú la que se casa.

Yo – El que me saltes de un tema a otro en estos momentos me confunde mucho.

Lokamá – Porque claro el domingo vais a SerinCity. ¿Y qué piensas volver a pasar el lunes así? Porque no te sobran tantos días.

Yo – No, Lokamá, la resaca no entraba en mis planes.

Lokamá – Pues ya sabes, la próxima vez: AGUA

Yo – Si, hasta el agua de los floreros me bebí yo anoche…

Nos flipamos...

Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.

Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.

La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.

Tras dos pintas hablo la voz de la razón.

Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.

Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…

Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.

Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…

Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.

Yo - ¡TEQUILA!

Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!

Regaliz – 1 2 3 4 5…

(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)

Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?

Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.

Y la gran pregunta final:

¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?

Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

Llegar llegamos, y lo bien que lo pasamos ^_^

Si hay algo que todos tenemos claro es que, para hablar lenguas extranjeras no hay nada mejor que el alcohol. Y la vivida prueba de ello soy ... YO. Y es que la timidez y el miedo a los malentendidos desparecen al segundo vaso, segundo sí ¿qué pasa? Me estoy haciendo mayor.

Lo mejor para romper el hielo es, sin duda, poner una ronda o dos de aperitivos antes de sentarse a la mesa, por eso de confraternizar antes de la batalla. Y es que no hay nada peor que una cena en silencio.

PrimiFren - bla bla bla

Novio - ¿qué ha dicho?,  y ¿por qué me señala?

Yo - ¿quieres caracoles?

Novio - ¡¿estás loca?! Carne, quiero carne.

Yo - los caracoles son proteína

Novio - mentira cochina, yo quiero carne de ternera, cerdo, pollo lo que sea pero animal

Yo - el caracol es un animal

Novio - y dale, que no.

 

Yo - bla bla bla

PrimiFren - bla bla bla

Novio - y ahora ¿de qué os reis?

Yo - de lo complicado que es alimentarte.

Novio - ¿si? Dile que mezclamos el vino tinto con cola y zumo de mora. Haber que te contesta.

Yo - no tengo todavía tanta confianza como para provocarle un infarto, gracias.

Novio - mira que son raros comen caracoles y ranas pero no beben motxo... Porque tienen buen queso, sino no sé que iba a ser de ellos…

PrimiFren – bla bla bla

Yo – bla bla bla

Risas mil entre nosotras, Mr Cupra se ríe, mira a Novio con cara de pena, y vuelve a reírse.

Novio – Mierda, me la vais a jugar fijo. ¿De qué va esto?

Yo – Viene el postre, es mousse de chocolate, y les he dicho que solo comes chocolate y proteína, de esos nos reímos.

Acabamos la copa de “mousse de chocolate” y le digo a PrimiFren que reproduzca esta frase lo mejor que pueda. Por lo que Novio ve como me acerco y le susurro al oído. Ya se le ve con cara de sospecha…

PrimiFren - ¿A qué no era tan difícil comer fruta?

Cara de susto de Novio.

Novio - ¡Me habéis envenenado!

Yo – No conozco a nadie que se haya muerto por comer una pera…

Novio – Todavía ¬¬_