Todos tenemos cuatro cosas claras. En una celebración ¿qué hace falta? Lo primero se da por supuesto: alcohol. Lo segundo algún tipo de pancarta o letrero que grite al mundo que celebras: en este caso la bandera de España (la tia que la tenía con el toro de Osborne ya lo petaba) tercero un montón de desconocidos que serán amigos de toda la vida a medida que el alcohol se vaya acabando. Y cuarto: ¡UNA FUENTE! No me digáis que no os lo habíais imaginado.
Así que cuando el España-Portugal acabo todo el mundo sabía a dónde dirigirse: picadilly circus! A pesar de que chaparon con verja la fuentica de los caballos, con lo mona y accesible que estaba...
No problemo, esa pequeñez no estropea la fiesta. El botellón permitido por unas horas ante la inmensa masa de seres ruidosos y con banderas rojas y amarillas que hacen corrillo y cantan himnos tribales (ejemplo de ellos: ALCOHOL ALCOHOL ALCOHOL ALCOHOL ALCOHOL HEMOS VENIDO A CELEBRARLO Y EL RESULTADO NOS DA IGUAL)
Cuando se acaba el alcohol la gente se empieza a dispersar entran las ganas de mear, entonces toca escoger club, por supuesto ¡el más barato! A la entrada te bebes el alcohol que queda (hidalgo hidalgo hijo puta el que deje algo) y en los siguientes tres pasos te recompones y te muestras digna. Que de todos es sabido que el espécimen conocido como portero es incapaz de ver lo que sucede a una baldosa de distancia) y por supuesto como España va a ganar la copa del mundo le vacilas al ruso enorme de la puerta al ensenarle el DNI. ¡Quién dijo miedo! Entre el alcohol y el patriotismo eres inmortal... Esto por supuesto seguido de un traspiés al cruzar la puerta, que no es que vayas borracha es que el tacón se te engancho con el escalón. Y ya dentro del club a darlo todo. Y por supuesto el coñazo al dj:
-pon algo español.
-estamos en UK
-que los ingleses no sepan jugar al futbol no es culpa mía
-¡fuera!
-vaaaaaaa por lo menos ponme el waka waka de la shaki!
-si te lo pongo ¿te piras?
-chip
-entonces vale.
Y a darlo todo bailando con la bandera.
De pronto en el punto álgido de tu euforia se prende la luz, y descubres al negro enorme que era invisible hasta hace nada.
-esto esta chapao, ¡cada uno para su casa!
Y ahora ¿qué?
Pues oye ya que pasamos por delante de la fuente de trafalgar, ¿nos pegamos un baño?
Momento euforia ¡VAMOS!
Ya está la gente con los pies en el agua, listos para liarla cuando:
-creo que ese poli nos está mirando
-¿por qué no se acerca?
-es que es un león
-? ¿Somos cebras?
-no pero como nos metamos más me huele que va a cazarnos como a tristes conejos
-uno solo no puede
-shhhhh que son polis ingleses, ¡se reproducen por esporas!...
Así que despacio sacas los pies de la fuente te secas y te vas despaaaacito a coger el autobús de camino a casa ;)
De todos es sabido que te quedas K.O. Para despertarte justo en tu parada, ¡magia!^_^