Bebes a mi...

Es tan simple, si quieres tener vida No tengas hijos. Olvídate de hobbies, tiempo libre y sexo.  Si, los hijos promueven el método anticonceptivo más seguro del mundo : la abstinencia.
Con número uno fue en plan de: ¡oh dios mio, por fin estamos embarazados!  ¡Vamos a ser papas! Y todo flower power;
Con número dos:
Maridito - te dije que con una vez ya estaba liada.
Yo - Al menos jugarán juntas y no darán el coñazo
Maridito - Aja....
Y es que cualquier hijo único sabe que ser padre de uno solo es, cuando menos, cansino. Hasta el punto que mis padres me regalaron un juego de buscarse novio. Seguro que más  de una se acuerda, que venía con un teléfono y fichas. Horas de diversión.  Ahora mismo no recuerdo si se podía jugar sola o yo tenía muchas amigas invisibles. Esa es otra, cuando eres niño hablar solo es imaginación,  pero ojo, que cuando te haces mayor corres riesgo de acabar empastillado y con una camisa de fuerza. Eso sí,  no hay más que tener críos,  y ya no hablas solo,  estimulas el desarrollo de su lenguaje.

Para eso sirven los niños, para justificarse. De pronto puedes decir, caca, culo,  pedo, pis sin que nadie pestañee. Y es que las conversaciones se vuelven muy turbias desde el principio. Ser padre nos vuelve a todos un poco locos. Si no, como explicas que sepas la consistencia, color y frecuencia de los regalitos que te deja el peque. Y lo discutas a la mesa como quien habla del tiempo.
¿Qué no hace caca desde Anteayer? No pasa nada, tu dale puré de ciruela y verás como explota. Si, si, explota en tu cara. Porque lo que los pobres inocentes no saben es que hay una cosa llamada poonami. Para cual deberían regalar kits anti radiactivos para padres. Compuestos de guantes, máscara de gas, una pequeña hoguera y un chupitazo de tequila para ayudarte a superar el trauma. Que la primera vez que quitas mierda de la nuca de tu bebé te marca para el resto de tu vida.
Si las niñas me lo permiten y vosotros lo queréis podréis seguir recibiendo consejos de una hija neurótica convertida en survival mummy.
¡a cuidarse! Y ya sabes: ponte un condon, protégete tu vida, la seguridad es muy importante….

Embarazado y mentiras, muchas mentiras.

"El test dio negativo pero yo sabía que estaba embarazada" ¿qué vino el Espíritu Santo y te lo chivo? 

En la misma línea de 

"Me dolía la barriga y resulta que estaba de parto"

Ni tanto ni tan poco. El principio es una mala regla y el final duele más que una peritonitis pero oye, te llevas un premio a casa.

El que pasa por todo el embarazo, pone los kilos contigo por solidaridad y no se lleva nada, bueno si una palmadita en la espalda, que lo del habano ahora esta mal visto, es maridito.

Y es que esto de tener hijos, como todo, esta lleno de leyendas urbanas. 

Las tetas te crecen, si, pero se vuelven intocables, así que ya me contarás a mi de que sirve. Es como ponerse extensiones y quedarse calva. Y lo bien que te quedan los escotes. 

Yo - estoy gorda, ya no me encuentras atractiva - gesto melodramático

Maridito - nah, las tetas siguen siendo más grandes que la barriga

Yo -¿ y que vas a hacer cuando no?

Maridito - cerrar los ojos 

Básicamente de eso se trata, de cerrar los ojos.

Y es que poco a poco vas dejándote llevar, y te dices que si el cuerpo te lo pide, es que es un antojo, y todo el mundo sabe que los antojos es la forma del cuerpo de decirte que te falta algo. En el mío azúcar.

Y es que unirse al club del segundo desayuno y la tableta (de turrón, de chocolate...) conlleva ciertas consecuencias.

Enfermera - tenemos que pesarte para el preoperatorio

Yo - la estoy viendo, que me esta mirando mal. Y si la rompo. Mira así a ojo pesó montón y medio. Que me pongan la anestesia con alegría que lo del dolor no lo llevo y en paz

Enfermera - mujer, no te preocupes que esto es todo niño y líquido

Yo - pero sí líquido no traigo, por eso me lo sacan ya.

Enfermera - pues alégrate que no tienes que parirlo y súbete ahí.

Yo - se ha subido un gordo y la a escacharrado.

Enfermera - según tu historia has engordado... ¿¡ veinte kilos?!

Yo - es que yo me lo tomo todo muy enserio. A mi me dijeron que en el embarazo se engorda y fui a por la matrícula de honor.

Cuqui, quiero ser mamá

YO- He estado pensando

NOVIO – Miedo me das

YO – Eeeeeeeeh

NOVIO – Vale, ¿Qué increíble y maravillosa idea se te ha ocurrido ahora?

YO – Pues veras, dado que las oportunidades de que ganes un sueldo que me permita ser mujer florero antes de que de hecho tenga que gastármelo en cirugía plástica para parecer más joven, tengo un nuevo plan.

NOVIO – No tengo claro si quiero oírlo.

YO – Hazme mamá

NOVIO -¿Ser mujer florero no implicaba maternidad?

YO – ¡Iluso! Esa gente tiene niños como si fueran mascotas, tienen niñeras, escuelas internas, estudian en el extranjero… Yo hablo de ser madre de verdad, de las que se quedan en casa.

NOVIO –Vale, ¿y eso es más barato? Porque…

YO –Nos vamos a vivir a un pueblo, con una casa grande, y tenemos dos niños y dos niñas, así pueden compartir cuarto hasta que van a la universidad.

NOVIO – Los bebes gastan mucho

YO – No si les das el pecho y usas pañales de tela, además heredarían la ropa unos de otros.

NOVIO – Les auguro ser los parias de la escuela. ¿Por cierto eso no es caro también?

YO – ¡Que va! Podrían ir a una escuela pública cualquiera porque yo completaría su educación cuando llegasen a casa.

NOVIO - ¿Y la universidad?

Yo- Los dos más listos los mandamos a la universidad a España, a vivir con mi madre,  que además la cuidan y nos ahorramos la residencia de ancianos. ¡Todo un chollo!

NOVIO – ¿Los otros dos?

YO – Los mandamos a Londres que seguro que encuentran un trabajo y luego que los vaya formando la empresa. O pueden hacer enfermería ^_^*

NOVIO – No sé que asusta más: que lo tengas todo tan planeado o que increíblemente me parezca hasta coherente.

YO – Espera a que lleves un año más en Inglaterra y te darás cuenta de que es el plan perfecto ;)

La Evolución Del Ser Humano

Compi X- hablas a los bebes como si fueran perros.

Yo - los perros pueden llegar a la inteligencia de un niño de tres años.

Compi X - y luego, ¿en que se convierten?

Yo- en monos que se te cuelgan por todas partes.

Compi X- jajajaja, ¿y después?

Yo - en delfines, están ahí, en algún lugar de la casa, pero no sabes dónde.

Compi X- me da miedo preguntar...

Yo - después son burros, gastan, si te descuidas te dan una coz. Y si se rompen una pata vale más sacrificarlos.

Compi X- en algún punto se vuelven humanos.

Yo - cuando se van de casa a dar el coñazo a otro lao, siempre y cuando no les cojas el teléfono.

Compi X- ¿y eso?

Yo- mutan a árbol, el sauce llorón.