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martes, 27 de enero de 2015

Embarazado y mentiras, muchas mentiras.


"El test dio negativo pero yo sabía que estaba embarazada" ¿qué vino el Espíritu Santo y te lo chivo? 

En la misma línea de 

"Me dolía la barriga y resulta que estaba de parto"

Ni tanto ni tan poco. El principio es una mala regla y el final duele más que una peritonitis pero oye, te llevas un premio a casa.

El que pasa por todo el embarazo, pone los kilos contigo por solidaridad y no se lleva nada, bueno si una palmadita en la espalda, que lo del habano ahora esta mal visto, es maridito.

Y es que esto de tener hijos, como todo, esta lleno de leyendas urbanas. 

Las tetas te crecen, si, pero se vuelven intocables, así que ya me contarás a mi de que sirve. Es como ponerse extensiones y quedarse calva. Y lo bien que te quedan los escotes. 

Yo - estoy gorda, ya no me encuentras atractiva - gesto melodramático

Maridito - nah, las tetas siguen siendo más grandes que la barriga

Yo -¿ y que vas a hacer cuando no?

Maridito - cerrar los ojos 

Básicamente de eso se trata, de cerrar los ojos.

Y es que poco a poco vas dejándote llevar, y te dices que si el cuerpo te lo pide, es que es un antojo, y todo el mundo sabe que los antojos es la forma del cuerpo de decirte que te falta algo. En el mío azúcar.

Y es que unirse al club del segundo desayuno y la tableta (de turrón, de chocolate...) conlleva ciertas consecuencias.

Enfermera - tenemos que pesarte para el preoperatorio

Yo - la estoy viendo, que me esta mirando mal. Y si la rompo. Mira así a ojo pesó montón y medio. Que me pongan la anestesia con alegría que lo del dolor no lo llevo y en paz

Enfermera - mujer, no te preocupes que esto es todo niño y líquido

Yo - pero sí líquido no traigo, por eso me lo sacan ya.

Enfermera - pues alégrate que no tienes que parirlo y súbete ahí.

Yo - se ha subido un gordo y la a escacharrado.

Enfermera - según tu historia has engordado... ¿¡ veinte kilos?!

Yo - es que yo me lo tomo todo muy enserio. A mi me dijeron que en el embarazo se engorda y fui a por la matrícula de honor.

jueves, 2 de mayo de 2013

El novio que murió antes de la boda



Una vez que uno decide casarse es porque busca algo más en la vida. El trabajo o la falta de él ya no lo es todo en la vida. Ahora toca preparase para un propósito mayor. Convivir por siempre y para siempre jamás. No importa cuán zopenco sea el compañero que has escogido.
Y seamos realistas los hay que quieren morir muuuuuy jóvenes.
Novio y yo deberíamos habernos encontrado a las nueve y media de la mañana, con un día realmente ajetreado por delante. Ni yo, ni testigo número uno salimos de fiesta la noche anterior. Todos queremos dar buena impresión cuando nos citamos con el señor cura. Ya ves, tonterías de la educación que nos inculcaron. Pero una gran sorpresa habría de esperarme.
09:45
Ring Ring Ring
Yo - ¿Esta Jorge?
Hermanisimo – Pues…si, pero creo que está durmiendo.
Yo - ¿qué esta qué? (controla el tono, aun es pronto para que la familia política conozca tu yo interior)
Hermanisimo – Espera que lo compruebo
…
…
Hermanisimo – Sip, como un tronco, roncando y todo. ¿Lo despierto? (risita de jodidito estás, te han pillao y se va a hacer un abrigo con tu piel, chaval)
Yo – Por favor, y dile que me llame cuando se despierte (años en tierras inglesas me han proporcionado temple y saber estar…)
Dialogo interior:
Me cago en todos sus muertos. Y con este me caso yo. Igualito que mi padre. Si son todos unos egoístas. Para una cosa que tiene que hacer UNA. No tenía más que levantarse….
Interrupción de cinco minutos de cagamentos
Ring Ring
Novio – (voz de ultratumba) Hola
Yo - ¿a qué hora llegaste anoche?
Novio – Temprano
Yo - ¿Temprano? (obsérvese una cierta elevación al final de la palabra)
Novio – Tarde
Yo - ¿bebiste?
Novio – No
Yo - ¿bebiste?
Novio – Si
Yo – Te quiero aquí ASAP
De pronto, sin previo aviso, sin saber de dónde, un sentimiento de desesperación me invade. Mi yo profundo analiza la conversación y…
Novio - ¿Por qué lloras?
Yo – Porque me has convertido en TU madre…. Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Novio – Me da que esta la voy a estar pagando una temporadilla…

lunes, 11 de junio de 2012

Llegar llegamos, y lo bien que lo pasamos ^_^


Si hay algo que todos tenemos claro es que, para hablar lenguas extranjeras no hay nada mejor que el alcohol. Y la vivida prueba de ello soy ... YO. Y es que la timidez y el miedo a los malentendidos desparecen al segundo vaso, segundo sí ¿qué pasa? Me estoy haciendo mayor.
Lo mejor para romper el hielo es, sin duda, poner una ronda o dos de aperitivos antes de sentarse a la mesa, por eso de confraternizar antes de la batalla. Y es que no hay nada peor que una cena en silencio.

PrimiFren - bla bla bla
Novio - ¿qué ha dicho?,  y ¿por qué me señala?
Yo - ¿quieres caracoles?
Novio - ¡¿estás loca?! Carne, quiero carne.
Yo - los caracoles son proteína
Novio - mentira cochina, yo quiero carne de ternera, cerdo, pollo lo que sea pero animal
Yo - el caracol es un animal
Novio - y dale, que no.
 
Yo - bla bla bla
PrimiFren - bla bla bla
Novio - y ahora ¿de qué os reis?
Yo - de lo complicado que es alimentarte.
Novio - ¿si? Dile que mezclamos el vino tinto con cola y zumo de mora. Haber que te contesta.
Yo - no tengo todavía tanta confianza como para provocarle un infarto, gracias.
Novio - mira que son raros comen caracoles y ranas pero no beben motxo... Porque tienen buen queso, sino no sé que iba a ser de ellos…

PrimiFren – bla bla bla
Yo – bla bla bla
Risas mil entre nosotras, Mr Cupra se ríe, mira a Novio con cara de pena, y vuelve a reírse.
Novio – Mierda, me la vais a jugar fijo. ¿De qué va esto?
Yo – Viene el postre, es mousse de chocolate, y les he dicho que solo comes chocolate y proteína, de esos nos reímos.

Acabamos la copa de “mousse de chocolate” y le digo a PrimiFren que reproduzca esta frase lo mejor que pueda. Por lo que Novio ve como me acerco y le susurro al oído. Ya se le ve con cara de sospecha…

PrimiFren - ¿A qué no era tan difícil comer fruta?

Cara de susto de Novio.
Novio - ¡Me habéis envenenado!
Yo – No conozco a nadie que se haya muerto por comer una pera…
Novio – Todavía ¬¬_

lunes, 19 de marzo de 2012

Ahora sí, bueno igual ;)


Novio y yo, como personas amantes de la gran institución que es la familia nos fuimos a comer con PostiMa y TiaPost. Que no tiene nada que ver que se vinieran hasta aquí, ni que ellas invitaran.

Algo que yo no me esperaba era...

Novio - bueno, esto veréis, tenemos algo que contaros...
(ay, dios, ay dios. Que creo que se lo que viene a continuación)
... Estamos pensando en casarnos el próximo verano.

( de pronto me atraganto, pero no puede notarse, no puedo toser que queda muy feo. Podría dar la impresión equivocada. Veamos, coge el vaso de agua. Noto calor en la cara, mierda, me estoy poniendo roja como un tomate. Bebe un sorbito de agua. Bien, parece que todo ha pasado por buen sitio)

PostiMa - ¿este verano?
Yo - NO
Novio - el que viene, 2013
(Respiro de alivio. El megollo del asunto ya ha pasado. Ahora a respirar profundo y dejarse llevar)

TiaPost - ¿y qué boda queréis?
Novio - En verano
Yo - Por la iglesia
Novio - Si nos dejan
Yo - Al no estar confirmados...
Novio - Y viviendo aquí, no sé yo lo del curso prematrimonial
PostiMa - Bueno, la iglesia ahora es muy comprensiva, seguro que encontramos la forma.
TiaPost - ¿qué iglesia?
Novio - una
PostiMa - hay pues la capillita esta tan mona en...
TiaPost - y luego el banquete en ...

Y ... BLA BLA BLA ... Bla bla bla

Yo - ¿Ves?, esto está. Una vez que se lo dices entre tu familia y la mía ellos se apañan. Nosotros solo tenemos que sentarnos y mirar.
Novio - ¿y eso no te preocupa?
Yo - No, me preocupa estar delgada y mona ese día.
Novio - A veces quiero ser chica.

Sms a Lokama: Hemos decidido casarnos, en verano, el del 2013, por la iglesia. Ya te contaré. Besos.

Continuará. 

sábado, 19 de noviembre de 2011

La Evolución Del Ser Humano


Compi X- hablas a los bebes como si fueran perros.
Yo - los perros pueden llegar a la inteligencia de un niño de tres años.
Compi X - y luego, ¿en que se convierten?
Yo- en monos que se te cuelgan por todas partes.
Compi X- jajajaja, ¿y después?
Yo - en delfines, están ahí, en algún lugar de la casa, pero no sabes dónde.
Compi X- me da miedo preguntar...
Yo - después son burros, gastan, si te descuidas te dan una coz. Y si se rompen una pata vale más sacrificarlos.
Compi X- en algún punto se vuelven humanos.
Yo - cuando se van de casa a dar el coñazo a otro lao, siempre y cuando no les cojas el teléfono.
Compi X- ¿y eso?
Yo- mutan a árbol, el sauce llorón.