Bebes a mi...

Es tan simple, si quieres tener vida No tengas hijos. Olvídate de hobbies, tiempo libre y sexo.  Si, los hijos promueven el método anticonceptivo más seguro del mundo : la abstinencia.
Con número uno fue en plan de: ¡oh dios mio, por fin estamos embarazados!  ¡Vamos a ser papas! Y todo flower power;
Con número dos:
Maridito - te dije que con una vez ya estaba liada.
Yo - Al menos jugarán juntas y no darán el coñazo
Maridito - Aja....
Y es que cualquier hijo único sabe que ser padre de uno solo es, cuando menos, cansino. Hasta el punto que mis padres me regalaron un juego de buscarse novio. Seguro que más  de una se acuerda, que venía con un teléfono y fichas. Horas de diversión.  Ahora mismo no recuerdo si se podía jugar sola o yo tenía muchas amigas invisibles. Esa es otra, cuando eres niño hablar solo es imaginación,  pero ojo, que cuando te haces mayor corres riesgo de acabar empastillado y con una camisa de fuerza. Eso sí,  no hay más que tener críos,  y ya no hablas solo,  estimulas el desarrollo de su lenguaje.

Para eso sirven los niños, para justificarse. De pronto puedes decir, caca, culo,  pedo, pis sin que nadie pestañee. Y es que las conversaciones se vuelven muy turbias desde el principio. Ser padre nos vuelve a todos un poco locos. Si no, como explicas que sepas la consistencia, color y frecuencia de los regalitos que te deja el peque. Y lo discutas a la mesa como quien habla del tiempo.
¿Qué no hace caca desde Anteayer? No pasa nada, tu dale puré de ciruela y verás como explota. Si, si, explota en tu cara. Porque lo que los pobres inocentes no saben es que hay una cosa llamada poonami. Para cual deberían regalar kits anti radiactivos para padres. Compuestos de guantes, máscara de gas, una pequeña hoguera y un chupitazo de tequila para ayudarte a superar el trauma. Que la primera vez que quitas mierda de la nuca de tu bebé te marca para el resto de tu vida.
Si las niñas me lo permiten y vosotros lo queréis podréis seguir recibiendo consejos de una hija neurótica convertida en survival mummy.
¡a cuidarse! Y ya sabes: ponte un condon, protégete tu vida, la seguridad es muy importante….

¡Nada de preñarse!

Otra de nuestras interesantes conversaciones de futuro.

YO – Caaaaaaaaaaari,

Novio - ¿qué? Galletita

Yo – No podemos tener niños juntos

Novio – Por que…

Yo – Tu eres A positivo y yo soy 0 positivo

Novio – Ajá

Yo - ¿No ves el problema?

Novio – No, pero seguro que le da sentido a que los japoneses se lo pregunten cuando se conocen.

Yo – Pues tiene todo el sentido del mundo, porque la incompatibilidad ABO hará que  nuestros bebes nazcan hiperbiliruminemicos y anémicos.

Novio - ¿todos? ¿pero se van a morir?

Yo – No todos igual no, morir, lo que se dice morir, tampoco. Pero es un coñazo. Que no te dejan llevártelo a casa según lo pares.

Novio – Esto es como cuando vamos de compras y si hay cola nos vamos sin lo que queremos por no esperar ¿verdad?

Yo – Pues… más o menos

Novio – ¿Y no hay una vacuna para eso?

Yo – Es que no me gustan las agujas…

Novio – ¿Y la epidural?

Yo - ¡¿Qué te he dicho de mezclar churras con merinas?!

Novio – Bueno, entonces no nos embarazamos para llevarle la contraria a la bruja ¿no?

Yo – No, no nos embarazamos porque me dan miedo las agujas y los bebes amarillos.

Novio – Ajá, me ha quedado todo bien claro…

Yo - ¬¬_

Ahora sí, bueno igual ;)

Novio y yo, como personas amantes de la gran institución que es la familia nos fuimos a comer con PostiMa y TiaPost. Que no tiene nada que ver que se vinieran hasta aquí, ni que ellas invitaran.

Algo que yo no me esperaba era...

Novio - bueno, esto veréis, tenemos algo que contaros...

(ay, dios, ay dios. Que creo que se lo que viene a continuación)

... Estamos pensando en casarnos el próximo verano.

( de pronto me atraganto, pero no puede notarse, no puedo toser que queda muy feo. Podría dar la impresión equivocada. Veamos, coge el vaso de agua. Noto calor en la cara, mierda, me estoy poniendo roja como un tomate. Bebe un sorbito de agua. Bien, parece que todo ha pasado por buen sitio)

PostiMa - ¿este verano?

Yo - NO

Novio - el que viene, 2013

(Respiro de alivio. El megollo del asunto ya ha pasado. Ahora a respirar profundo y dejarse llevar)

TiaPost - ¿y qué boda queréis?

Novio - En verano

Yo - Por la iglesia

Novio - Si nos dejan

Yo - Al no estar confirmados...

Novio - Y viviendo aquí, no sé yo lo del curso prematrimonial

PostiMa - Bueno, la iglesia ahora es muy comprensiva, seguro que encontramos la forma.

TiaPost - ¿qué iglesia?

Novio - una

PostiMa - hay pues la capillita esta tan mona en...

TiaPost - y luego el banquete en ...

Y ... BLA BLA BLA ... Bla bla bla

Yo - ¿Ves?, esto está. Una vez que se lo dices entre tu familia y la mía ellos se apañan. Nosotros solo tenemos que sentarnos y mirar.

Novio - ¿y eso no te preocupa?

Yo - No, me preocupa estar delgada y mona ese día.

Novio - A veces quiero ser chica.

Sms a Lokama: Hemos decidido casarnos, en verano, el del 2013, por la iglesia. Ya te contaré. Besos.

Continuará. 

Home sweet home

Cuando estamos malos fuera todos quisiéramos estar en casa con nuestras  madres. Pero yo he llegado a la conclusión que eso está bien cuando tu conciencia esta obnubilada, vamos cuando uno tiene gripe y delira con la fiebre.

Estaba yo tranquilamente tumbada en el sofá, como llevo haciendo los últimos tres días cuando:

LOKAMA – Toma te he hecho un zumo con dos naranjas, un limón y una cucharadita de miel.

YO – Jo, muchas gracias. Ponlo ahí, que ahora me lo bebo.

LOKAMA – No, no, te lo tienes que beber ahora.

YO – Voy, voy.

Mientras tengo el vaso en mi poder. LOKAMA se queda de pie, enfrente mía y mirándome inquisitivamente. Cosa que, por supuesto, a nadie pone nervioso.

LOKAMA – Acábatelo ya que se le van las vitaminas.

YO – Es que si lo bebo tan rápido me sienta mal.

LOKAMA – Pues si te lo bebes sin vitaminas no te hago más. Porque total para que no lo aproveches.

YO – Jolín, ni que lo hubiera dejado posado una hora.

LOKAMA - ¡Que te lo acabes, leches!

Y de repente a una le viene un flashback de las noches de juerga y del maravilloso genio que grita: HIDALGO HIDALGO HIJOPUTA EL QUE DEJE ALGO. Y claro a una se le escapa una sonrisilla.

LOKAMA –No, y ahora te ríes de mi. Una que se pasa el día aquí encerrada en casa, a tu servicio 24 horas, sin poder ni salir a tomar un café con las amigas, como una esclava, que ni me pagan, ni me dan las gracias, y todo para que a la reina no le falte de nada, y así me lo agradeces. Tenía que haber hecho como tu hadamadrina y haber criado perros en lugar de hijos, que al menos son más agradecidos.

YO – LOKAMA

LOKAMA - ¿Y ahora qué quieres?

YO – Pásame un valium que necesito echarme una siestecita.

LOKAMA- Encima, drogadicta. ¡Qué joya me ha tocado!

Buen DomingO ...

Hay preguntas que provocan respuestas estúpidas ya conocidas por todos. Por ejemplo:
-¿Dónde estás? -En casa
-¿De donde vienes? -De la calle
-¿Dónde vas? - Por ahí
-¿Quiénes van? - Los de siempre
- ¿Con quien vas? -Con mis amigas
Y ya el colmo de los colmos es cuando estas en el baño y a través de la puerta se cuela una voz en off:
-¿Qué haces?
-Escribir un libro, ¿tu qué crees?
A lo que añade
-Pero, ¿Va para largo?
-Pues no se, mis intestinos no contestaron al sms…><
Y la que me encanta es cuando estas tranquilamente en la cocina a las 5 de la mañana comiendo pan con queso (es sábado, vale) y se levanta tu madre en camisón
-¿Qué comes?
-Caviar, no te jode…
Y a la mañana siguiente te la encuentras contándole a la vecina que anoche llegaste borracha porque te zampaste una barra de pan con queso y olías a alioli…