Conducir conduciremos y a casa llegaremos

Woking 1 a.m.

Yo - no puedo dormir...

Novio - yo tampoco...

Yo - tengo que conducir ida y vuelta al aeropuerto

Novio - tengo catarro

Yo - no te preocupes sobrevivirás...

Novio - lo sé, cari. Dame un mimo... ¿te ha crecido la barba por la noche?

Yo - es que tienes catarro así que tengo una barrera antibacteriana entre nosotros

Novio - ¡coño Bubu! Ya te echaba yo de menos.

Woking 4 am

Novio - ya me estas desbarajustando el coche.

Yo - a mí en la autoescuela me enseñaron a ajustar el asiento y los espejos antes de salir.

Novio - mejor te hubieran enseñado a sentarte recto...

Arrancamos, salgo del parking de casa y...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ya voy... Jo, qué cruz con estos ingleses...

Y llegamos al primer cruce para salir de nuestra calle...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ¡retruécanos, dame un respiro que me acabo de despertar! Si hubiera algún coche circulando iría por el carril que es, sin ninguna duda...

Novio - ninguna, ninguna... Al menos das las rotondas por el lado correcto... Que no es poco.

Entonces llegamos a la primer piscina de agua y...

Novio - madre de dios. ¡Cuidado!

Yo - haber tu. Que yo tengo más experiencia. Que viví en León. Las piscinas de agua son mi especialidad...

...

Novio - puedes ir metiendo cuarta.... Haber ¿a cuantas millas se va en cuarta?

Yo - ¿cuarenta?

Novio - hasta 45 y ¿en quinta?

Yo - si llego a saber que me ibas a examinar habría estudiado. Eres un profe de esos cabrones de examen sorpresa...

Novio - bla bla bla (os diría la velocidad pero se me ha olvidado) por dios el coche no va bien a 3000 revoluciones

Yo - ¿ein?

Novio - ojos en la carretera ojos en la carretera.

Yo - y luego decía yo de mi madre

Novio - ¿qué acabas de hacer?

Yo - cambiar de carril

Novio - ¿qué has hecho mal?

Yo - nada

Novio - ¿y el intermitente?

Yo - ¡lo he puesto!

Novio - pero lo has quitado antes de tiempo

Yo - la próxima vez vienes a patita al aeropuerto...

Sobra decir que en cada cambio de carril una voz en off procedente del asiento del copiloto decía: se deja el intermitente hasta que se estas totalmente incorporado al carril.

El viaje de vuelta fue placentero y musical. Un poco monótono eso sí. Y es que hay que admitir que uno se acostumbra a los ruidos molestos ^_^

Nos flipamos...

Como nos fue tan bien en el país de los galos y lo pasamos tan bien nos entro la gusa de viajar. Y ya se sabe esto es como ir al cine, un gasto estúpido pero coges carrerilla y ya no hay quien te pare. Así que decidimos irnos a las tierras salvajes del norte, eso si comiéndonos 8 horazas al volante. Y todo para ¿qué? Pues para salir de fiesta y echar unas risas como en los viejos tiempos.

Y es que hay cosas en esta vida que, gracias a Dios, nunca cambian. Y te dan esa sensación de seguridad e inmortalidad que todos necesitamos de vez en cuando.

La nuestra es que somos unos borrachos empedernidos. Y que tras horas y horas caminando y viendo la ciudad el cansancio mató a pepito grillo, y el alcoholismo puro y dura se hizo cargo de la situación.

Tras dos pintas hablo la voz de la razón.

Novio – Tios, tios, ¿habéis visto? Por seis pavos te zampas hamburguesa y cerveza.

Yo – Pero luego no hay sitio para el alcohol…

Novio – Tu a callar, que no me engordas nada.

Yo – Si lo hago pero no a la misma velocidad que tu…

Regaliz – Los borrachos nunca miente jajajajaja

Tras la hamburguesa, con la tripita llena, es cuando llegaron las grandes ideas, las buenas de verdad.

Yo - ¡TEQUILA!

Pastis - ¡Viva Mexico cabrones!

Regaliz – 1 2 3 4 5…

(Esto se hace apuntando con el dedo índice de tu mano derecha y usando como marcador la izquierda)

Claro está que una es perezosa y delega, lo que no esperaba es que lleguen con chupitos de KaKaMaster, eso si la taurina viene de vicio ^_^

Novio – NOOOOOOOOOOOOOOOOO, eso es caca de la vaca paca. ¿Y mi tequila?

Aquí perdimos la confianza de Novio que a partir de entonces se encargó de ir a la barra.

Y la gran pregunta final:

¿Cómo sabes cuando alguien esta borracho?

Fácil, cuando van a la barra y hacen un pedido como este:

Pastis – cuatro KaKaMaster, dos tequilas y un huevo kínder

(Sobra decir que el tercero nos costó montarlo la de Dios, cinco personas mirando las piezas... Era difícil, era el avión ;))

Resacón volador

Como todos sabemos antes de coger un vuelo hay que salir de fiesta la noche anterior. Vamos quemar la ciudad. Porque de todas formas así vas dormido y se te pasa antes, ¿verdad? Además, ¡qué coño! Para despedirte bien de Asturias te vas de sidras. Porque un Asturiano jamás a experimentado esos efectos adversos que le atribuyen los cazurros, y que dejan los baños con olor a pino.

Pues bien, me declaro oficialmente inglesa. Resaca, resaca, no tanta. Según me levante un par de paracetamoles, un poco de ibuprofeno con algo de vit B12 y mucha mucha agua hacen sus milagros. Pero había algo con lo que no contaba hasta que… me comí la marañuela y descubrí una actividad extra dándoselo lugar en mi barriguita.

Con toda mi ilusión por coger un vuelo a las cinco y no tener que madrugar, me fui al aeropuerto, a perfumar también sus baños que el de casa ya estaba un poco congestionado. Yo que voy con casi dos horas para facturar en nuestro querido mini-aeropuerto. Con toda la ilusión del mundo. Pasé los controles como la profesional que soy, ya llevo hasta el piercing del ombligo pequeño para que no me pite. Me cojo un asiento en una posición estratégica, cerca de la puerta, para de un salto colocarme de las primeras y así desembarcar rápido y llegar pronto a abrazar a mi amorcito (si, a novio, si)

Pero lo que nadie se esperaba, y menos yo que había conseguido el segundo puesto detrás de las familias y privilegiados. Es que el avión que acababa de aterrizar, había pinchado…Que digo yo ¿Cómo pincha un avión? Pedazo de chincheta tuvo que pillar. Que yo pensaba que las pistas de aterrizaje estaban bien asfaltadas, y van a ser como la carretera de mi pueblo. Por la ventanita veíamos a Mister chaleco amarillo saltado sobre la rueda, y pensábamos: nada cosa de diez minutos. Pero cuando el piloto bajo a pista y nos mandaron volver a la sala de espera, la realidad nos golpeó. Iba para largo.

Menos mal que no me llaman la afortunada por nada. Porque mientras mirada a mí alrededor buscando una pareja de viejetes a quienes confiarles mi maletita mientras iba al baño. No os imagináis a quien encontré. (No no era ninguno de los de gran hermano) ¡A Regaliz! Que no la veía desde el instituto. Así que las seis horas de espera no se perdieron en vano. Eso sí llegué a casa con agujetas en la lengua…Y eso que teníamos que hablar en inglés porque su novio ni papa de Español, desde luego, como se le ocurre, con lo fácil que es aprenderlo…

Al final Novio pago con un riñón el aparcamiento del aeropuerto, porque claro el se comió las seis horas de retraso al otro lado del charquito. Eso sí, mató un par de árboles comprándose un libro. Y se convirtió en un peligro al volante cuando al día siguiente se fue a currar, conduciendo dos horas y media, cuando el pobrecito había dormido cuatro. Animalito, que es la primera vez que le veo que le cuesta levantarse. Y yo que pensaba que era una enfermedad mía, igual se la estoy contagiando y todo.

Moraleja: Nada de sidra antes de viajar, y llévate siempre un amigo por si el vuelo se retrasa tener con quien entretenerte ^_^

Moraleja para viajefácil: Ten una rueda de repuesto en cada aeropuerto, que te sale más barato que mandar uno desde Madrid, ¡Babayu! (¡Animal!)