Conducir conduciremos y a casa llegaremos

Woking 1 a.m.

Yo - no puedo dormir...

Novio - yo tampoco...

Yo - tengo que conducir ida y vuelta al aeropuerto

Novio - tengo catarro

Yo - no te preocupes sobrevivirás...

Novio - lo sé, cari. Dame un mimo... ¿te ha crecido la barba por la noche?

Yo - es que tienes catarro así que tengo una barrera antibacteriana entre nosotros

Novio - ¡coño Bubu! Ya te echaba yo de menos.

Woking 4 am

Novio - ya me estas desbarajustando el coche.

Yo - a mí en la autoescuela me enseñaron a ajustar el asiento y los espejos antes de salir.

Novio - mejor te hubieran enseñado a sentarte recto...

Arrancamos, salgo del parking de casa y...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ya voy... Jo, qué cruz con estos ingleses...

Y llegamos al primer cruce para salir de nuestra calle...

Novio - ¡por el otro lado de la carretera!

Yo - ¡retruécanos, dame un respiro que me acabo de despertar! Si hubiera algún coche circulando iría por el carril que es, sin ninguna duda...

Novio - ninguna, ninguna... Al menos das las rotondas por el lado correcto... Que no es poco.

Entonces llegamos a la primer piscina de agua y...

Novio - madre de dios. ¡Cuidado!

Yo - haber tu. Que yo tengo más experiencia. Que viví en León. Las piscinas de agua son mi especialidad...

...

Novio - puedes ir metiendo cuarta.... Haber ¿a cuantas millas se va en cuarta?

Yo - ¿cuarenta?

Novio - hasta 45 y ¿en quinta?

Yo - si llego a saber que me ibas a examinar habría estudiado. Eres un profe de esos cabrones de examen sorpresa...

Novio - bla bla bla (os diría la velocidad pero se me ha olvidado) por dios el coche no va bien a 3000 revoluciones

Yo - ¿ein?

Novio - ojos en la carretera ojos en la carretera.

Yo - y luego decía yo de mi madre

Novio - ¿qué acabas de hacer?

Yo - cambiar de carril

Novio - ¿qué has hecho mal?

Yo - nada

Novio - ¿y el intermitente?

Yo - ¡lo he puesto!

Novio - pero lo has quitado antes de tiempo

Yo - la próxima vez vienes a patita al aeropuerto...

Sobra decir que en cada cambio de carril una voz en off procedente del asiento del copiloto decía: se deja el intermitente hasta que se estas totalmente incorporado al carril.

El viaje de vuelta fue placentero y musical. Un poco monótono eso sí. Y es que hay que admitir que uno se acostumbra a los ruidos molestos ^_^

El SeñorMirón

Yo alegre e inocentemente, como siempre, comento mi vida y las grandes cosas importantes con Novio antes de tomar decisiones.

Yo – Quiero cortinas en la cocina.

Novio – Creo que eso aquí es ilegal.

Yo – Es que tenemos un vecino voyaeur de esos.

Novio – Hombre, yo diría todo el bloque, que vivimos en el bajo y la puerta está aquí al lado.

Yo – No, no. Que me fisga a mí. ¡Que me mira el culo!

Novio – Ajaaaaaa….

Yo – Ya verás, esta noche te lo demuestro.

Así que le pedí a novio que se escondiera en el armario para tratar de emular esos días en los que el SeñorMirón ataca. Y hábilmente como cada noche sí, noche no, me puse a cambiar la bolsa de la basura. Y

¡ZAS!

Yo – ¡¿Ves?! Ahí está el SeñorMirón.

Novio – Haber como explico esto para que lo entiendas…

Yo –…

Novio – ¡Exhibicionista! ¡Qué eres una exhibicionista! Claro, vas por ahí enseñando y se te quedan mirando.

YO _ O_?

Novio - ¿Llevas los pantalones del pijama abrochados?

Yo – Nunca los ato que el nudo molesta para dormir.

Novio - ¿Y qué te tengo dicho de llevar los pantalones medio-caídos?

Yo – Que se me ve la hucha…

Novio - ¡Bingo! Ahora ¿vas a subir a pedirle perdón al SeñorMirón por los daños psicológicos causados?

Yo – Repito ¡Quiero cortinas! ¡Y las quiero ya!

Novio – Y el SeñorMirón que te ates los pantalones, pero aquí nadie hace milagros.