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viernes, 3 de agosto de 2012

Novia busca traje II y no más ^_^


Por razones de salubridad mental solo se han realizado dos visitas a tiendas de novias…lo sé oooooooooooooooohhh Y también sé que a la mayor parte de vosotros le importa un comino.
La cuestión está en que pasen los años que pasen, Lokamá siempre tendrá la capacidad de sorprenderme ^_^
Yo – Pero… a dónde vas tan arreglada con el calor que hace.
Lokamá – Vamos a mirar vestidos y soy LA MADRE DE LA NOVIA
Yo – Pues la novia va en shorts y camiseta
Lokamá- Pues menuda novia…
Yo – La novia está de vacaciones en una ciudad de playa
Lokamá – La novia es una güiri
Yo – British, MADRE DE LA NOVIA, British
Como voy a tomármelo en serio, si ya me provoca antes de salir ¬¬_

Llegamos felices a la tienda y como siempre le doy instrucciones a la dependienta: no encajes, no volantes, no pedrería, no mierdas, menos choni más Audrey Hepburn. Tras hacer mis peticiones cual movimiento 15M. Me tocó hacer frente a la dura realidad, a mí, tampoco se me escucha ><

Prueba de vestido 2 toma 1

Tras ponerme el vestido un espíritu se apoderó de mí. Junté mis manos e hice honor a mi nombre y puse cara de Virgen Maria. Naaaaaaaaaaaaaaaammmm Todo muy solemne. Todo muy blanco. Todo muy…. Soso.
Lokamá- ¿¡Qué! no querías algo LISO y elegante?
Yo – Ammmmm, es que mi boda va a ser en julio, y hace calor y esto no tiene escote.
Dependienta - ¿Te ves muy seria? No pasa nada, probamos el siguiente
Lokamá – Ten cuidado, es como un Yorshire, no dejes que te tome la delantera o estas perdida.
Y yo por lo bajini mientras me quita el vestido susurro…
-          Perdidita, perdidita, perdidita.
Para ser sinceros, a veces, solo a veces, soy consciente del mal rollito que doy la la la

Prueba de vestido 2 toma 2

Ahora toco el turno a un vestido similar pero diferente. Vamos que tenia la espalda descubierta. Y claro no lo pude evitar. Empecé a dar vueltas sobre mí misma, cual perro persiguiendo su cola.
Dependienta – ¿No te ves bien la espalda en los espejos?
A Lokamá se le escapa una risita, parte desesperación parte compasión por la inocente chica.
Yo – Intento ver, si se me ve la cicatriz.
La dependienta vacila por un segundo no muy segura de que decir.
Lokamá – Si llevarás las gafas la verías.
Por un segundo hago un minipuchero y pongo cara triste.
Yo – Pues entonces, ya hemos acabado. ¿Me puedo ir?

La dependienta ahora parece tomar el control y totalmente segura de sí misma dice.
-Espera un segundo, quiero que te pruebes un último vestido que creo que va más con tu personalidad.
Y se va
Yo – O_O ¿lee mi blog? ¿Cómo sabe como soy?
Lokamá – No es que disimules tu mucho…
La dependienta entra por la puerta con un vestido que a primera vista, pues… no sé…no
De nuevo vuelvo a mi infancia cuando Lokamá me ponía los vestidos de flores y volantitos, con lacitos y todo, saña que tiene ella ;)
                Lo tengo puesto, la dependienta se aparta y….
TARAM AAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
                Yo - ¡aaaaaaaaah!
                Lokamá - ¡Madre de Dios!....
                Dependienta – Gracias, Dios, Gracias
                Yo – Ni Dios ni ... ¡Es MI VESTIDO!
Cuando salimos de la tienda:
                Lokamá – Bueno ahora no se te ocurrirá embarazarte o engordar.
                Yo – Siempre he confiado en tus artes de modista.
A veces, me pregunto, como es que sigo viva, con lo que me gusta provocar…

lunes, 14 de mayo de 2012

Tu, follas o trabajas?


Como era de esperar tal tema iba a acabar en una conversación algo incomoda con la señorita enferma. Que ella seguro que no me recuerda pero yo soy la loca que gritaba y se desmayaba cuando se quemo la mano.

Señorita enferma -¿cuál es el problema?
Yo - deje de tomar la píldora hace tres meses, para dejarlo fluir. Pero ni me ha bajado la regla ni me está creciendo un gremlim.
Señorita enferma - ¿cuándo lo comprobaste por última vez?
Yo - la semana pasada
Señorita enferma - tengo que medirte y pesarte. Alguna gente pretende quedarse embarazada estando esquelética.

Pues ahora que lo dices...espero estar reteniendo líquidos, porque me auguro una bronca.

Señorita enferma - bueno, estas ahí ahí. Hay que comer mejor. Por cierto, ¿practicáis sexo regularmente?

¡Bam! Pregunta del millón y para dejarlo claro noto como se me acalora la cara mientras intento hacerme la despistada y asiento con la cabeza.

Señorita enferma - te sorprendería saber la cantidad de gente que pretende quedarse embarazada teniendo sexo dos veces al mes.

Claro, es que voy en chándal. Seguro que si llevo shorts y  botas de tacón de aguja ni me hace la pregunta. Como cree que soy capaz de comer como una lima y seguir delgada. ah, sí que curro como una hija p***...

Señorita enferma - toma un volante para hacerte una analítica y mirarte los niveles de hormonas. Coge vez con el médico en una o dos semanas. Si están bajas te dará un volante para el especialista. Si no, tienes que esperar unos meses más para que se considere que tienes problemas.

No sé, me huelo otra historia interminable como con la pierna... Yo ya le voy  diciendo a Lokamá que vaya poniendo una vela a la Xantina y con suerte para el año que viene igual...

P.D. Novio se ha puesto en huelga porque dice que él folla por amor al arte y que si va a ser un trabajo lo quiere remunerado >< mierda de sindicalisca, ¿con quien habrá estado hablando? ¬¬_

martes, 1 de mayo de 2012

Que duro es ser un palillo...


¿Qué hace la gente los sábados por la mañana? A mí me toca subirme a la báscula delante de Novio. Y es que al parecer él es el que se lo está tomando, demasiado en serio.

Novio- súbete a la báscula
Yo- no
Novio - súbete
Yo- no
Novio me coge en volandas y me pone en la bascula, ahora sé lo que siente perrinin cuando lo llevamos al veterinario.

Novio mira el número en la báscula, me mira, se acerca, y susurra
Novio - cámbiame la genética
Yo - hazte enfermero especialista
Novio - como menos que tu, voy al gimnasio y mira.

Movimiento de barriga a lo Homer Simpson. Pero que chechi es novio...

Yo sigo opinando que si tanto le preocupan mis tetas me compre unas y punto. Pero con lo agarrado que es Novio, igual tengo más posibilidades si pido dinero en la calle. Lástima que en Inglaterra esa práctica sea ilegal. Si me compro una cabra y una escalera es espectáculo, ¿no?
Mmmmmmm interesante.

jueves, 12 de abril de 2012

Operation tetas back


Todo el mundo está con la operación bikini, que si tengo que perder de aquí o de allá. Y como siempre yo voy a contracorriente, y este año hago lo que se denomina la operación tetas. Y es que después de tantos meses pachucha he perdido peso y con ello talla de sujetador, que a una se le pueden ver las costillas y no pasa nada, pero si no rellenas el bikini como es debido: game over.
Y como era de esperar Novio se lo ha tomado incluso más en serio que yo, con lo que se dan conversaciones como viene a ser la que adjunto…

Novio - ¿qué has hecho hoy?
Yo - fui a comprar.
Novio - ¿bus o pata?
Yo – pata
Novio - mal chino, mal
Yo - pero es que el bus cuesta dinero...
Novio - ¿te has tomado el batido de protes?
Yo - up psi
Novio - ni up psi ni ostias, vete a coger uno. Te lo bebes delante de mí.
Yo - jus, pareces mi madre.
Novio - como vas a coger peso si no haces lo que debes.
Yo - a ti no te importa mi peso en la báscula. Solo te importa mi talla fe sujetador. Buaaaaaaa
Novio - no... Es es es .... Que quiero que estés sana.
Yo - ¿seguro?
Novio - que si, que si
Yo - bueno entonces vale. Voy por el batido.

(con la foto que he puesto, esta entrada fijo que lo peta, aunque en realidad nadie la lea ;))

domingo, 23 de octubre de 2011

¿Por Qué A Mí?


A mí, mis padres, desde bien chiquitita me enseñaron que se da todo por tu patrón, que te ha concedido el privilegio de contratarte. Por ello debes sentir pura devoción y nunca cuestionar sus motivos sino los tuyos. Además de morir con las botas puestas, en mi caso, con la bata puesta.
La cuestión es que estaba yo en casa, durmiendo mi siesta tras un buen plazo de garbanzos con compango cuando… Cerebro se da cuenta que estómago está en huelga, confuso le pregunta a intestino.
-Pse. Pse. ¿Te ha llegado algo?
-No, a mí no. Pero ¿hemos comido?
-Hace una hora y media aproximadamente
-No me jodas…y yo aquí aburrido como una ostra.
Y entonces boca grito
-Noooooooooooooooooooooo, ¡Qué asco, por Dios!
Y los garbanzos salieron felices a su encuentro con el señor Roca.
Como todo atentado se cree que es aislado, y no volverá a pasar. Así que prepare mi cena, escuchando a mi sentido común y me fui a trabajar. El tren…el tren no sentó bien, estomago se mareo. Y decidí que como a los nenos les das Coca-Cola, pues un poco no me vendría mal. Y… Se desató la tragedia. Durante dos horas, mis compañeros de curro me vieron correr al baño y palidecer y palidecer y hasta llorar, y rogar que parase. Pero no paraba, que yo le decía
-Pero si no tienes nada dentro
-Me da igual, no quiero ni estar con líquido, no estoy de humor- Estomago
-Pero no me jodas a mí, que yo no tengo la culpa – Boca
Así que tras tan ignominiosa marcha, alguien se apiado de mí, y me dijo esa frase de:
-¿Y por qué no te quedaste en casa?
-Creí que era un accidente aislado.
-Pues no lo es.
-Ya.
-A mí el chocolate me asienta el estómago.-ayudador 1
(Diez minutos más tarde)
-A mi no
-Ven tomate agua caliente con un poco de ranitidina – Ayudador 2
(Diez minutos más tarde)
-Pero si no te la quedas dentro no te hace efecto – Ayudador 2
-¬¬_
-Yo con una tacita de té lo arreglo todo – Ayudador 3
(Diez minutos más tarde)
-Yo no.
-Anda, será mejor que te vayas a casa. –Jefa de turno (cansada ya de verme correr tanto)
Y me fui, con la cabeza gacha por haberme dejado vencer y sabiendo que si fuera espartana ahora mismo me abrían tirado colina abajo.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Día 7



Sí, he perdido un día de mi vida trabajando… es lo que tiene.
El estar a dieta irónicamente provoca un pensamiento compulsivo de comida y el ejercicio de la imaginación. Dado que no podemos comer cachopo nos hemos inventado el cachopo dukan.
Coges dos filetes de pollo delgaditos, una loncha (o dos) de jamón de pavo, un poco de queso fresco y lo rebozas con las dos cucharas de salvado de avena que se te permiten al día.
¿Qué, como os habéis quedao?
Lo sé… Lo sé…
Lo peor de todo hoy fue el gran momento báscula.
Novio ha perdido 3 kilos O_O lo sé…pero yo solo 1.5kg T_T
(Voy a empezar a meterle chocolate en la comida, cabrón, pedorro, culo flaco ¬¬_)
Ya no quiero jugar más con él, fijo que hace trampas…

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Día 5



Hoy el asunto de la abstinencia lleva dificultad añadida. Y es que toca quedarse en casa a preparar los exámenes. Y todo el mundo sabe que el aburrimiento da hambre, pero no hambre buena. Si no de la mala, de la que te hace ponerte hasta el culo de palomitas…mmmmm
Todavía recuerdo yo aquellos días de facul, se rellenaba el armario con paquetes de palomitas, patatitas, maicitos y pipas. La versión de invierno era chocolate a la taza y de verano el congelador lleno de helados. Pena de tiempo londinense, aquí hace para comer helado una semana al año.

TI-TI-TI                  TI-TI-TI-TI            TI-TI-TI
TITITITITITITITITITITITITITITITITIT
Novio -¿Qué,oh? ¿No levantamos el culo hoy?
Yo – He perdido la ilusión
Novio - ¿Por estudiar?
Yo – No, esa ya estaba perdida hace tiempo. Por desayunar
Novio – O_O
Yo - …. (re-tapada de mantas)
Tuc tuc tuc
Cacharreo vario…
De pronto, se acerca un olor, chan chan, veo el hilillo venir hacia mí, y yo me escondo en lo más recóndito de mi cueva y…
Yo - ¡Café!
Mejor que un ninja, con triple pirueta me libro de las mantas, salto el televisor estropeado, esquivo la maleta en venta y…zas zas estoy en la cocina
Novio - ¡No mires!
Yo - ¡Dios, otra vez mierdi-torta para desayunar no!
Novio - ¿Dónde vas?
Yo – A la bañera a cortarme las venas…

martes, 20 de septiembre de 2011

Día 4


Empiezo a levantar sospechas, y la gente empieza a preguntarse porque los chocolates tardan tanto en acabarse…
PorDos – Y esa dieta ¿de que va? (bombón al buche)
Yo - Pues comes básicamente proteínas, nada de carbohidratos ni grasas.
PorDos - ¿quieres? (bombón pal buche)
Yo – el chocolate no esta incluido en la dieta
PorDos – Tienes razón, igual yo también debería ponerme a dieta (bombón pal buche)
Yo - …
PorDos – ¿Qué puedo picar sano? ¿Qué se puede picar que no sean chocolatinas o patatitas? (bombón pal buche)
Yo - ¿aceitunas? ¿uvas? Fruta en general
PorDos – mmmmmmmm No creo que funcionase (bombón pal buche)
(Caja de bombones a la papelera, vacía, claro…)
Al menos se los ha acabado. Es un favor desinteresado, para ayudarme con la dieta, y evitarme tentaciones perversas… Seguro.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Día 1


Ayer fue LA ÚLTIMA CENA. Hasta el culo, Novio y yo comiendo como si no hubiera mañana, preparándonos para el periodo de austeridad. Que el toffee pudding ese que nos pusieron no lo saltaba un gitano, tan grande como un plato postre. El sitio era caro pero, dios que bien comimos ^_^
Luego claro, llega hoy por la mañana, y toca pesarse…Haber quien tiene huevos a subirse a la bascula y no llorar. Que menudo acojone tenia la pobre inocente, no quería ni encenderse… Y los dos hay, en línea, convenciéndola, que no la íbamos a romper, que no se preocupara que a partir de ahora todo iba a mejor… Al final la mujer accedió, con la condición que la dejáramos en paz una semana.
¡Depresión total! Cada vez que me subo me dan ganas de sacar el cuchillo jamonero y empezar a cortar filetes. Pues mira tú, lo que me ahorraría en carne, que está muy cara… y seguro que para el cocido el tocinillo de las lorzas viene muy pero, que muy bien.
El segundo golpe psicológico llego con la gallete, vamos, la torta triste.
NOVIO- ¿Qué es eso?
YO – El desayuno, cari
NOVIO – Pues a mi fríeme un filete o algo, galletita
YO – No, olvídate de las galletitas para siempre, es una palabra prohibida en esta casa.
NOVIO – ¡Jus! Todavía no empezamos ya estamos “picajosos”

(Seguiremos informando…)

viernes, 16 de septiembre de 2011

la última cena


Buenas queridos lectores, 
Debido a la inminente cercanía de nuestro periodo de austeridad, estoy haciendo lo que todo el mundo hace antes de ponerse a dieta. Ponerme hasta el culo, pero como mi dieta es distinta a las de casi todos mi “ponerme hasta el culo” también lo es.
Es decir, como me voy a pasar unos seis días a proteína pura y dura, mi última comida la constituirá una bella ensalada a la que echaré de menos la próxima semana, por supuesto acompañada de una bolsa de patatitas. Y de hecho ahora mismo me estoy comiendo unos riquísimos maltesers…¡Como los voy a echar de menos!
Esta tarde toca ir a comprar las provisiones y mañana daremos el pistoletazo de salida…va a ser mortal…
Pero antes, esta noche toca salir a cenar por última vez antes de la GRAN TORTURA
Deseadme suerte y mucho ánimo para no desistir…