Catastrofes catastroficas...

Aunque os parezca imposible hasta mi Yo profundo quiso hacerme un regalo de cumpleaños. ¿Y qué mejor que una entrada de blog?

Novio es un gran borracho, como yo, pero a la hora de escoger vino tiene un lema inquietante: “cuanto más barato mejor” Y eso implica: perronero, perronero.

Novio- Hoy, en el día de tu cumpleaños, te dejo escoger alcohol.

Y ahí se me ponen los ojos como platos delante del pasillo alcohólico. Y empezamos…

Yo – Este vale 4 pavos, pero no sé…

3 pasos a la izquierda

Yo – Este mejor que es sauvignon

2 pasos más

Yo - ¿Pero a mí que me gustaba más el sauvignon o el chardonnay?

1 paso más

Yo – Martini ¿hace vinos? Es espumoso

Mirada hacia la estantería superior.

Yo – Uooooo tiene Anna de Codorniu. Pero no te gustan las burbujas…

Novio- Es tu cumple, coge lo que te dé la gana, pero deja de cambiar de botella cada tres segundos…

Yo – vale, vale. Me quedo con el espumoso

Novio- Bien, pues entonces vamos a caja.

Pero ocurrió lo inesperado, en una de las neveras de camino a caja había Prosseco de oferta. Y claro, no me pude resistir.

Yo - ¡Mira!

Novio – Noooooo

Yo- Si. Si. Te juro que es la última vez que cambio de opinión.

Novio - ¿Me lo juras por Snoopy?

Yo – Y por las bragas de Mafalda y todo…

Novio se da media vuelta mientras masculla…

Novio – Dame la botella que la pongo de vuelta en la estantería.

Pero, yo, yo tengo una idea brillante. Si saco uno botella de aquí puedo meter la que tengo en la mano en el hueco y ya está. Menos caminar. Pero esto es como los coches y las plazas de aparcamiento, que no son todas iguales, y no siempre entra de una maniobra. Pero claro cuando tienes dos botellas no te quedan manos libres.

Empujo un poco, un poquito más y ¡entró!

¡BAM!

¡Oooooooooooh! Es el fin del mundo.

Miro y veo como novio, con sus supereflejos intenta coger la botella que se cae al otro extremo de la nevera. Pero yo, tengo una perpectiva más…amplia. Y veo como la cesta golpea las cervezas que hay en la estantería de debajo. Y… ¡Es como jugar a los bolos!

Muchos años de supervivencia hacen que mi cuerpo tome la decisión acertada. Comienza a dar pasitos pequeñitos y rápidos hacia el pasillo más cercano para esconderse.

SeñorDependiente- ¡Dios mio! ¿Está usted bien señor?

Novio – Si, gracias

SeñorDependiente - ¿No se ha hecho daño?

Novio –No, no. Estoy bien.

SeñorDependiente – ¿Intentó coger una y todas se cayeron?

Novio – Si. Parece ser que eso es lo que ha pasado.

SeñorDependiente – No, se preocupe. Lo importante es que no se ha hecho daño.

Yo me quedo inmóvil escuchando escondida. Ya se sabe instintos básicos. Porque mi cerebro lo primero que pensó es: ¡Corre, que nos lo hacen pagar, fijo!

Novio – Me agrada saber que en momentos de necesidad sabes… ¡Largarte!

Yo – Pero, pero (y le hago pucheritos para darle penica y que se le pase el enfado)

Novio – De pucheros nada, esto mínimo una tarta de chocolate.

Yo – ¡Tenemos que ir a comprar mi tarta!

Continuará…

Va a ser adicción por intoxicación.

Me levante yo, ágil y con ganas de hacer cosas asi que me puse a limpiar.

Novio -¿Qué es ese olor?

Yo - lejía con agua hirviendo para desinfectar los suelos.

Novio - ¿eso no hace vapor toxico?

Yo - si abres las ventanas para hacer corriente, no.

Novio - igual lo de colocarse con productos de limpieza es genético...

Yo - que te he dicho que las ventanas están abiertas, si te molesta vete al bar.

Novio - no puedo, que si bebes antes de las cuatro te miran mal.

Yo - pues vete a la compra

Novio -¡ voy!

Desde luego, será cobardica, el muy maricón. Un poco de olor y sale corriendo. En Ensidesa* tenía que haber trabajo este hombre, seguro que así me era más útil.

Llega novio con la compra...

Yo - 12 cervezas, pizza, hamburguesas, nachos, salsa para los nachos. Bueno al menos trajiste leche.

Novio - me dijiste que fuera a comprar y yo compre lo que me gusta comer.

Yo - Igual que mandar a un niño de 10 anos...

Novio - Por cierto sigo oliéndolo.

Yo - toma: una cerveza y el vips vaporub.

(*Ensidesa es la empresa en la que CabezaLoca trabajó toda su vida y gracias a ello sacó el máximo potencial de su intelecto – véase construir una jaula con somieres abandonados)

Dios no, pero los vecinos si...

Tras la pequeña disputa de ayer me dispongo a llamar a Lokamá

ring ring ring

Lokamá - diga

Yo - hola mama

pi-pi pi-pi pi-pi

Yo - pero mira que es rencorosa esta mujer. Caaaaariiiii, ¿puedes llamarla tu?

Novio - pero, ¿y a mí porque me metes?

Yo - o me ayudas o te vas comprando una muñeca hinchable.

Ring ring ring

Novio - soy Novio, que dice que lo siente mucho...si...si, lo entiendo. Pero esta muy arrepentida. Anoche no pego ojo...si...ya, que le vamos a hacer.

Novio - toma, ya puedes ponerte.

Lokamá - ¿te das cuenta lo que me dijiste?

Yo - lo siento

Lokamá - ¿lo has pensado?

Yo - ¿el que?

Lokamá - la boda

Yo - el año que viene

Lokamá - eso lo dijiste el año pasado

Yo - Lokamá, por Dios. Con toda la que hay liada en el mundo tú crees que Dios se fija si me caso o no.

Lokamá - Dios igual no, pero los vecinos sí.

Yo - pero si ni los conozco.

Lokamá - los tuyos no, no los míos.

Yo - a esos ni los veo.

Lokamá - mira que te cuelgo

Yo - pero que manía. Es de muy mala educación eso de colgar a la gente. Ya me pienso lo de casarme. Pero para el año que viene.

Lokamá - vale

Yo - y  a mi manera

Lokamá - .... Bueno... depende... igual no

Yo -¡ uy! Que se me pegan las lentejas. Ya te llamo luego

pi-pi pi-pi pi-pi

ya la lié Parte II

Esta claro que una persona mareada y blanca como una sabana no pasa muy…desapercibida y SuperHiperMegaJefa nos pillo.

SuperHiperMegaJefa – Madre de dios, ¡qué cara! ¿qué te pasa?

Yo – Me he puesto malita.

Lo cierto es que no llevo bien la autoridad y cuando me siento interrogada por ella, soy totalmente vulnerable y no sé porque, lloro. (Nota al margen: Esto me dio una gran ventaja en mis años de cole e instituto pero empieza a quedar ridículo a mi edad)

SuperHiperMegaJefa – Tranquila, tranquila. Esto lo arreglo yo ahora. Coge el abrigo. Nos vamos a urgencias.

Genial. Me apetece un montón que encontrándome como una mierda en lugar de irme a mi camita, me pase las próximas cuatro horas en urgencias siendo ignorada.

Lo que no me esperaba es que SuperHiperMegaJefa se lo tomase tan personal, si es que ni mi madre consigue un box en urgencias para que me pueda tumbar en la camilla a los cinco minutos de llegar. La cuestión es que como yo decía: Pérdida de tiempo total. Eso si, las cuatro horas se redujeron a dos.

Y mereció la pena solo por ver la cara que SuperHiperMegaJefa le ponía a Buho cuando preguntó si yo iría a trabajar el finde.

SuperHiperMegaJefa - ¿Estás loca? No ves que está enferma. Tu no vuelves hasta que estés arreglada. No te quiero ver por aquí por lo menos hasta que te haya visto el especialista y luego discutiremos los términos de tu reincorporación.

Heroína del día: SuperHiperMegaJefa

Persona que vuelve a declarar la cama su reino y a aburrirse como nunca: Yo.

Esto empieza a parecer la historia interminable.

No juntes perros con borrachos…

Pero todos sabemos que, que tu madre te haga subir a casa no implica que el puntín se te vaya a quitar así que…la fiesta ¡continua!

Yo como niña responsable y obediente que soy, me desmaquillé y me lavé los dientes, me puse el pijama y me fui a la cama cuando…

De pronto algo me abraza, y pienso ¿fantasmas? No, esto no me atraviesa ni esta frío y de pronto oigo:

Lokamá- Hay que como vas a echar de menos a tu madre duermes conmigo la ultima noche…

¡Ostias! Que me he equivocado de cama…y ¿ahora? Nada me espero cinco minutos haber si me suelta y me puedo ir sigilosamente…

Pero por supuesto eso no pasa, nunca…el abrazo de una madre nunca afloja…

Yo- Uff este colchón está muy duro y la almohada está muy baja…me voy para mí cama

Me levanto sigilosamente para ver que Hyperdog está tumbado en mi cama con la cabeza en la almohada. Yo que soy muy educada intentó abrir la cama desde el otro lado y rememorando mis momentos de twister master llegar a meterme dentro sin despertarle.

Misteriosamente Hyperdog se ha caído de la cama…Y claro, ahora que esta despierto se coge su erizo amarillo que hace pi pi y lo sube con él. De pronto, por mi mente pasa una idea de pm. Le cojo el erizo, lo meto dentro de las manta y voy haciendo pi pi en diferentes sitios para que el intente cazarlo. Cuando estábamos los dos hay pasándolo pipa y disfrutando de nuestra última noche juntos.

Lokamá – Hyperdog o paras o te quito el erizo

Yo sigilosamente susurré – Ssssssssssssshhhh esperamos un segundín que se duerma

Lokamá – María, no me toques las narices y deja de putear al perro que no son horas.

….

….

Por supuesto una frase así no nos hace parar

…

…

Tum tum tum pasos firmes e imponentes se acercan. De pronto una luz cegadora ¿vienen los extraterrestres?

Lokamá – Dame el jodido erizo ya. Y a dormir o os vais los dos al portal

Yo – ¿Vale pero me puedo llevar el móvil?

Lokamá – O_?

Yo – Es que ya que nos echas nos vamos de marcha con los que queden por ahí…

Se hace la total oscuridad y los pasos firmes se van mientras se oyen un murmullo intimidante, como el gruñido de un oso antes de atacar o después porque yo ya me daba por asesinada.

anda que...

Tras varios intentos infructuosos la llamada de emergencia es recibida:

YO – rápido ¿he pasado la varicela?

LOKAMÁ - ¡uy, si! Te la pegó un niño cuando nos fuimos de camping, menuda epidemia…bla bla bla bla ¿no te acuerdas?

YO – No, y estoy muy agradecida al alcohol por ello. ¿el sarampión?

LOKAMÁ – Te vacunamos tres veces…

YO - ¿3?

LOKAMÁ – Es mejor prevenir, que las cepas ya se sabe, que cambian

YO – Si, cada año como la gripe…

LOKAMÁ - ¿Por qué tantas preguntas? ¿Te quieren volver a vacunar de algo?

YO – No, es que tengo la cara llena de puntitos rojos

LOKAMÁ - ¿Se te ha hinchado?

YO – No…

LOKAMÁ – Entonces no es tan grave

YO - ¿Grave? O_O

LOKAMÁ – Si, es que de pequeña te llevamos un par de veces al hospital y te tuvieron que poner inyecciones y todo

YO – O_O

LOKAMÁ – El pediatra dijo que eras alérgica a algo que comías, pero como te lo llevabas todo a la boca nunca supimos que era.

YO – O_?

LOKAMÁ – Procura comer cosas simples por una semana y se te quita.

YO – Pero…

LOKAMÁ – No te preocupes que de eso no te mueres.

YO – Pero…

LOKAMÁ – Si es que ahora sois todos de un delicado, en mi época comíamos hasta piedras y no nos pasaba nada. ¡Anda, deja de quejarte que pareces gallega!